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Dark Age of Camelot
Général
Les forums JOL > Dark Age of Camelot > DAoC - Général > A la recherche du DAoC perdu du Temple Maudit RSS
   
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Horiuk
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je savais que j'aurais jamais du montrer le jeu à Reis...

et pis d'abord c'est sur Midgard Ys que tu viens d'abord !!!
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Eruwill [CdBL]
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Re: Round 3: Où on s'habille, s'équippe et groupe
Citation:
Provient du message de Reis Tahlen :

** Devinez le titre du film
Pretty Womennnnn... Qu'est ce que j'ai gagné ??? :bouffon:
__________________
Eruwill - Marchand Indépendant pour la Compagnie de Basse Louisianne (Sur Hornigold)
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Citation:
je trouve dommage de laisser ça sur ce forum au lieu de le mettre sur le général et partager avec tlm
/agree a 100%

Si un modo pouvé le déplacer sur le forum général plus de monde attraperait des crampes d'estomac ! :bouffon:

PS : Lire du Reis au taf et fortement déconseillé sous peine de passer pour un gros branleur (c du vécu)!
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Iome Helmebar
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Public différent, mais toujours autant de succès
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Ouais, ca merite le general ca
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Sur le général, tsss la folie des grandeurs tout de suite. Bon d'un autre côté c'est vrai que c'est drole
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Reis Tahlen
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Round 4: Où on a passé quelques levels, et découvre son rôle
Je tiens à préciser que cette partie contient de l'humour second degré très virulent, qui ne reflète en aucun cas mon point de vue personnel. Donc, si vous êtes quelqu'un de facilement choqué par l'humour acide, je vous invite à sauter cette partie, et à reprendre le train en marche à la suivante.

Nous passerons sous silence le massacre horrible de Reis et de Bill Shooter qui, dans une poussée d'adrénaline et de courage digne des héros, firent tellement de adds en courant que les habitants d'Humberton durent se mobiliser pour endiguer la masse des fourmis géantes qui rentraient dans les maisons et mangeaient le Haggis familial.

Suite à ce massacre, Reis décida de se faire un autre perso, toujours High-glandeur, et monta petit à petit en level grâce aux Shooters. Ensuite, après avoir cassé les pieds à Sdol pendant des semaines en floodant sa boîte à message, il fut finalement admis au sein des McKeen, à la condition qu'il ne raconte pas ses feintes vaseuses et qu'il se tienne à 20 miles nautique de tout membre des McKeen. Reis embrassa Sdol d'un bisous baveux sur le front, et alla faire la fête à Camelot...où nous le retrouvons, ignorant qu'il est du tragique destin qui l'attend.

Mais avant de poursuivre les aventures de notre noob favoris, il nous faut nous attarder un instant sur Camelot. Camelot sent le paladin frais et le vomi de whisky, ce qui nous permet de ne pas la confondre avec la capitale d'Hibernia, qui sent le parfum Channel n°5 et le vomi de vin elfique, et la capitale de Midgard, qui sent la sueur et le vomi d'hydromel.

La ville du Roi Arthur est un gros foutoir habité uniquement par des paladins et des artisans, chacun ayant son rôle majeur à jouer: les artisans artisanent, et les paladins se pavanent, information majeure s'il en est; vous passeriez pour un gros rustaud si vous demandiez à un type qui se pavane en armure brillante et au sourire Colgate de vous confectionner un arc. On vous rirait au nez, et ensuite on vous passerait les organes génitaux au cirage avant de vous trainer dans la boue autour de la ville. Ah, quelle époque virile quand même!

Hormis les paladins et les artisans, toute sorte de personne viennent en touriste admirer la capitale, qui possède de nombreuses auberges, ce qui explique l'odeur de vomi dans toute la ville. On ne peut passer un coin de rue sans voir quelqu'un vomir ses tripes, c'est abominable, surtout quand c'est un Highlander, je ne sais pas si vous avez déjà assisté à ça; un Breton, c'est supportable, ils sont civilisés eux au moins, ils se tournent vers un mur, ou à la rigueur ils vomissent sur un mendiant, on ne peut pas dire que quelqu'un soit touché, mais un Highlander, ça se dresse fièrement, et ça vomit face au ciel, et là, gare aux éclaboussures! Il faut se moquer de ces gens, mais de loin, et avec un porte voix, parce qu'ils ont les mains larges et caleuses, et ils sont rapides, à force de courser les moutons pour faire des choses qui ne nous regardent pas dans les buissons.

