L'Encyclopédie Inutile donc Indispensable de WAR: le Chaos

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Le chaos...

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, «*chaos*» n'est pas un mot, mais un acronyme: le C.H.A.O.S. , c'est à dire la Confédération pour l'Hégémonie des Associaux, des Ordures et des Salopards. Et c'est exactement ce que vous êtes si vous avez choisis ce camp, camarades! Vous voilà chez les enfoirés qui piquent l'argent aux grands-mères pour offrir des sucettes droguées aux enfants avant de les voler en ricanant. Vous êtes de ceux qu'on redoute et dont on raconte au coin du feu les histoires terrifiantes d'attaques de village, de femmes tuées, d'hommes mangés, et de vaches violées.

Dans cet article, nous allons découvrir ce qu'est réellement le Chaos, et nous allons plonger dans l'oeil du cyclone. Le seul souci c'est que c'est un gros oeil dégueulasse avec trois iris.


Nous faisons le mal, et nous le faisons bien!

D'entrée de jeu, si je puis dire, le joueur du Chaos sent qu'il n'est pas chez les Petits Poneys; derrière, un portail dans lequel se reflètent des milliers d'âmes hurlant à l'agonie. Devant, un charmant village de campagne occupé à se faire piller dans les règles. Au dessus, des roches gravées de runes en lévitation. En dessous, le sol, là rien de spécial. Ca pète de partout avec les coups de canon, ça gueule de partout avec les coups de baston, et je pète partout quand je bois un coup de bourbon. A part ce dernier point, tout le reste vous jette au visage: t'es pas chez les gentils! Il ne manque plus qu'un gros néon disant: BIENVENUE CHEZ LES FUMIERS, histoire que les plus lents d'esprit pigent, et ce serait complet.

Siegfried l'Ecorcheur Sporadique: Bienvenue dans lOst du Corbeau! Ta première tâche, pour prouver ta valeur, ce sera d'aller me tuer 4 zombies.
Joueur: Tuer des zombies? C'est plutôt soft le hardcore du chaos, non?
Siegfried l'Ecorcheur Sporadique: Oui, sauf si je te dis que les zombies sont en fait des zombies d'orphelins morts d'une maladie horriblement douloureuse!
Joueur: Ah ouais! Ca c'est une mission pour moi! <court au cimetière>
Josef le Charcutier Pas Sympa: Sieg', comment tu sais que ce sont des zombies d'orphelins morts d'une maladie douloureuse?
Siegfried l'Ecorcheur Sporadique: Horriblement douloureuse. Et je sais pas, mais il était tellement plein de bonne volonté et ça avait l'air de lui faire tellement plaisir...

Si vous êtes quelqu'un de sensible, que la douleur des autres vous insupporte, et que l'injustice vous fait hurler (le terme scientifique pour votre cas est «*tarlouze*»), n'allez pas plus loin. Du T1 au T4, vous enchaînerez missions et quêtes publiques qui mêleront horreur et cruauté gratuite. Ca en est d'ailleurs surspect; je veux dire, les mecs du Chaos font tellement d'efforts pour montrer qu'ils sont méchants qu'ils me font penser à ces gars qui portent des T-Shirts noirs avec toutes sortes d'ossements dessus, qui gueulent à qui veut l'entendre qu'on leur mettait Lustmord pour s'endormir quand ils étaient bébés, et puis qui rentrent chez eux pour verser une larme devant «*Le sourire de Mona Lisa*»; ce qui veut dire que vous allez régulièrement rencontrer durant vos voyages des Bjorn l'Enucléeur Sadique (et son petit frère, qui a le même surnom mais les lettres ne sont pas dans le même ordre), Olaf le Malade Mental Patenté, ou des Gunter le Décapiteur du Val de Marne, avec leurs assortiments de crânes et de boyaux.

