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Le Bar de la Taverne
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Avatar de Frère YoshiYuki
Frère YoshiYuki [PU]
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Mon professeur de droit fédéral: (je traduis)

Ici, c'est du concentré de crétins...

Professeur d'allemand:

Ja... ja... hmm.. Ja... und ? Ja... (alors qu'on ne disaient rien)
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Avatar de Bardiel Wyld
JOL Bardiel Wyld
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Prof de spécification (matière chiante) à l'IUT, début d'année :
- Si vous réussissez à suivre les cours de toutes façons, vous n'avez pas besoin de venir en cours, vous pouvez très bien reprendre les cours sur d'autres si vous avez des bonnes notes, ça sert à rien de venir...

Le même, en cours d'année, constatant que la traditionnelle bande des cinq absents (dont je faisais partie ) n'était pas là :
- Et comme d'habitude, la bande des cinq n'est pas là... Ce sont des tueurs d'IUT ceux-là c'est moi qui vous le dis!
Nous cinq, entrant à cet instant :
- Bonjour m'sieur *sourire*

Encore le même prof, s'adressant à nous (pour la suite, savoir qu'un de nous s'appelle Samuel, dit "Sam") :
- Prof : Vous êtes vraiment des...
- Sam : on est des SAM m'sieur
- Prof : des quoi?
- Nous cinq, en choeur : des Sacs A Merde m'sieur!

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Biquette
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Géographie:

Situation: On lit à tour de rôle dans le bouquin alors que je déconne avec ma copine en arrière.
Prof: On est où mademoiselle L***** (censurage de nom de famille ) (lui parlant de l'endroit dans la lecture)
Moi: Dans un cours de géographie monsieur.

Le cours d'après (nous étions 5 minutes à l'avance) il nous change de place en nous disant:
-Si ça vous plaît pas *montre la porte*

Mon amie et moi sortons, puis nous rendons au centre de détention heuuuu...ressources.

Le surveillant: Oui ?
Moi: On a été sorties de notre cours de Géographie avec Monsieur Nadeau.
*la cloche annonçant le début des cours retentit*
Le surveillant *regardant sa montre* : Déjà ? Vous êtes des rapides les filles....


Formation personnelle et sociale:

Vital (le prof): L'orgasme chez les gars dure à peu près 2 secondes. Chez les filles je le sais pas, ma femme me l'a jamais dit.
Moi: C'est peut-être parcequ'elle en a jamais eu avec toi ?
Vital: *silence, devient rouge, mauve, pompe*


Éducation choix de carrière:

La prof: Robin, j'suis tannée que tu écoutes de la musique, prends la porte!
Robin: *se dirige vers la porte, se retourne* Vous avez un tournevis à tête plate?
La prof: *va vérifier dans son tiroir, lui tend*
Robin: *le prend et commence à dévisser les gonds de la porte*
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Compte #22756
Invité
 
Dans une école de filles, un vieux professeur qui faisait son cours dans l'amphi avait la braguette ouverte. Bien entendu nombre de damoiselles trouvaient cela très amusant ... Agacé le prof fini par crier : "Bon la prochaine qui rigole je la sors !!!" ... Ils ont du faire une pause pour calmer tout le monde

Sinon plus récemment, ma prof de Lettres qui nous fait faire "Un jeu ! Je note des lettres au tableau et vous trouvez des mots qui commencent par ces lettres ..." on est en terminale L

Classique, un prof d'Allemand à qui on demande de traduire un mot durant le contrôle : "Démerden sie sich !"

La prof de maths option : "Vous êtes tous là ?" On a toujours été 3 inscrits à l'option ...

La prof d'anglais : "Avant d'être prof j'étais libre ..."

Un prof principal lors d'une heure de vie de classe qui faisait un tour de classe pour récolter les diverses opinions des élèves quant aux cours ... Arrive un élève qui n'a rien à dire, le prof fatigué le menace de le coller si il ne trouve rien à dire ... "Ah finallement si si ... Vos cours sont vraiment très chiants..."

Un prof de musique avec lequel on faisait du rythme frappé, sachant pertinemment qu'une de ses collègues préféré était l'étage en dessous : "Ne tappez pas trop fort, après c'est moi qui me fait engueuler - soulevant sa table et la frappant contre le sol -"

et tant d'autres qui ne me reviennent plus ...
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Avatar de Vito Corleone
Vito Corleone
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Pion : "Nicolas cesse tes sarcasmes et arette de vociferer"
P. de science :"Autant que fair se peut
Principal : "Voyez"
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Profy
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Citation:
Provient du message de Valkor/Nico
Pion : "Nicolas cesse tes sarcasmes et arette de vociferer"
P. de science :"Autant que fair se peut
Principal : "Voyez"


J'ai pas compris là...
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Avatar de Seiyar
Seiyar
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Prof de physique en Sup :

Bon alors la, vous allez voir le plus beau bidouillage de l'année. C'est dans aucun bouquin, ce n'est pas rigoureux, mais ca marche, et c'est de moi.

Prof de maths en Sup :

Je vous conseille pour l'année prochaine d'acheter le livre "Titre d'un bouquin de Maths que je ne me rappelles plus", il est très complet, très interessant, et en plus, c'est moi qui l'ai écrit.

Toujours le même, la braguette ouverte :

-Monsieur, vous avez la braguette ouverte.
-Désolé Alexandra, tu me fais de l'effet.
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Avatar de Lilandrea
Lilandrea
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Avatar de Lilandrea
 
Ha j'en ai pas de mes profs mais j'en ai une sympa de moi prof

Angleterre, j'étais affectée à une école de filles ( ) et une copine à une école de mecs. La fille très très timide et assez coincée.
Au bout d'un mois elle me demande à l'aide. (on travaillait en petits groupes, entre 4 et 10 élèves. La classe qui lui posait problème était de 4 garçons).