Donc, Camelot de prime abord ne paraît pas une ville très agréable, mais ce serait passer à côtés des nombreuses merveilles de cette bourgade cosmopolite; ici et là se tiennent les petites épiceries Sarasines, où vous pourrez aller acheter votre paquet de Gauloise Filtre même à une heure du matin, ce qui est quand même fort pratique, surtout si vous devez aller faire du violet en boucle après avec votre groupe et que vous êtes ménestrel, vous en grillez une pendant que vous composez sans y penser une petite mélodie bien connue qui fait la joie des prêtres et lanceurs de sorts, qui couinent comme des porcelets en période de rut sitôt la première note égrenée, y a pas à dire ils sont vite content ces lanceurs de sorts, et si ça vous fait ricaner, je comprend, j'admet, et je respecte même! Il ne faut pas hésiter à se moquer de ces types qui portent des robes, mais eux il faut se moquer de très près, sinon vous courrez le risque d'être transformé en eggs and bacon sans eggs. Non, un mage, pour bien se moquer, il faut se tenir près de lui, nez contre nez, et lui souffler votre haleine, soit de vomi, soit de café, selon que vous venez juste de sortir d'une fête à Camelot ou que vous venez de passer une nuit blanche à faire des bulles, tout près du mage donc, et vous pouvez le martyriser en toute quiétude, les mages sont aussi musclés qu'un javelot, et c'est un droit, que dis-je, un DEVOIR de martyriser les gens plus faibles. Sinon, à quoi serviraient-ils?

Le château de Camelot n'est pas aussi beau qu'on le dit. Il est mème moche. Très moche. D'ailleurs, je me demande si ça ne sentirait pas moins le vomi dans la ville si on le rasait, le spasme musculaire suivit de la projection puissante d'aliments digérés étant grandement aidé par cette vision d'horreur. Mais pourquoi ne le rase-t-on pas? Parce que de un, c'est le château du Roi Arthur, si l'idée vous a effleuré, vous êtes un traître et un enfoiré, vous mériteriez qu'on vous laisse seuls tout nu avec des elfes, on connaît bien leur orientation sexuelle à ceux là. De deux, si personne ne dit qu'il est moche, c'est pour une bonne raison: c'est Guenièvre elle-même qui a fait le design. Et il faut admettre que si Guenièvre en matière de déco avait des goûts de chiottes, elle avait la cuisse bien faite et les lèvres mutines, sans parler de son regard de biche qui laissait entrevoir milles plaisirs en son sein, raaah dans quel état elle me met, toutes des salopes!

Bref, donc, Guenièvre avait des goûts de chiotte. Mais ce benêt d'Arthur, amoureux qu'il était de sa tendre et douce, voyait à la place du taudis infâme indigne de porter le nom de château un magnifique palace grand luxe. L'amour ne rend pas aveugle, mais con, c'est un fait, la preuve est là, je n'invente rien, c'est de l'histoire scientifique, traitez moi de menteur si vous l'osez. Et c'est ainsi qu'il alla s'asseoir sur son trône en plastic rose recouvert d'une tapis imitation léopard, très fier, sans se rendre compte des regards gênés des Chevaliers de la Table Ronde, et des ricanements des courtisans. Le courtisan est une créature essentiellement urbaine, qui se reproduit dans les châteaux, et qui passe ses journées à ricaner et comploter, tout en se baffrant sur les trésors du seigneur, nulle part mention de la sueur de leur front dans leur contrat à ceux là.