Steven le Comptable Fou à la Hache: Suivants du faux dieu, vous êtes en notre pouvoir!
Prisonnier impérial: Qu'allez-vous faire de nous? Allons nous mourir?
Steven le Comptable Fou à la Hache: Bien sûr que oui! <rire de malade mental>
Prisonniers: Oh non, quelle horreur! Ô rage, ô désespoir! Par pitié! J'ai pas fermé le gaz avant de sortir de chez moi!
Steven le Comptable Fou à la Hache: SILEEEEEEEEEEEEENCE! Oui, vous allez mourir, mais d'abord...
Prisonniers: <Attendent dans l'horreur de ce qui va leur arriver>
Steven le Comptable Fou à la Hache: Mon ami ici présent, André l'Etrangleur Convulsif aux Mains Délicates, va vous montrer des diapositives de ses derniers exploits!
André l'Etrangleur Convulsif aux Mains Délicates: Merci Steven. Alors ici, on était en vacances chez l'habitant avec ma femme et les gosses. Evidemment les habitants n'étaient pas trop d'accord, et donc, le résultat sur la diapo suivante...
Prisonniers: QUELLE HORREUR! Raaah la gerbe! On n'avait pas parlé de nous tuer là, on voudrait pas vous retarder!

Nous avons les classes, et la classe!

Nous allons maintenant explorer la galerie de dégénérés qui s'offre au joueur du Chaos lors de la création de son personnage.

L'Elu.

Déjà, rien qu'à son nom, on sent le mec qui se la pète. Lui, c'est pas le gars qui a passé des examens, suivi un entraînement, non, rien de tout ça; il a été ELU. Par un DIEU. Et directement, paf, ça monte droit à la tête, parce que forcément, un choix fait par un dieu c'est d'office le truc qui attire l'admiration des femmes et la jalousie des hommes, on est le big boss de la zone. Mais la réalité est parfois bien cruelle...

Khorne: Bon, pour la prochaine fournée, on fait comment?
Slaanesh: Je propose qu'on le fasse à «*Pique-Nique-Douille, c'est toi l'andouille*».
Tzeentch: Forcément, toi dès qu'il y a un «*nique*» quelque part, ça t'intéresse.
Nurgle: Et puis la dernière fournée qu'on s'est chopée avec cette méthode, elle daubait un peu du fion.
Tzeentch: Il y aurait moyen, POUR UNE FOIS, que tu ne parles pas de cette manière, Nurgle?
Nurgle: Mais de quoi tu parles, bordel à cul?
Khorne: La pestilence est aussi dans les mots, Tzeentch, il n'y peut rien.
Slaanesh: Si on retire la vulgarité de ses propos, Nurgle a raison: la dernièer livrée n'était...pas terrible.
Khorne: On peut la jouer aux fléchettes?
Tzeentch: BEN VOYONS! Nos fléchettes font 4,5 tonnes pour les humains, super idée! On les leur balance à travers la gueule...
Nurgle: T'as dis un gros mot.
Tzeentch: La ferme! Je disais, on leur balance à travers la gueule, et ceux qui survivent on les recrute, c'est ça?
Khorne: J'avais pas envisagé la partie «*survivre*» mais ouais, pourquoi pas?
Tzeentch: Fermez la. Tous. On va faire comme ça...

Et plus tard, plus bas, sur le Vieux Monde...

Nordique: C'est quoi ce bout de papier par terre: «*Félicitation, vous êtes l'heureux détenteur d'un bon divin qui, remit au chef du Culte le plus proche, vous donne droit à devenir un Elu! Bon valable jusqu'au 12 Avril, n'est ni échangeable ni remboursable, et les Dieux du Chaos Inc ne sont pas responsables des éventuels accidents résultants des mutations diverses et variées que vous subirez.*»