Cath : Caro j'en peux plus, mes level A (terminales) ne font que me parler de cul et me demandant des traductions de gros mots je sais plus quoi faire

Moi : YES !! Lundi je viens avec toi au cours de 14h

Le lundi arrive ... on entre ensemble, elle me présente.

D'entrée, la plus grande gueule me sort (pardon modos je ne fais que traduire )
- Hé miss miss !! comment on dire partouze en français ?? comment on dit baiser ? Comment je peux dire "je veux te baiser toi et ta copine" !!!!!
La copine : blafarde, atterrée, un regard style : tu vois, qu'est ce que tu veux faire à ca
Moi : pourquoi tu veux savoir ca ?
Le gamin : bah pour me taper plusieurs petites françaises à la fois, si on commencait par vous deux ? !! *rire gras, coups de coudes aux potes, style t'as vu la prof je l'ai cassée !"*
- Moi *grand sourire* : Mais mon cher enfant, avant de pouvoir te taper deux filles à la fois, française ou autre, faudrait dejà que tu ne sois plus puceau, et vu ta gueule et ton QI ca m'étonnerait. D'autres questions?
- Le gamin : ...
- Les potes :
- La copine :
- Moi : bon donc aujourd'hui, on va traduire un article de presse ...




Ca vous étonne pas j'imagine ?
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Avatar de Shelia
Shelia [iLL]
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Avatar de Shelia
 
Prof d'allemand (elle est très doué pour les phrases idiotes ) :
-Se sont les frères d'une même famille.
-Dans l'humanité il y a plusieurs hommes.
-Un élève : Madame c'est en un seul mot? La prof : Non c'est attaché.
-(en parlant d'un dessins) Mais c'est en Italie! Classe: Pourquoi??? Prof : Bah ça se voit c'est le soleil italien.
-Beau est un adverbe. (après environs 15 minutes on arrive à lui faire comprendre que non c'est un adjectif et là elle nous dit : Vous avez peut être raison pour beau, mais rapide c'est un adverbe )
-Elève : Madame c'est quoi la phrases suivante? La prof : La phrase suivant c'est celle qui suis la précédente.


Prof de bio (spécialiste des jeux de mots pas drôles)
-Orang outant en emporte le vent.
-Gibbon de Bayonne.
- Dans une phrase il dit le mot aléatoire, puis nous dit : En un seul mot hein. Classe : ?? Le prof : Bah oui c'est pas un joueur de foot qui s'appelle atoire. (Il nous l'a fait deux fois celle la )
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Avatar de Serafel
Serafel [CdA]
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Un prof de francais arretait pas de me dire (rapport a mon nom )

Embargo sur le bavardage !

(faut dire aussi que je redoublais donc son cours n'ayant pas change je m'emmerdais un peu )
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Avatar de Nalim
Nalim
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Mon patron a quelqu'un :


JUJU LES REEX !!


Ok je rigole tout seul, mais faut etre dans le bain
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Avatar de Biquette
Biquette
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Avatar de Biquette
 
Un prof de chimie:

*ton monotone* Donc nous pouvons constater que la molécule d'eau est structurée d'atomes d'hydrogène et d'oxygène les chaises ont quatre pattes et que c'est leur liaison qui crée la molécule.

Dès qu'il voyait quelqu'un se balancer sur sa chaise il glissait les chaises ont quatre pattes dans n'importe quelle phrase. Combien de fois des ami(e)s ont pu l'écrire dans leurs notes
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Avatar de M@lekith L'elfe
M@lekith L'elfe
Empereur
 
Avatar de M@lekith L'elfe
 
Mon prof de physiques de terminale, visiblement perturbé:

"Alors, ce chapitre est la suite du chapitre précédent ..."


Les élèves:
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Avatar de Seiyar
Seiyar
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Citation:
Provient du message de M@lekith L'elfe
Mon prof de physiques de terminale, visiblement perturbé:

"Alors, ce chapitre est la suite du chapitre précédent ..."


Les élèves:
Ou est le probleme ? Si tu passes de la mécanique a l'électronique ce n'est pas la suite ...

Si tu passe de la mécanique du point a celle du solide, c'est la suite.
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Perle Rose
Reine
 
Le prof de latin l'an dernier ( profondément débile par ailleurs, j'ai arrêté le latin car je ne voulais pas le voir un an de plus ) .. Il fait une faute au tableau, il écrit "temps" sans 's', alors forcément, une fille de la classe lui dit:

Monsieur vous avez fait une faute !

Réponse: Arrête de dire n'importe quoi, ce n'est pas parceque tu es dans ta crise d'adolescence que tu dois te sentir meilleure que le prof, tu es en train de filer du mauvais coton ! ca va mal finir ( à savoir qu'elle a 16 de moyenne générale depuis la 6ème )..

Puis il nous donne du travail.. et en profite pour corriger la faute


Toujours le même prof, alors qu'on entendait une mouche voler:

Non mais oh vous vous arrêtez de parler là !! Y en a marre ! Vous ne pouvez pas vous taire un peu ?? Non mais , vous me croyez pour quoi ? Une télé, et vous parlez par dessus ! Vous ne voulez pas la télécommande avec ??

Puis il retourne à sa fenêtre, et tout le monde éclate de rire
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