Voilà le contexte dans lequel nous retrouvons Reis, assis entre deux flaques de vomi, à jouer de la flûte. Oui, car notre noob est devenu un beau ménestrel niveau 10, ce qui nous laisse présager bien des choses quand à la suite de sa carrière...
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Selicia [Rôd]
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Cette chère Guenièvre, qui avait la réputation de fréquenter plus l'Eglise que le lit de son royal époux et qui n'a pas été fichue de lui donner un héritier ... mmmhh et après Albion s'étonne d'être dans les ennuis jusqu'au cou
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Findarvlaerna
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Arf la suite vite
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Reis Tahlen
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Round 5: Où la vie n'a plus de sens (l'histoire non plus d'ailleurs)
Maître Reis, dans un caniveau installé,
Tenait en son bec une petite flûte.
Des Power Gamers, par le son attirés,
Allèrent directement droit au but:

Praitredeulamor: Hé toi, t'es ménestrel?
Reis: Nan, j'suis paladin, et j'utilise une flûte comme épée.
Praitredeulamor: Arf...Hé les gars, c'est pas un ménestrel.
Reis: *Houlà, ça m'a tout l'air d'être un fameux, çui là* Ha ha ha! Mais non, voyons, je plaisantais!
Praitredeulamor: Quoi, t'es pas paladin?
Reis: Nan.
Praitredeulamor: lvl?
Reis: 10

Faisons ici un arrêt sur image. Nous pouvons ici constater l'ampleur de la naïveté de Reis; annoncer avec le sourire qu'on est un ménestrel niveau 10 devant un groupe de benêts composé en majorité de prêtres et de mages, c'est courir le risque de se voir transformé en batterie portable, qui a juste le droit de fermer sa gueule, et qui risque gros s'il a le malheur de lâcher son luth pour prendre son épée. Donc, ce qui devait arriver arriva, Reis se retrouva jambes et bras attachés, et...

Magedeulamor: Hey, la batterie, t'actives ouais!! On perd 3 secondes entre les adds là!!
Reis: Vous croyez que c'est facile de jouer du luth quand on a juste les mains libres?
Praitredeulamor: T'as besoin de rien d'autre pour être utile
Le groupe: *rires gras et épais*
Reis: En plus, avec toute cette terre sur la gueule, je vois que dalle!
Guerrierdeulamor: Tu connais beaucoup de façon de déplacer un gars qui a les jambes attachées?
Reis: Mais pourquoi vous m'avez attaché les jambes!?
Magedeulamor: Hey, vous avez entendus? Une batterie qui veut agir!
Le groupe: *rires gras et épais*
Praitredeulamor: Bon, c'est bon pour moi. Et toi la batterie, t'actives ton chant quand le monstre est à la moitié de ses points de vie, sinon on perd des secondes. ET LES SECONDES...
Le groupe: ... C'EST DES XP!!!
Reis: Vous seriez aussi gentil de ne plus m'apeller "batterie". Je me nomme Reis.
Le groupe: *rires gras et épais*
Guerrierdeulamor: Hé les gars!! Ultramagedeulamor vient de se connecter, et il vous ramène un autre ménestrel!
Le groupe: OUAIIIIIIIIIIIIISSSS!!

Et donc...

Reis: Salut, moi c'est Reis, et toi?
Ménestrel: Je suis Batterie.
Reis: Hein?!
Ultramagedeulamor: J'ai détruit son âme et son être. Maintenant, il n'est plus qu'un outil destiné à asouvir ma soif de puissance!
Le groupe: VIVE ULTRAMAGEDEULAMOR NOTRE CHEF!!
Ultramagedeulamor: *désigne le ménestrel* Toi, tu seras Batterie n°2
Reis: Qui est le numéro 1?
Ultramagedeulamor: Toi, tu es le numéro 3.
Reis: JE NE SUIS PAS UN NUMERO!! JE SUIS UN MENESTREL LIIIIIIIIIIIIBRE!!
Magedeulamor: Ouais, c'est ça! Allez, GO LES ADDS GO!!
Le groupe: GO LES ADDS GO!!
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Mouarf, je vois que le vomi t'a inspiré au plus haut point
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Sorheim
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Moi je dis bravo

