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Reis Tahlen
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Le DAoC Maudit vous cultive: Guide de Survie sur Camlaan (Partie 1)

Camlaan...

La simple évocation de ce nom éveille en nous des images d'usines en feu, de mouvements de foule violentes et anarchiques, de pets lâchés à table, bref que des choses fort peu reluisantes. D'ailleurs, c'est bien simple: sur un échantillon de 1000 européens interrogés, 43% se sont évanouis quand on prononce Camlaan, 25% ont eut de la bave sur le coin de la bouche, 12% sont rentrés en position foetale, 7% ont commencés à courir partout en essayant de PA des petites vieilles, 10% ont émit un petit rire hystérique, et 1% a admit ne pas connaître Camlaan. Ces chiffres, issus d'un sondage sérieux, ne mentent pas!

Un premier dossier avait déjà été consacré à la description d'une scène commune sur ce serveur, mais jusqu'à présent, à part ce petit guide fait par la douce et tendre Teachaiika, rien n'est fait pour aider les nouveaux. Heureusement, après la pluie vient le beau temps, et ce guide ULTIME est là pour que désormais vous puissiez vous connecter sur Camlaan sans devoir vider une boîte d'anti-dépresseurs avant.

Place à la culture!


STAGE 1: Préparation IRL

A moins que vous ne débarquiez d'un des satellites de Mars, vous devez être vaguement au courant que Camlaan est un serveur Player versus Player, ou, dans le langage pro, PévéPé.

Ca signifie quoi, en fait?

Ca signifie que vous ne serez JAMAIS tranquille! Sitôt hors des capitales, l'acte le plus insignifiant est une aventure en soi. Tournez la tête de votre écran ne fut-ce qu'une seconde et vous êtes mort.

NE TOURNEZ JAMAIS LE TÊTE DE VOTRE ECRAN POUR L'AMOUR DU CIEL!

Jouer sur Camlaan implique donc de sérieux changements dans votre vie IRL. Si vous voulez être dans le top du top, va falloir faire des sacrifices. Vous êtes bien sûr en droit de jouer comme vous avez l'habitude sur les serveurs classiques. Mais ne vous étonnez pas si on vous montre du doigt quand vous passez et que les petits gris vous balancent des choses salissantes à la gueule en ricanant comme des kobolds pubères. Je vous aurai prévenus.

Des changements, donc. En voici une petite liste non-exhaustive:

- remplacer la chaise de bureau par un W.C.
- approcher le frigo à portée de main.
- approcher le téléphone à portée de main.
- à la rigueur, couper le téléphone. Faut toujours que ça sonne en pleine baston.
- vous arranger pour que les autres habitants de la maison ne vous dérangent pas pendant votre connexion. L'usage de cordes solides et de chaînes d'amarage pour paquebot est fortement recommandé.
- larguer votre conjoint(e). Après tout, il ne comprend pas votre loisir, et c'est pas en flirtant/roucoulant/forniquant que vous aurez votre 50, soyons sérieux deux secondes.

Ok, vous êtes plus ou moins parés pour vous connecter. C'est maintenant que les choses vraiment sérieuses commencent!

STAGE 2: My tailor is rich

Je dois hélas maintenant être dans l'obligation de vous révéler une triste vérité. Camlaan est un serveur multinational, et donc, multilingue.

Oui, je sais, ça fait un choc. Qu'il y ait au 21ème siècle des pays qui ne parlent pas encore le français est une chose que je trouve difficilement supportable, voir même incompréhensible. Mes amis parlent français, ma famille aussi, même le dernier des ploucs que je croise dans le métro parle français. En fait c'est bien simple, tout autour de moi ruisselle bon le français! ALORS BORDEL COMMENT CA SE FAIT QU'IL EXISTE ENCORE DES ZONES NON-FRANCOPHONES?! Je ne sais pas, peut-être du snobisme, de la jalousie, un manque dans l'évolution, tout ça à la fois, la réponse m'échappe.

Mais en tant que détenteur du trésor linguistique qu'est le français, c'est notre devoir d'aider ceux moins chanceux qui ne parlent que l'anglais, ou, pire...l'allemand. Voici donc un petit lexique indispensable si vous voulez tenir deux minutes sur Camlaan sans foncer sur votre téléviseur pour écouter du français. C'est généralement ainsi qu'un drame arrive, et qu'on se branche sur TF1, première chaîne française qui, hélas, constitue à elle seule la preuve que tout ce qui est français n'est pas forcément bien. Combien de joueurs de Camlaan n'ais-je vus devenir accro à Loft Story uniquement parce qu'un allemand leur demandait la route pour Château Excalbiur... Ca fait peur, et je vous comprends.

