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Avatar de Lilandrea
Lilandrea
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Tiens une de mon patron ^_^

Ici a Montpellier en été la chaleur est écrasante.

Donc un de mes collègues dit au patron qu'il faudrait penser à la clim.
Réponse : non, vous z'avez qu'à ouvrir la porte du frigo, ca vous fera du frais !

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JOL Bardiel Wyld
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Un des chefs de projet du site où je taffe, qui est dans le même bureau que moi, début de cet après-midi :
- bon demain, pour ton dernier jour dans ce bureau (il s'adressait à moi) on amène les pires CDs, et aujourd'hui on commence par les meilleurs succès de Johnny Halliday.
- Moi :

2h plus tard

- Moi : ok on se réécoute "que je t'aime"
- le CP : mais merde, j'ai amené le CD pour que tu souffres, là c'est nous qui souffrons
- Moi : C'est moi qui ait le lecteur CD et les enceintes

Pour l'anecdote, savoir que régulièrement je me fais un petit plaisir en diffusant du Metallica, du SOAD ou encore du Slipknot...

(d'ailleurs en cet instant même, je leur fais regretter à mes collègues du bureau cette décision des pires CDs... Je leur passe Aqua, Alizée, Gilbert Montagné... )
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Biquette
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Donald, un suppléant doit remplacer en français.
Ce type pue la cigarette, la sueur et tout le tralala.
Il se promène dans les rangées.

Marie-Claude: Donald ? Tu te laves tu avec du savon Jesus ?
Donald: Non, pourquoi ?
Marie-Claude: Parceque tu sens le Christ. (tu sens mauvais, prononcer "criss")

[edit: Mais Bardiel! C'est bien Aqua!!!!
Fais leur écouter du Normand L'Amour ]
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Ysiad
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Cette année, il y en a eu beaucoup...

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Moi : Mais madame, ça sert à quoi ce théorème?
La prof de maths : À rien.

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(un gars est au tableau pour la correction d'une dictée, il a fait une GROSSE faute)
La prof de français : C'est quoi cette faute? Tu veux que je me jettes par la fenêtre?
Le gars : Oh oui, c'est mon plus grand rêve.

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(en cours d'espagnol, un gars est en train de rire car il matait le cul de la prof, elle se retourne)

La prof d'espagnol : Je te fais tant d'effet Michael? (c'est une extralucide, j'vous dit.)

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(toujours en cours d'espagnol, on se faisait chier, une amie souriait en coin)

La prof d'espagnol : Tu vas arrêter de faire ta maligne toi, déjà que t'as pas l'air intelligente c'est pas crédible.

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Le prof de SVT : Qu'est ce que tu fais Aymeric?
Aymeric : (qui s'insurge) Bha rien!
La prof de SVT : C'est justement ce que je te reproche.

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La prof d'anglais : (à propos des grèves) Moi je fais plus grève, je veux finir mon mois, j'ai une famille à nourrir!

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La prof d'espagnol : Ce que je vous demande c'est Cucu La Praline! (phrase culte.)

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C'était un jour de grève, une copine voulait rentrer chez elle mais elle avait pas le droit, alors j'ai proposé qu'elle passe par derrière le collège et que je lui ramènerai son vélo. Le problème, c'est que moi aussi, j'avais un vélo. Elle passe sans problèmes, et j'arrive à la grille avec les deux vélos...

Le pion : Tu fais quoi avec ces deux vélos?
Moi : Heu...c'est celui à ma soeur.
Le pion : Et elle peut pas le prendre toute seule?
Moi : Ben elle est repartie en voiture comme il pleuvait...
Le pion : Et comment tu vas rentrer chez toi avec ces deux vélos?
Moi : Ben...Euh...Je...

La CPE était venue lui parler, alors j'ai vite filé avec les vélos Oo

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Enfin voilà...Je crois bien qu'il y en a d'autre, mais je m'en rappelle plus...
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Avatar de AdrienCoeurFeu
AdrienCoeurFeu
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Citation:
Provient du message de Lilandrea VifArgent
Tiens une de mon patron ^_^

Ici a Montpellier en été la chaleur est écrasante.

Donc un de mes collègues dit au patron qu'il faudrait penser à la clim.
Réponse : non, vous z'avez qu'à ouvrir la porte du frigo, ca vous fera du frais !

Tu signaleras a ton patron que laisser un frigo ouvert entraine justement le système de refroidissement, qui lui chauffe, et donc produit plus de chaleur que de fraicheur.