/clap

:
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Reis Tahlen
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Talking
Round 6: Où débute une quête épique
Camber: Je m'ennuie...
Infâme lèche botte de techie: CAMBER S'ENNUIE!! VITE QUELQU'UN, QUELQUE CHOSE!!
Les autres techies: *tousse* fayot
Camber: Calmons-nous! Vous devriez savoir que ma superbe intelligence ne saurait me laisser longtemps dans l'ennuis... Lèche-botte, trouve moi une idée!
Infect lèche-botte de techie: Grande idée que de me demander une idée, ô grand Camber!
Camber: Je n'ai aucun mérite, nous autres êtres supérieurs, ça nous vient naturellement!
Ignoble lèche-botte de techie: Et si nous tourmentions un de ces ridicules personnages sur DAoC?
Camber: C'est toi qui est ridicule! J'ai une meilleure idée...
Tout les techies: *retiennent leur respiration, attentifs*
Camber: Nous allons tourmenter une de ces ridicules personnages sur DAoC!
Tout les techies: OUAIIIIS!! GRANDE IDEE!! BRAVOOOO!!
Camber: Qu'on festoye et ripaille, pour fêter cette heureuse nouvelle! Ammenez moi la poularde et les volailles, les gueuses, j'ai grand faim!

Ils se réjouirent, et firent une grande fête qui dura trois jours et trois nuits, durant lesquels aucun serveur ne fonctionna, étant donné que certains techies avaient confondus les machines avec des pissotières, l'urine acide mélangée à la vinasse provoqua la fonte instantanée des disques durs. Mais ils ne s'en inquiétèrent pas, ils avaient tout prévus:

Joueur quelconque: ENFIN les exams sont finis! A moi les quêtes, les xps et les mobs à gogo! A moi les armes de bourin, à moi les... Et merde, 300 joueurs en plein après-midi, ça ne veut dire qu'une chose...Cliquons voir c'est quoi leur excuse ce coup-ci.

Message d'erreur!
L'équipe GOA vous informe que les serveurs sont momentanément en panne Si ça peut vous consoler, sachez que nous venons de prendre votre tête en photo, et que ça fera rire beaucoup de gens de l'équipe technique. Alors, si vous n'êtes pas un monstre d'égoïsme, réjouissez-vous de faire plaisir à d'autres personnes!

Joueur quelconque: Ca ne va pas se passer comme ça! Le forum sera emplis de notre venin et de notre haine!

Et il le fit, et d'autres le firent. Ce fut comme une grande marée de colère qui déferla sur le forum JO. Les joueurs, mécontents, décidèrent que trop, c'était trop; certains se dressèrent comme des leaders, et ils distribuèrent des cocardes tricolores, des fusils, et ils allèrent prendre d'assaut les bureaux GOA

Lèche-botte de techie complètement bourré: *hips* Hey vot'grandeur...*burp*... Y a une foule qui veut nous lyncher!
Camber: J'ai dit qu'on ne me dérange pas quand je suis en réunion avec ma secrétaire...Lâche ça, Caroline, c'est pas le moment... ... Qu'on fasse donner ma garde personelle, les C.R.S.!

Les Crétins Rugissant et Soumis, la garde personelle de Camber, composés de joueurs tellement dopés aux jeux onlines qu'ils sont entièrement dévoués corps et âmes à Camber, prirent leurs armes, leurs armures, et fondirent en croassant sur les rebelles. Oui, normallement, ils devraient rugir, mais ils ne savaient pas le faire, leurs voix étant croassante dût à la mue, mais bon, les CCS, ça n'aurait pas fait un bon jeux de mot, alors on dit Rugissant au lieu de Croassant, et arrêter de m'emmerder, c'est moi qui écrit l'histoire!

Camber: Rapport des pertes?
Techie commando: Effroyable! Y a du sang partout, les terroristes ont pris nos positions, nous sommes dépassés!
Camber: Dehors, je veux dire, pas sur CounterStrike!
Techie commando: Effroyable! Y a du sang partout, les terroristes ont pris nos positions, nous sommes dépassés!
Camber: Ah, quand même... Bon, je vais essayer de les calmer!

