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Le Bar de la Taverne
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Soupir
 
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Provient du message de Ludmilia
VETO y a pas de TGV depuis/pour brest :/

sinon c t mignon ^^
Objection votre honneur, il y a un TGV Rennes / Brest et Brest / Rennes depuis un bon moment
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Qelf
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Provient du message de Lunedombre
Objection votre honneur, il y a un TGV Rennes / Brest et Brest / Rennes depuis un bon moment
Meme qu'il fait : Paris Montparnasse => Le Mans => Rennes => Lamballe => St Brieuc => Brest ^^
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Provient du message de Prune Ezeil
Meme qu'il fait : Paris Montparnasse => Le Mans => Rennes => Lamballe => St Brieuc => Brest ^^
Tu oublies le passage par Morlaix entre Brest et Saint Brieuc, avec le viaduc et sa vue magnifique sur Morlaix de nuit

Argh, nous tombons dans le hors-sujet. Rattrapons vite cela :

Une dame russe discute avec une amie des problèmes de boisson que connaît son mari.
Son amie lui fait part d'une technique éprouvée sur son propre époux pour stopper net son penchant vers la boisson : glisser un chaton mort dans la bouteille de vodka.

Elle décide d'appliquer cette méthode, trouve un chaton mort (l'histoire ne dit pas comment, pour ne pas choquer la sensibilité des plus jeunes), le glisse dans la bouteille de vodka de son mari et attend tranquillement son retour en allant se coucher.

Quelques heures plus tard, son mari n'étant toujours pas venu la rejoindre, elle décidé de se lever pour aller voir ce qui se passe, entre dans la cuisine, et voit son mari en train de tordre le chaton au dessus d'une bassine en criant :
" - Aller Kiki, encore quelques gouttes !!"
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Provient du message de Lunedombre
Objection votre honneur, il y a un TGV Rennes / Brest et Brest / Rennes depuis un bon moment
tu es sur ?
mon frere me bassine a chaque fois que: "ouin pas de tgv depuis brest vers paris = 6h de train" :/
(a moins qu en fait pas de tgv paris/rennes mais ca serait bizarre)
ah ben non meme pas:
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Provient du message de Prune Ezeil
Meme qu'il fait : Paris Montparnasse => Le Mans => Rennes => Lamballe => St Brieuc => Brest ^^
il est fou mon frere alors...
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Avatar de Frère YoshiYuki
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Perso, j'ai pas compris l'histoire du Breton qui part en Chine.

Surtout la fin en fait...
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Didier est un chasseur. Mais attention ! Didier est un homme, un vrai, un dur : Didier ne chasse pas le menu fretin, Didier chasse l'ours.

Un beau matin, Didier enfile son treillis, il met son maquillage de camouflage, empoigne son fusil et part dans les montagnes pour traquer son "gibier" préféré.

Alors que Didier avance prudemment et discrètement, il avise un jeune ours brun qui se balade un peu plus loin. Rapidement, Didier épaule son arme, vise et... PAN ! L'ours brun s'effondre, terrassé.

Didier, fier et content s'approche de son trophée, lorsqu'il sent une grosse patte se poser sur son épaule. Il se retourne, lève les yeux, et voit un gros (très gros !) ours brun qui le dévisage de façon peu amène. Ce dernier prend la parole :

- Tu as tué mon ami. Cela mérite une punition. Choisis : soit je te tue, soit je te s*d*mise...

Didier hésite. Didier est un homme (un vrai), et certains choix sont difficiles. Mais Didier est pragmatique.

Didier choisit la vie.

Trois semaines de convalescence couché sur le ventre dans un bon hôpital plus tard, Didier se dit qu'il ne peut pas laisser un tel acte impuni : il enfile son treillis, remet son maquillage de commando, prend son arme et retourne dans les montagnes, à la recherche de cet ours impudent.

Après une longue traque, il finit par le retrouver. Il épaule son fusil, vise soigneusement et... PAN ! Le gros (très gros !) ours brun s'écroule.

Didier, pas peu fier, et satisfait d'avoir vengé son honneur s'approche de l'ours quand soudainement... Il sent une grosse patte se poser sur son épaule. Il se retourne lentement et voit un gros (encore plus que l'ours brun !) grizzly, qui le regarde méchamment. Ce dernier prend la parole :

- Tu as tué mon ami. Cela mérite une punition. Choisis : soit je te tue, soit nous avons ensemble une séance de sexe brutal.

Didier hésite. C'est un choix difficile, encore une fois, mais le pragmatisme l'emporte.

Didier choisit la vie.

Trois mois de convalescence plus tard, Didier se dit qu'il ne peut pas laisser un tel affront impuni. Et que de toutes façons, ça va se payer.

Rebelotte, Didier enfile son treillis, se maquille, prend son arme et retourne derechef dans les montagnes.

