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Le Bar de la Taverne
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Avatar de All-seeing eye
All-seeing eye
Roi
 
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Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait
tomber des cartes sous la table.
En se baissant pour les ramasser, il s'aperçoit que
la femme de Dave,
Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la
tête et se relève, tout rouge.
Un peu plus tard, il va chercher des
rafraîchissements à la cuisine.
Jessica le suit et demande: "As-tu vu quelque chose
qui te plaisait sous la table?"
Jeff avoue: "Oui, ça m'a plu".
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu
peux l'avoir pour 100 euros!"
Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui donne donc
rendez-vous chez elle vendredi
vers 14h00 pendant que son mari Dave est au travail.
Ce jour-là, Jeff arrive
et donne 100 euros à Jessica. Ils vont dans la
chambre et font l'amour
dans toutes les positions pendant 2 heures. Puis
Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande: "Est-ce que Jeff
est venu cet après-midi?"
Surprise, Jessica répond: "Oui, il est venu quelques
minutes."
"Et est-ce qu'il t'a donnée 100 euros?"
Elle pense: "Zut il est au courant", et approuve:
"Oui, il m'a donné 100euros".
"Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce
matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il
passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes."


------------------------------------------------------------------


"Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant est
mon désir de te serrer
dans mes mains, en souvenir de ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme ; j'étais au lit
quand, subrepticement, tu
t'es approché(e). De ton corps tu as frôlé la nudité
du mien, sans la
moindre pudeur. Remarquant mon apparente
indifférence, tu t'es pressé(e)
contre moi et m'as alors sucé avec une application
gourmande.
Je me suis endormi. A mon réveil, je t'ai cherché
avec avidité mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des
preuves irréfutables de
ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Ce soir, je me coucherais plus tôt pour t'attendre.
Quand tu arriveras, je t'étreindrai avec fougue et
te serrerai entre mes
mains de toute ma force.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes
doigts ne toucheront.
Et avec un cri de plaisir intense de me savoir enfin
libéré de ton
joug,..............

"Je t'éclaterai la gueule, sale moustique de merde!!"
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Avatar de foliedouce
foliedouce
Dauphine
 
Avatar de foliedouce
 
Un homme rentre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne une boite de viagra.
Elle l'a pose sur le comptoir mais à ce moment là, un bruit survient derrière elle et elle se retourne.
Pendanr ce temps là l'homme a pris la boite de viagra et est parti sans payer.

Arrive un deuxième homme qui demande aussi une boite de viagra. Elle va la chercher, la pose sur le comptoir mais le téléphone sonne et elle va répondre.
Pendant ce temps là, l'homme a pris la boite de viagra et est également parti sans payer.

Arrive un petit vieux:
"Bonjour madame, j'ai une petite question à vous poser; il parait que le viagra ça marche et je voudrais l'essayer, mais j'hésite...
Qu'en penser vous?

Et la pharmacienne de lui répondre:
"Ah oui assurément, je viens de me faire baiser deux fois en dix minutes!"
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Kritchek
Bagnard
 
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M. et Mme. Mauresmo ont un fils. COmment s'appelle-t-il?

(Cliquez le bouton ou survolez le contenu pour afficher ce spoiler.)
Amélie
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Avatar de Darth Corwin
Darth Corwin
Alpha & Oméga
 
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Ahlala, il y en a des bonnes
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Avatar de Tonton Cassius
Tonton Cassius
Roi
 
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Citation:
Provient du message de Hannibal da GimpZor
Attention, avalanche de blagues racistes en vue.

Ma contribution

Q: Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute.
Qui va le prendre?

R:
(Cliquez le bouton ou survolez le contenu pour afficher ce spoiler.)
On s'en fout.
Me rappelle quelquechose ça:

Chantal Goya et Dorthée sont sur un bateau, le bateau coule, qui est sauvée?

