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Le Bar de la Taverne
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Zangdar MortPartout
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Envoyé par olelania
Notre prof de MPI de 2eme a lui aussi été mémorable
A 8h du mat un jeudi, le prof avec des épis partout et une tête à réveiller un mort :
-moi :" bonjour Mr."
Pas de réponse, bon ba c'est pas grave
On commence un montage et un élève se plante entre volt et amper
-le prof :" MAIS C'EST PAS VRAI QU'EST CE QUE J'AI FAIT POUR AVOIR UNE CLASSE DE MOULE ASMATHIQUE!!!"
Grand blanc ...
Peu après, les 6eme dans le couloir faisaient pas mal de bruit, il ouvre la porte de la classe et dit :
-" MAIS VOUS POUVEZ PAS FERMER VOS GUEULES LES GNOMES?!"
blanc dans le couloir, nous ont été mdr.
il rajouta :
- "On se reverra dans quelques années..."
ca bougait plus dans le couloir
Ce cour mémorable c'est fini par "un aurevoir" de notre part et un "bonsoir" de la sienne, il était 10 heures du mat
OMG celui là est énorme
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Shorty
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Olala...
J'ai marqué toutes les magnifiques phrases qu'ont pu sortir mes profs. Mais tout est dans mon agenda, et je sais pas vraiment ou il est

Mais je m'en souviens d'une assez mémorable.
Ma prof de Math : Completement hystérique, speed comme pas permis, et habillée en power ranger, ou en catcheur.
Elle parle à un gars qui a pas compris l'exercice, et elle lui a expliqué 5 fois de suites au moins... le gars pige toujours pas.
Elle : Mais vous comprenez pas !! C'est toute la société que vous remettez en cause !!!
Toute la classe est ptdr.
Elle : Mais si !! Arrêtez de rire ! C'est vrai c'que j'dis !!!

Deux autres phrases de cette prof :
- Je sais pas quoi vous dire ...!! Bande de.. Bande de... PIGNOUF !!!
- GLANDU !! GLANDU vous êtes !!!!

Sinon, mon prof de MPI a fait fort aussi :
- Mais vraiment t'es trop CON ma parole !
Le gars savait plus où se caser.

Mon prof de physique de collège : Un russe avec un accent de folie, il faisait toujours marrer avec ses délires du test flamme..
- Attention ça va péter !! OUAIS !!!
-Une autre :
Lui : Qui peut me dire la loi des tensions dans un circuit en série?
Moi, en bon élève, je récite.
Lui : Très bien, 20 dans la moyenne.
(Pareil, si t'avais fait tes exercices, 20 dans la moyenne. J'ai fini l'année avec 20 de moyenne )
-Encore une autre pour la route :
Attention, semaine prochaine contrôle dans l'couloir!
(Et la semaine d'après, il interrogeais effectivement dans le couloir )

Le pire reste le prof d'histoire de mon frère:
-1er cours : Bon... Le programme d'histoire de cette année me fait chier, on va faire autre chose. Vous voulez parler de quoi? La guerre des étoiles? d'accord.
-Et au moins une fois par semaine, dans les couloirs : Ah!... C'est vous que j'ai après la cantine? Venez pas en cours, j'ai pas envi de vous voir.
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Krylkok
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Dommage, j'avais un carnet plein d'anecdote de ce genre mais je le retrouve plus . Je vais mettre celles de mes souvenirs pour commencer alors.

Prof d'histoire a un élève :

-Mr xxx, il reste 20 minutes de cours a meubler, commencer a lire la page xx. (3 lignes a lire sur la page, mais le mec lisait vraiment mal). Il commence a lire, et bien sûr personne n'écoute, quand le prof nous part dans un monstrueux fou rire : Ho Putain, t'est vraiment atteint, il a pas été décapsuler LouisXVI
venant d'un prof sérieux, ça le fait.

petite note de sa part sur un de mes exa: Votre écriture est a l'orthographe ce que la Bérézina fut a Napoléon...

M prof d'anglais :

Elle était folle, elle était vraiment géniale elle me manque .