Le Maraudeur

La sélection est très rigoureuse pour être Maradeur, faut pas croire. Déjà, les gauchers sont refusés d'office, et c'est logique; comment ils feraient, les pauvres poires, pour boire leur café du matin avec une espèce de boule géante à la place de la main? Ils auraient l'air bien cons, tiens, avec du café partout sur eux et sur le sol du réfectoire. Ensuite, ils doivent posséder une certaine plastique: vu la tenue plutôt légère qu'ils portent, on ne voudrait pas voir des Maraudeurs trimballer leur bide à bière sous le nez des aspirants du Chaos, ou alors gagner un concours des plus gros nichons contre une Furie. Faut pas déconner, on est peut-être le Chaos, mais on a une image à tenir, merde!

Michel le Ramoneur Sanguinaire: Bon, messieurs, tous en rang devant moi...
Bjernsen: La vache, ce trac que j'ai, j'ai vomis trois fois déjà.
Gunther: C'est encore ton anorexie?
Bjernsen: Non, non, juste le stress là. 6 mois de muscu et de régime protéïné, j'en ai chié, faudrait pas que ça foire aujourd'hui.
Gunther: A qui le dis-tu?
Michel le Ramoneur Sanguinaire: LA FERME! Vous avez tous été sélectionné pour rejoindre la Maraudeur Academy. Comme vous le savez, vous êtes actuellement 24, chaque semaine nous allons en éliminer un jusqu'à ce que nous ayons le finaliste de la MA. Oui?
Bjernsen: Quand vous dites éliminé, c'est genre foutu hors du château?
Michel le Ramoneur Sanguinaire: Non, éliminé genre on vous pèle la peau centimètre par centimètre, ensuite on vous roule dans du sel comme une vulgaire tranche de dinde dans la panure. Puis après on vous nettoie au vinaigre, et on vous jette à la poubelle.
Bjernsen: Ah, ouf, c'est une institution sérieuse alors.
Michel le Ramoneur Sanguinaire: La meilleure ma grande! Maintenant, c'est parti pour le défilé en maillot!

Le Cultiste

Pour reprendre la description d'un ami, le Cultiste c'est «*un mec bourré qui danse le Disco en balançant ses sorts*». Et je dois dire que la précision de sa description n'a d'égale que son physique disgracieux (l'ami, pas le cultiste; pour ce dernier parler de physique disgracieux est un doux euphémisme).
Ainsi donc, nous voyons notre Cultiste lever sa main haut dans le ciel et danser comme s'il n'y avait pas de lendemain, dans la plus grande indifférence de ses compagnons de lutte qui n'en ont rien à foutre de ses prétentions artistiques, vu que tout ce qui les intéresse c'est leur barre de vie. Et après on se demande pourquoi ils boivent. Mais faut pas trop se foutre de leur poire, car ils peuvent vous faier connaître un sens tout à fait nouveau et douloureux du «*Disco Inferno*».

Alexandr le Boeuf Psychopate: Et merde, merde, MERDE! Encore mort!
Piotr l'Emancipeur Tétraplégique: No problemo ami Maraudeur, je vais te relever vite fait.
Alexandr le Boeuf Psychopate: D'accord, mais tu ne nous fais pas ton show comme d'habi...
Piotr l'Emancipeur Tétraplégique: AH AH AH AH STAYIN' ALIVE, STAYIN' ALIVE!
Alexandr le Boeuf Psychopate: ...J'aurais mieux fait de /rel...
Piotr l'Emancipeur Tétraplégique: Ennemis en vue, je m'en charge!
Alexandr le Boeuf Psychopate: Nan, sérieux laisse tomber...
Piotr l'Emancipeur Tétraplégique: THIS IS THE KUNG-FU FIGHTING tibilibibi tibilibibiiii!

Le Magus

Nous parlons ici de l'excellence à l'état pur. Le plus puissant d'entre les puissants, la force de frappe ultime du Chaos, qui allie charme, intelligence et efficacité. Et encore, je ne parle pas de la taille de son pé...

