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Le Bar de la Taverne
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Tzimisce
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Tu veux une blague courte et marrante ?
- t'en veux une autre ?
__________________
Schtroümpf
<Mercenaires de Kalimdor>
Hyjal
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Ravendas
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Je n'ai pas de blague à vous raconter.
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La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle...Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto léve la main et dit :
- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2.
- Bien dit Toto
Et elle dessine un pénis.
Toto léve la main et dit :
- Ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi. Une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver les dents de maman.

Toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...

Pendant une interrogation, le professeur demande à Toto:
- Quel est le féminin de «directeur»?
Toto s'empresse donc de répondre:
- C'est «secrétaire» m'sieur !

La maîtresse interroge le petit Toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l'indicatif.
- Je mange... je mangeais... j'ai mangé... je n'ai plus faim!
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Thaxlsyssilyaan
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Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique Sud... Trois survivants seulement le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash ... La vie s'organise. Ils se construisent une très belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes ... Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres - Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle. Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant, et meurt ... C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise, et les jours puis les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant - Ecoute, vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça ne peut pas continuer comme ca. Qu'est ce que tu en penses Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler, et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. - Tu penses comme moi, alors - Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas, on en parle. - D'accord. Comment on fait Toi les jours pairs, et moi les jours impairs - D'accord, on essaie. Et ils passent à nouveau des semaines géniales ... Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre - Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne c'est contre nature - Tu me rassures , dit l'autre, j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrête. De toutes façons, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant... - Tu es d'accord, alors - Oui, et toi - Oui ........................ -Bon ... on l'enterre alors
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Quild [2Lock]
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Thaxlsyssilyaan tu devrais l'éditer ta blague quand même, je sais pas si elle à sa place ici je connaissais .

Monica tu connais que des totos? , y'en à aussi qui sont limite hors charte.


C'est un ours qui poursuit un lapin:
Ours: Saleté de lapin, je vais te choper, et t'exploser, te ratatiner, t'écraser, tu vas morfler sale boule de poils, je vais te massacrer ta tronche.
Lapin: Cours toujours gros balourd, t'es un mauvais, tu crains, t'es pathétique. Mais quelle larve, pas foutu de me rattraper, t'es trop nul, tu me fais rire...
Et là, une grenouille magique les arrête.
Grenouille: STOP !
Grenouille: Je suis une grenouille magique, et je peux exaucer 3 voeux, pour chacun de vous, qui commence?
Ours: Moi moi, je suis le plus gros, lui c'est une larve. Alors je veux que tous les ours de la forêt, sauf moi, soient des femelles.
Grenouille: C'est fait, à toi le lapin
Lapin: Moi je veux un casque de moto a ma taille.
Le lapin reçoit son casque, et l'ours le regarde
Ours: Nan mais t'es vraiment trop con toi, on a des voeux, et tout ce que tu trouves à demander c'est ça? Mais t'es trop naze...
Ours: Je veux que tous les ours du continent, sauf moi, soient des femelles
Lapin: Je veux une moto à ma taille, hyper puissante, avec le plein
Ours: Une moto, mais quel con, il demande une moto... Allez, je veux que tous les ours de la planète, sauf moi bien sur, soient des femelles.
Le lapin monte sur sa moto, mets son casque, démarre sa moto, et lance:
Lapin: Lui, je veux qu'il soit pédé
Vrouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum.




Un lapin cours dans la jungle, et croise une un éléphant, qui se prépare à sniffer diverses substances:
-Eléphant, éléphant mon ami, jette donc ce miroir et cette paille, et viens courir avec moi dans la jungle pour garder la forme!
Ni une ni 2, l'éléphant jette son matos, et le suit dans la jungle. Ils croisent une girafe qui se roule un pétard
-Girafe, girafe mon amie, jette donc ceci, et viens courir avec nous dans la jungle, pour garder la forme.
La girafe hésite une minute, puis décide de les suivre, ils croisent ensuite un lion, qui s'apprète à se piquer de l'héro.
-Lion, lion mon ami, jette donc cette seringue, et viens courir avec nous dans la jungle, pour garder la forme.
Le lion s'approche de lui, et lui envoie un coup de patte, qui le fait voler à l'autre bout de la jungle. Les 2 autres animaux s'enervent:
-Non mais qu'est ce qui te prends?? Il ne voulait que notre bien, et voilà comment tu le remercies?
-Vous rigolez, ce connard me fait courir comme un con à travers tout la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'Extasie...
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Citation:
Provient du message de Thaxlsyssilyaan
...
C'est la seule qui m'ait fait rire.
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Toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...

La maîtresse interroge le petit Toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l'indicatif.
- Je mange... je mangeais... j'ai mangé... je n'ai plus faim!

À l'école, le professeur de français demande aux élève de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d'amour et de mystère. Quelques minutes plus tard, Toto se lève et rend sa copie. Il avait écrit :
- Mon Dieu (religion), s'écria la Princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui (mystère)?

Toto est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. La prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Toto lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe eut cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...

Toto est caché dans la grange avec Martine, la fille du fermier. Martine llui dit :
- Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
- Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous: papi s'est marié avec mamie, maman s'est marié avec papa...
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Monica, il faudrait peut-être voir à ne pas poster cinquante mille fois les mêmes blagues parce que ça devient lassant.
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Citation:
Provient du message de Corwin Elentári
Monica, il faudrait peut-être voir à ne pas poster cinquante mille fois les mêmes blagues parce que ça devient lassant.
J'allais le dire ! (sauf celle de la fatigue sexuelle )
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Citation:
Provient du message de Monica
Toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...

La maîtresse interroge le petit Toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l'indicatif.
- Je mange... je mangeais... j'ai mangé... je n'ai plus faim!

Tu radotes là
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voilà je change je vais en mettre un peu sur le sport.

Un nouveau membre d'un club de plongée sous-marine apprend d'un moniteur le langage des signes à employer quand on évolue sous l'eau.
- S'il vous plaît, questionne-t-il, comment demande-t-on à un plongeur qu'on croise, par trente mètres de fond :
- Vous avez du feu?

Un professeur de judo dit à une superbe fille qui vient de s'inscrire à ses cours:
- Alors, c'est entendu : je vous révèle toutes les subtilités de ce sport, à raison de deux leçons par semaine.
- Et combien me prendrez-vous ?
- Rien. Tant qu'à la fin de chaque séance d'entraînement c'est moi qui aurai le dessus.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Les Expos, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par les Expos? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du Canadien, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un vers 6h du matin, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un «Toc Toc» à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
«Je ne sais pas l'heure qu'il est!» sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape dans sa vitre:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
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cybercassoulet [Yamat]
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A la réflexion, arrête simplement de poster.
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ShlacK
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-j'ai bac+45
-donc tu n'as jamais travailler

hahahahahahaahahahahahahahahahah :bouffon: 9copyright fluide glacial)

-pourquoi les filles regardent-elles les films pornos jusqu'au bout?
-pour voir s'ils vont se marier a la fin

hahahahahahahahahahahaahahaha :bouffon: (bis) (copyright le film super flippant: Das Experiment )
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pared
Roi
 
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Citation:
Provient du message de AdrienCoeurFeu
Vous connaissez la blague qui tue ?

Pan.
tu connais la réponse qui tue ?

désastreux !
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Avatar de Syr
Syr
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J'en ai une encore plus naze


Vous connaissez l'histoire de cul la plus courte du monde?















prout!



hum, dsl ... ------> []
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