Quelques phrases indispensables en anglais

God saves the Queen!

I find Prince William is a very handsome young man.

Do you have 1gp plz?

Variante écossaise:

WHO DARES TO MESS WITH ME?!

Variante USA:

Rajoutez "Fuck" à la fin de chaque phrase, ça passera tout seul.

Quelques phrases indispensables en allemand

Soyons sérieux deux minute: l'allemand, ce n'est pas une langue; c'est une purée infâme de mélange de voyelles et de consonnes, le tout assemblé de façon a émettre le son le plus rugueux et le plus désagréable possible. La bonne preuve que les allemands eux-même ne savent pas parler allemand: ils mettent des majuscules au beau milieu des phrases! Est-ce qu'on met des majuscules au milieu des phrases en français? Non. Donc, l'allemand n'est pas une langue. Fin de la démonstration.

Pour vous faire comprendre, ou pour comprendre, un allemand, il vous suffit donc de mettre des majuscules un peu partout, mettre un "ach" de temps à autre, et rajouter quelques sonorités infectes si chères à nos voisins de l'est. Exemple:

Ach! Che être Midgardien zehr brutal, ja! Che aimer Tuer, Bière, Tuer, und...ach!

Un cas particulier: le belge

Aussi rare que la vertu au Vatican, le belge est un animal qu'on ne croise pour ainsi dire jamais sur Camlaan. Et c'est bien dommage car en réalité, le VRAi français ne se parle pas en France, mais en Belgique.

Mais alors, pourquoi dit-on le français et pas le belge en parlant de notre langue? Tout simplement parce que les français, jaloux de notre incontestable supériorité linguistique, ont rebaptisé leur pays "France", pays qui à l'origine s'appellait...en fait, il n'avait pas de nom, et c'était tant mieux. Ils l'ont rebaptisés, donc, pour faire croire que c'étaient eux les inventeurs de cette langue, mais au final personne n'est dupe.




Au terme de cette analyse sur les langues parlées sur Camlaan, certaines mauvaises langues pourraient dire que je ne suis pas objectif, voire que je suis limite insultant et réducteur pour nos amis britanniques et germains, et que je suis prêt à inventer n'importe quelle connerie pourvu que ça me permette de me payer la tronche des français et de mettre en valeur ma qualité de belge.

Hé bien...

End of Part 1
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sauf que tu t'ai trompé de forum
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Provient du message de Ewemek
sauf que tu t'ai trompé de forum
Jamais, je poste toujours ici mes "DAoC Maudit vous cultive"
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tu as oublier le mode autiste as activer => tab pour ne plus voir tous les /t que l'ont t'envoie
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アウインとシガトクシンカルミナ、影の旦那。
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Du tout bon, comme à l'habitude
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Jamais, je poste toujours ici mes "DAoC Maudit vous cultive"
Une fois.

Ekios pince (vraiment) sans rire.

PS: oui oui la sortie je sais ...
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Re: Le DAoC Maudit vous cultive: Guide de Survie sur Camlaan (Partie 1)
Citation:
Provient du message de Reis Tahlen
[i]D'ailleurs, c'est bien simple: sur un échantillon de 1000 européens interrogés, 43% se sont évanouis quand on prononce Camlaan, 25% ont eut de la bave sur le coin de la bouche, 12% sont rentrés en position foetale, 7% ont commencés à courir partout en essayant de PA des petites vieilles, 10% ont émit un petit rire hystérique, et 1% a admit ne pas connaître Camlaan. Ces chiffres, issus d'un sondage sérieux, ne mentent pas!
Heu, je compte que 98% au total, c'est normal ?

Sinon /clap
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rofl
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mortel
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Excelent...
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Sympa
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Je préfère tes histoire
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Doywan/Kaïnis - Voleur 90 semi légendaire - chaman 90 - Focus.

"Han nous traiter de Tempest ! Cet affront se réglera en duel ! Amène ton bus à HW dimanche 15h !"
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Nocturn
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/clap tjr aussi exellent
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Excellent spice de belge jaloux sinon l'histoire avec Legion, Renato elle est finie ???
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Membre du Syndicat pour la Protection des Rédacteurs de JOL !
Rédacteur, Modérateur Jeuxonline

Détourneur de quotes et poutreur d'écureuils à ses heures perdues.
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[EDIT]Si un modo passe s'il vous plaît effacer le message moi je peux pas le faire![EDIT]
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