Il cherche. Il cherche longtemps, et finit par trouver la tanière du gros grizzly. Aussitôt, il épaule son fusil, vise et... PAN ! Le gros grizzly s'effondre.

Didier est heureux, il a à nouveau vengé son honneur. Il s'approche avec contentement, lorsqu'il sent... Une grosse patte se poser sur son épaule. Avec (il faut le dire) un peu d'appréhension, il se retourne et voit... Un énoooorme ours polaire !

Ce dernier prend la parole et lui dit de sa voix caverneuse :

- Didier... Entre nous, tu ne viens pas ici que pour la chasse ?
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Vonap
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C'est l'histoire d'un ptit chien dans une ferme qui a super envie de se faire le beau cheval. Un jour il prend son courage à quatre pattes, s'approche du cheval et lui dit :

- ... hum ... dis ... est-ce que je pourrais pas t'encu***.

Le cheval est un peu surpris mais finit par accepter. Bref le ptit chien monte sur le dos du cheval et commence ce dont il a toujours rêvé de faire. Cependant, rien ne se passe : le cheval ne bouge pas. Le chien s'arrête alors et dit au cheval :

- dis .. tu pourrais pas un peu bouger la tete, hennir, ... ce genre de chose quoi .

Le cheval, qui n'avait absolument rien senti, simule et le chien est tout content.

Suite à cela, le cheval dit au chien que lui aussi il a toujours rêvé de l'encu***. Le chien accepte et le cheval commence l'acte. Cependant rien ne se passe, le chien ne bouge pas. Le cheval s'arrête alors et dit au chien.

- euh tu pourrais pas aboyer, bouger un peu ?

Le chien lui répond :

- si tu recule de 10 cm je pourrais p-e bouger la tete
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Soupir
 
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Tssss, mais je suis la seule à ne pas poster des histoires de cul ? S't'incroyable ça...
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Provient du message de Frère YoshiYuki
Perso, j'ai pas compris l'histoire du Breton qui part en Chine.

Surtout la fin en fait...
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Avatar de Robin
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Provient du message de Frère YoshiYuki
Perso, j'ai pas compris l'histoire du Breton qui part en Chine.

Surtout la fin en fait...
J'ai pas trop compris non plus la fin !

Le chinois paumé connais le bled du vieux , je veux bien mais pourquoi ?!
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Shibillin
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Provient du message de Robin
J'ai pas trop compris non plus la fin !

Le chinois paumé connais le bled du vieux , je veux bien mais pourquoi ?!
Ben en fait, c'est un blague qui se moque gentiment des français. Le mec est obligé de passer par plusieurs étapes en France pour aller en Chine alors que c'est un énorme pays, sans doute parce que les gens qui le renseignent ne savent pas où c'est (-> incultes?), ou parce qu'ils s'en moquent (-> pas de coeur pour le pauvre perdu?) ou encore juste parce qu'il sont procéduriers (-> blague sur les fonctionnaires?).
Alors que le mec, arrivé en Chine où on sait très bien que les gens sont tous incultes et pas civilisés, il a besoin de demander qu'une seule fois.
Décalage entre les deux pays dont on pensait que l'un était mieux renseigné que l'autre -> gag.

Mais ça marche mieux avec Raaaaaaah... 'cule un mouton? Drole, rire?
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Avatar de Umur Debrique
Umur Debrique
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une qu'on m'a raconté au boulot mais que je trouve excellente:

L'histoire se déroule à une école d'enfants nageurs... Assez professionelle a vrai dire, on peut voir des photos des plus grands nageurs olympiques (Mark Spitz...) et les gamins s'entraîner dur.

Un jour un enfant tronc arrive en maillot de bain taillé sur mesure... et demande s'il peut nager.
Hautains et désagréables, après quelques moqueries, le maitre nageur et les enfants conviennent d'un marché. Celui-ci dit:
- Si tu arrives à battre le plus fort de nos nageurs tu seras admis.
- Ok répond l'enfant tronc.
Le maitre nageur sonne alors le départ, les deux gamins commencent la course... A la stupéfaction de tout le monde l'enfant tronc nage à une vitesse digne d'un bateau... il laisse carrément son concurrent sur place... nage avec les oreilles, etc.
Sortant de la piscine, il demande:
- Alors je suis admis?
Le maître nageur, embêté d'avoir tant méprisé l'enfant répond:
- D'accord, mais dis moi une chose... Quel type d'entraînement as tu suivi, parce que ce n'est pas possible que tu sois aussi fort comme ça...?
- Simple, répond l'enfant. Tous les soirs mon papa m'emmène en radeau à la mer, à deux kilomètres au large des côtes. Une fois arrivé, il me jette à l'eau, et rentre en barque. Quant à moi, je dois rentrer à la nage...
- Je comprends, répond le maître nageur, tu dois être très fatigué après... C'est vraiment un entraînement très dur.
- Ben, répond l'enfant, le plus dur en fait, c'est de sortir du sac.
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