CQFD: un patron c'est con.
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Avatar de Ludwig
Ludwig
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En plein controle d'anglais au collége, un pote me demande si je peux lui passer mes pompes (anti-seches ) alors j 'enléve mes chaussures et je lui lance.
Moi : tiens j'espere que ça va te servir
Lui : mais pas celles la co***** !!
La prof : donnez moi ces chaussures, (apres avoir senti les chaussures) bon tout compte fait reprends les
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Avatar de Louloune
Louloune
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Citation:
Provient du message de Egnyris Cymredopyh
En plein controle d'anglais au collége, un pote me demande si je peux lui passer mes pompes (anti-seches ) alors j 'enléve mes chaussures et je lui lance.
Moi : tiens j'espere que ça va te servir
Lui : mais pas celles la co***** !!
La prof : donnez moi ces chaussures, (apres avoir senti les chaussures) bon tout compte fait reprends les




J'me souviens en latin, on avait une prof ( Mlle je vous prie ! ( elle est partie à la retraite un an aprés ) ) .. Enfin bon.. Disons qu'on était pas tous trés heureux d'être là, et on mettait nos pompes sous les règles..

Et une fois Cyprien dit :


Madammmmmmme j'peux prendre la règle d'Hélène ?

Et là, elle arrive ... prends la régle et lui donne.. Elle à rien vu mdr !!


Et sinon, la même prof.. Une fille va mettre un truc à la poubelle pdt le contrôle, et laisse une double feuille d'anti sèche sur la table.. La prof passe , regarde la feuille et dit: Fais attention à ne pas laisser traîner ton brouillon, tout le monde n'est pas aussi bon que toi en latin et pourrait te le prendre




Et une autre fois, je m'étais déchiqueté le doigts avant le controle d'Anglais ..
Et ça a commencé à saigner pendant le cours .. et là je demande: Est ce que je peux avoir un mouchoir ?

La prof: Non ! Vous pouvez faire passer des informations dans les mouchoirs ..


Résultat ? Elle a eu quelques taches rouges sur la copie
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Avatar de Kritchek
Kritchek
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Citation:
Provient du message de skywise
Alors ... pour moi .. ça se passait en BTS Mesures Physiques et on avait un prof de Maths doux-dingue qui faisait des cours de 3H a partir de notes tenant sur un timbre poste... pour vous dire le niveau de l'Intel Inside...

Moi, discutant comme a mon habitude avec les deux potes de DERRIERE ( bin oui , il avait déplacé mon pote d'a côté 5 min avant )...

"A moins que vous ne parliez de Maths ... retournez vous ..."

Trop content de saisir la perche :
"Bin justement , on se demandait quel était le chemin le plus court entre deux points, M'sieur..."

Lui, sans se démonter :
"Bin , la ligne droite , c évident !! "

Moi, content de sortir ma vanne de Desproges peaufiné depuis 10 min:
" Non, M'sieur , c vrai si et seulement si .. les deux points sont bien alignés... "

La classe morte de rire, je commence a chercher mon carnet de corres.. et lui , un index sur la bouche en pleine reflexion et le plus sérieusement du monde:
"Mais ... dans quel référentiel vous situez vous..? "

Hélas , je cherche encore.
Excellente celle-là!
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Avatar de Ariendell
Ariendell
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En 2nde, premier cours d'éco avec notre prof d'éco. On sort nos livres, il nous regarde, et nous dit, balançant son bouquin : bah, pas besoin de ça, il est nul ce livre (on venait de l'acheter, et c'était un autre prof du lycée qui l'avait écrit ).
En 1ère, en français. Grand silence studieux dans la classe pendant que la prof parlait, quand soudain, au fond un mec (la mascotte du lycée, gros, mais toujours prêt à rire ... d'ailleurs il avait un rire horriblement communicatif, j'y reviendrais ) s'exclame : MERDE !!! On se regarde tous, ébahis, se demandant ce que la prof va dire ... elle a éclaté de rire ^^
En 1ère toujours, en cours d'éco cette fois-ci. Il faut savoir qu'on avait deux heures d'éco le lundi après-midi, pile quand on digérait ... oui vous avez deviné, tout le monde dormait pendant ce cours... sauf l'intarissable mascotte. Agacée de l'entendre sans cesse parler, la prof qui lui fait la cinglante remarque : faites comme vos camarades ! Ils écoutent eux, au lieu de discuter ! (comme elle avait haussé le ton de la voix, tout le monde s'est réveillé brutalement, se demandant ce qu'il se passait ... on a dû se retenir d'ailleurs pour pas rire à cette réflexion ^^).
Enfin, en terminale, cours d'éco (le prof qui avait rédigé le livre de seconde d'ailleurs ). La mascotte (encore et toujours) est prise d'un fou rire inextinguible. On se retient à grand-peine de rire (son rire était vraiment très communicatif) en se regardant, inquiets (c'était quand même LA matière de notre bac) de ce que va dire le prof. Celui-ci était en train d'écrire au tableau, et s'arrête brutalement en disant : non mais comment voulez-vous faire cours dans ces conditions, faites le taire (il rigolait en disant ça, résultat, fou rire de la classe ^^ tout ça sans même savoir pourquoi l'autre s'était mis à rigoler, soit dit en passant ).