Et il alla au balcon, et parla à la foule devant lui...du moins, aux survivants

Camber: Joueurs, joueuses...Je vous ai compris!
Rebelles: Bouuuh! A mort! Ouais, pendons le! J'ai faim!
Camber: Mes amis, nous sommes conscients de votre désarrois. Mais sachez qu'en fait, nous travaillons sur un patch que ces bâtards de Mythic nous ont envoyé complètement déffectueux. Nous, préférant avant tout que les joueurs soient heureux, avons fait tout notre possible pour améliorer le patch!
Rebelles: Ah bon? Non, il raconte des conneries! Ferme la! J'ai toujours faim!
Camber: Mes amis, nous sommes révoltés! Ce matin, à 03:00, des terroristes de Mythic sont venus pour nous empêcher de modifier leur patch ignoble, et ont réduits nos efforts à néant! Mais nous n'allons pas nous laisser faire!
Rebelles: OUAIS!! IL A RAISON! J'AI FAIM BORDEL!
Camber: Allons tous aux bureaux de Mythic, et montrons leurs ce qu'est la sainte et juste colère du joueur!
Rebelles: VIVE CAMBER!! OUAIIIIIS! AARGH IL BOUFFE MON BRAS!!

Et ils partirent donc pour un autre continent, mais celà est une autre histoire. Camber reprit place sur son trône, et ricana:

Camber: 'sont vraiment trop cons! Bon, maintenant, trouvons un personnage à tourmenter, qu'on rigole un peu!
Détestable techie lèche-botte: Que dirirez-vous de celui-ci, votre Grandeur?
Camber: Parfait! Donnez moi le micro!
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Tss tsss
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Round 7: Où tout commence...
Situons ce qu'il y a à situer: Reis a réussit à s'échapper de ses infâmes kidnappeurs, quoiqu'on devrait plutôt dire menestrelappeurs, ce serait plus logique, mais enfin, bref. Donc, il se ballade tranquillement sur les vertes collines d'Albion, Ultramagdeulamor et ses sbires étant en train de se faire lentement digérer par un dragon qu'ils ont sottement chargés. Tout d'un coup, une voix puissante et virile, légèrement ennivrée, provint du ciel

Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Reis...Reis!
Reis: Qu'entend-je? Qu'ouïe-je? Qu'accoustiquais-je? On m'interpelle?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Oui, Reis, je te parle!
Reis: Incroyable! C'est vous, Saint Andrews*?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: C'est qui ça, Saint Andrews?.... Votre Grandeur, le micro n'est pas éteint!....Ah merde, hum hum... OUI, je suis Saint Andrews! Qui veut-tu d'autre que je sois? Bruce Willis?
Reis: Oh, miracle! Que me voulez-vous, grand saint?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Une quête te sera confiée, Reis, pour le salut de l'Ecosse! Mais d'abord, tu devras te trouver des compagnons!
Reis: Ordonnez, et j'exécuterai!
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: C'est incroyable ce qu'il peut être naïf, j'ai presque pitié tiens!... Le micro!!... Oui, deux personnes, maniant les instruments et la parole comme toi, t'accompagnerons pour retrouver...LE TOMBEAU D'ARTHUR!
Reis: Mais qui seront ces compagnons?!
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Un Skald et un Barde, avec qui tu auras la possibilité de communiquer, par les saints pouvoirs qui me sont conférés!
Reis: Où puis-je les trouver?
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Tu trouveras le Skald a Odin's Gate, où une bataille se déroule actuellement. Le Barde, tu le trouveras plus tard...
Reis: Merveilleux! J'y vais de ce pas!
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Va, Reis...pour Albion, et l'Ecosse! Putain la raclée qu'il va se prendre en zone RvR au level 10! BWHOUAHAHAHAHHHA
Reis: Excusez moi grand saint, mais je n'ai pas compris la fin de votre phrase.
Voix puissante et virile légèrement ennivrée: Normal, je marmonnais un truc à saint Michel! T'es pas encore parti?!
Reis: J'y vais, je cours, je vole!


Et il alla à Odin's Gate, le coeur joyeux, sourire benêt au visage, ne se doutant pas du destin atroce qui l'attend, sous la forme d'une douzaine de trolls level 50 fort musclés et fort velus qui arpentaient les terres à la recherche de gris à atomiser. Camber et ses sbires ricanèrent d'avance à la claque qu'il allait se prendre!

* Saint patron de l'Ecosse
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