En raison d'un manque d'objectivité flagrant de la part de Reis, ce dernier a été traîté à la Roxxamine, le médoc des gamers qui s'y croient trop.

Reis revient dans quelques instants.

Nous parlons ici de la permière classe dans l'histoire des jeux vidéos qui pourrait se dissimuler parmis un plateau de sushis. Si vous voulez battre un Magus, c'est pas compliqué: d'un geste viril et déterminé vous faites tourner son disque jusqu'à ce qu'il en tombe malade, et on n'en parle plus. Ils ont tellement peu d'amis qu'ils sont obligés de s'en invoquer histoire de faire genre «*j'ai une vie sociale, ouais.*», mais on n'est pas dupes. Et encore, je ne parle pas de leur minuscule bi...

En raison d'un surdosage de Roxxamine, Reis a finalement été interné, et on a égaré la clé. C'est con hein?

Reis: Je t'invoque, Xargnhnkiferkagaflu mon démon!.... Marche pas?
Collègue Magus: Tu dois non seulement dire son nom, mais spécifier son type.
Reis: Mais j'peux pas, y a un Elu qui épate les filles juste à côté, si je dis ça je vais encore passer pour une tanche.
Collègue Magus: D'accord, mais tu pourras te brosser pour l'assistance démoniaque.
Reis: Misère... Bon. Je t'invoque, Xargnhnkiferkagaflu mon démon...rose!
Xargnhnkiferkagaflu: Je suis là mon précieux, oh oui je suis là!
Angus l'Arracheur d'Ongles Sales: Hey le magus, il est mignon ton démon! Ils font le même pour homme? BWHOUAHAHAHHAHAHAHAHAAHA!
Reis: Putain de vie...

Nous clôturons ici cette causerie sur le Chaos. Alors, que déduire? Les hommes et femmes du Chaos sont-ils plus méchants que dangereux? Ca dépend de quel côté de la mutation on se trouve. Mais une chose est sûre: tant qu'il y aura des enfants à orpheliniser, des femmes à veuviser et des ville à dépopuliser, le Chaos sera toujours là pour accomplir son devoir avec fierté, brutalité, et un petit rire malsain.

André l'Etrangleur Convulsif aux Mains Délicates: Et là c'est quand il y avait une file monstre pour aller au cinéma. Comme vous pouvez le voir ici, la file n'a pas fait long feu, les gamins se sont éclatés.
Prionniers: Ouais, ouais...
André l'Etrangleur Convulsif aux Mains Délicates: Oh, ici c'était génial! Un super petit restaurant. Il y avait un serveur qui... ha ha ha... qui agitait ses jambes comme un hystérique quand je lui ai enfoncé mon.. oh oh oh... Aaaah lala que c'était drôle.
Prisionniers: Mouais, bof...
André l'Etrangleur Convulsif aux Mains Délicates:Ici c'est du classique, mais ça fait toujours plaisir: refroidir le type qui vend les glaces. Faut bien faire plaisir aux mômes.
Prisonniers: Il a déjà montré un truc du genre, non? Ca devient lassant.
André l'Etrangleur Convulsif aux Mains Délicates:Et là, c'est Moumoune, ma femme, occupée de prendre un bain de soleil.
Prisonniers: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
Lien direct vers le message - Vieux 06/05/2009, 12h53
Mais... mais c'est extrêmement drôle ! Je veux la même pour toutes les autres races

/imagine le type qui fait du scratch en faisant tourner le disque du Magus
Lien direct vers le message - Vieux 06/05/2009, 13h12
Citation :
Publié par Reis Tahlen
qui gueulent à qui veut l'entendre qu'on leur mettait Lustmord pour s'endormir quand ils étaient bébés
Haha, j'ai apprécié la référence

J'attendais avec impatience des trucs sur WAR de ta part, me voilà comblé !
Lien direct vers le message - Vieux 06/05/2009, 20h21
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