Je passerais sur un des derniers cours d'anglais de terminale, ou le prof, un canadien (plutôt côté Canada anglais d'ailleurs), nous a dit : silence, je ne veux plus entendre un bruit (on était en train de s'installer, alors forcément, il a pas eu son silence). Voyant qu'il n'avait pas eu de silence, il est parti, fâché, nous laissant seuls dans la classe (à noter, on a dû aller prévenir la proviseur quand même ... parce que ça le faisait pas du tout, à un mois du bac).
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Biquette
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En économie, secondaire 5:
J'arrive à l'école, des mèches fuschia dans les cheveux.
Fred (le beau gosse con comme tout de la classe): Tiens tu t'es fait teindre Alexandra ?
Moi: Non, je suis revenue à ma couleur naturelle.
Fred: ...
Reste de la classe: *éclats de rire*
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Muska
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Mais quelle bande de pignoufs!

(Un prof de SVT)
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Avatar de Solarys
Solarys
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Avatar de Solarys
 
Y en a eu plusieurs mais y en a une qui m'a marqué.

Un remplaçant d'allemand, qui devait être roumain ou je ne sais quoi (enfin on pigeais pas grand chose quand il parlait) n'avais pas la liste de la classe, alors il nous a demandé de marquer sur une feuille notre nom. Tout le monde à mis n'importe quoi evidemment..
Et donc moi j'avais "Mookie" (ouais le singe..).
La feuille arrivée dans les mains du remplaçant, il lu la liste et arrivant devant ce mot.."Mookie", il esssaya de le dire mais il n'arrivait pas (sans se douter que c'était un nom completement bidon).
Faut imaginer un type, avec un accent roumain, qui n'arrive pas à lire un mot completement bidon..mdr quoi..
Le pire c'est quand tout le monde a rigolé, qu'il a dit
"<accent roumain> C'est pas gentil de vous moquer, je sais pas comment on dit.."
C'était un grand moment d'émotion je dois dire..
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Avatar de Dieu Suprême
Dieu Suprême
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Avatar de Dieu Suprême
 
Prof d'Espagnol cette année (2nde donc) : A notre prochain contrôle, attendez vous à ce qu'il y ait des questions inattendues!

Prof de Maths (à une élève qui arrive tout le temps ou presque en retard) : Pourquoi es-tu arrivée en retard cette fois ci ?
- Désolé Madame, c'est mon chien il a failli s'échapper.
(enfin celle là c'est plutôt une excuse bidon qu'une bourde de prof)

Prof d'Anglais : pourquoi la moitié de la classe est absente aujourd'hui ? les élèves : y'a une grippe générale m'dame. La prof : vous êtes vraiment forts pour inventer des excuses bidon...ATCHOUM. (forcément c'est plus drôle quand on le voit que quand on le raconte )

Pi un truc marrant, je passais un mot ( ) à une fille devant, la prof d'Eco me prends en flag, elle dit : Alexandre, tu as quoi dans la main gauche? moi : rien du tout. Elle : OK montre moi ta main alors. Et là je laisse tomber la feuille qui fait un énorme bruit sur le sol, rire général
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Avatar de Dieu Suprême
Dieu Suprême
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Citation:
Provient du message de Solarys
alors il nous a demandé de marquer sur une feuille notre nom. Tout le monde à mis n'importe quoi evidemment..
Mdr, nous pareil avec le remplacant de bio, moi j'avais mis : Ernest, un pote Maurice, une fille avait mis Josette, bref que des prénoms anciens et on avait du mal à garder notre rire ce qui fait que le prof a grillé quasiment direct mais il était cool et il nous a laissé tout le cours avec des faux prénoms
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Lady-VanXzadar
Invité
 
Pour ma part , c'était le prof de chimie qui expliquais un truc...je ne comprenais pas , alors il me dis comme ça : Normal que tu ne comprennes pas , tu es jumelle donc , un seul cerveau pour les deux , j'étais mais j'ai garder mon calme , car derrière le prof , il y avais le directeur qui avais tout entendu , le prof ne le savais pas et ne l'avais pas vu . Mais quand la classe c'est mise a rire en pointant derrière le prof , il c'est retourner et était très mal , il a du suivre le directeur dans son bureau

ATTAQUES PERSO Criss de prof , il est sorti du bureau du directeur avec une semaine de suspension sans salaire pour insultes





Lady
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