(Cliquez le bouton ou survolez le contenu pour afficher ce spoiler.)
La chanson française!
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Avatar de Hanny Drocéphale
Hanny Drocéphale [FED]
 
Avatar de Hanny Drocéphale
 
Une blonde entre dans un sex-shop et interpelle le vendeur :
- Bonjour jeune homme, je voudrais le godemiché bleu, le vert et le rouge dans le fond s'il vous plait.
- Pour le bleu et le vert c'est sans problème madame, par contre le rouge c'est l'extincteur.
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HarveySET [SET]
Roi
 
j'en ose une :

Deux blondes jouent aux échecs. L'une d'elle dit à l'autre :
" tu as les règles en tête?"
" pourquoi je saigne du nez?"
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Avatar de Tolkienn Hurkyll
Tolkienn Hurkyll
Alpha & Oméga
 
Avatar de Tolkienn Hurkyll
 
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
" Où sont les Tampax?... "
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit:
" La semaine passée,
je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et
elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "

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mr et mme sonne ont deux fils :




















































pepito et nicolas .

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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

- Je veux ce téléviseur la

- On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun ! Elle revient chez le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

-----------------------------------------------------------------------------------

Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent a la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette a col façon Gothique,
aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit a la course, mais il n'a qu'un vieux cheval a moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours,
vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent.
Alors Akta, qui désire vraiment gagner,
décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux ,
et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors : "O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras,
un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, a ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. "

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la gloglovie
(province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait),
et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer,
et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête ,
ou vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre a coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich.
Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu,
cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.

Les insultes fusent: "wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!!"
Le prince mouloud hautain avec son col a la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné!!

Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!!
mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.

La pauvre bête, sous les effets combines de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse fulgurante,
et dépasse tous les autres , y compris le prince mouloud ,
qui reste sans voix de constater que les pouvoir de son col magique gothique n'est plus ce qu'il était.

Moralité :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat
d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.
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Avatar de Foerdom-ex Demiosien
Foerdom-ex Demiosien
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Avatar de Foerdom-ex Demiosien
 
J'adore la dernière Ce genre de blagues, on ne sait jamais où ça mène, et ça me laisse toujours sur le cul


Encore !
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Avatar de Lilandrea
Lilandrea
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Avatar de Lilandrea
 
Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là.
Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.
Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai un ballon de football"
L'homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l 'acheter ?"
Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."
Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 500 euros"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."
Garçon : "J'ai des chaussures de football."
L'amant se souvient de la dernière fois et demande : "Combien ?"
Garçon : " 1.000 euros -"
Homme : "Bien."
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :"Prends ton ballon et tes chaussures et allons dehors jouer un peu."
Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :" 1.500 euros"
Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement.
Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :"Fait sombre ici."
Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer."

***********************

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ....

***********************

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les
deux condamnés à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répondant
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik.
- Attachez-moi Bush sur le dos.
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Avatar de noodles
noodles
Alpha & Oméga
 
Avatar de noodles
 
un pote à moi va prendre des cours d'anglais pour son taf

on se voit pas durant 2 bonnes semaines, puis un soir je vais lui rendre visite

je sonne et lui demande si je peut entrer

et lui me dit:

"If, if, between"
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Avatar de Chandler
Chandler [APDW]
Alpha & Oméga
 
Avatar de Chandler
 


MDR celle de W et Chirac



:bouffon:
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Avatar de Systral
Systral
Alpha & Oméga
 
Avatar de Systral
 
Citation:
Provient du message de Chandler


MDR celle de W et Chirac



:bouffon:
pareil :bouffon: :bouffon: :bouffon: :bouffon:
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Avatar de Telefoneur OdO
Telefoneur OdO
Roi
 
Avatar de Telefoneur OdO
 
trop bonnes tes blagues Lil'
encore encore

j'en ai pas lu les autres
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Avatar de Tovaris Nalor
Tovaris Nalor
Roi
 
Avatar de Tovaris Nalor
 
Très bonne la blague de Zonga avec l'ami qui ramène les 100 Euros ainsi que celle de Lil' avec Chirac et l'autre, j'en ai pleuré de rire
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