Pour commencer, elle enlevez des points a chaque fautes, quelque soit l'exercice, donc on pouvait avoir une note négatives... Ma moyenne en 1er annés de collège a été de 1,5 (sur 6,moyenne a 4, noté au demi point c'était en Suisse....). A ma mère elle sort : Non, c'est pas foutu, il a quand même eut des notes dans le positif...
Mon record : -127 points sur 23....

Pour me faire retenir "The Wall", un jour elle me saute dessus et me frappe (gentiment) la tête contre le mur : Bon, t'as retenu là??? (a noter que c'est jamais sortit de ma tête).

Tout les jours elle arrivait en bondissant dans la classe et en criant "Good Morning Children". Jamais vu une pêche pareil, elle était increvable.

Comme j'étais au 1er rang et que souvent je laissais trainer les jambes, un matin elle passe devant et me met le grand coup de pied sonor dedans et continue son cours normal...

On va passer sur la fois ou elle m'as attaqué quand j'étais au tableau...Elle me frappait vraiment et je savait pas quoi faire... (bon, j'avoue, je l'avais traité de Margaret Thatcher le jour précédent )

Ha oui, en dernière années, a Hallowen, je m'était caché derrière la porte avec un masque de Scream et je lui ait sauté dessus. La prof ne bouge même pas, me regarde blasé, puis sourit, et se couche sur le banc en simulant une crise cardiaque a retardement et en hurlant...Toute la classe mdrrr
(a noter j'ai jamais autant bosser qu'avec cette prof, et au diplôme j'ai eut la même note en anglais que le bilingue de la classe, je la remercie encore )

Ma prof d'allemand :

En cours un élève lui demande :
-madame, c'est quoi l'hymne allemande?
-(se gonflant la poitrine très sérieuse) Deutschland Überalles! (Allemagne par dessus tout)
-(moi, en rigolant) Pfff, Überflüssig plutôt.(superflu)
-WAS?????
<paf!!"Trousse remplit qui m'arrive dans la figure a 50 km/h ...> je suis resté bête, mais on en a bien rit après.

Mon prof d'éco a un boulet au tableau:

-Vous savez, c'est marrant, quand vous passez sous le néon on dirait que vous avez de cours éclaire de lucidité...

Au même, deux semaines plus tard:
- Bon je suis fatigué et déprimé, faite nous rire, allez au tableau nous expliquer le cours précédent.
Et aussitôt il va se coucher sur un banc au fond de la classe...

Mon prof de Math: (j'étais vraiment nul)

commentaires a mes parents :
-Je croyait que votre fils avait touché le fond, maintenant il cherche du pétrole...
-Se donne de la peine, et en a beaucoup
-Votre fils devrait plus travailler sa recherche des mystère des math plutôt que celle du mystère féminin
-Je vous rassure, je croit au miracle, bon là ce sera difficile, mais j'y croit.
-J'ai connu pire que votre fils, mais l'an prochain je prend ma retraite (et il l'as fait...)

Bon, pour l'histoire je m'entendais super bien avec lui, et on a gardé des contactes. (et j'ai finalement réussit a avoir 3,5 a ma matu!!!!!!!! a peine a 0,5 de la moyenne, trop trop fière et reconnaissant )

Voila, si d'autres me reviennent a l'esprit je rejouterais
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Avatar de Mr.T
Mr.T [SM]
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Envoyé par Krylkok
-Vous savez, c'est marrant, quand vous passez sous le néon on dirait que vous avez de cours éclaire de lucidité...
15/20
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Avatar de K-Lagan
K-Lagan
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Je me souviens pas des phrases de mes profs, je passais mon temps a dormir en cours

Quoi que, on me disait, Hey, réveille toi, c'est la fin des cours
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Avatar de Darkshine
Darkshine
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J'me souviens de mon prof de Physique/Chimie de 1ère, un jour il en avait un peu marre on faisait de la meca super chiante alors il nous fait :

- Bon j'vais vous montrer une expérience qui vous fera briller dans les hautes sphères de la société...

Il va alors chercher un bécher, du sucre, et de l'acide sulfurique, il melange le tout et regarde la réaction se produire, et là comment dire, le sucre réagit et ça forme une espèce de grosse merde noire qui pousse et qui pousse et qui finit par déborder du bécher (exactement comme les chenilles dans SouthPark), et il nous sort:


- He voilà : UN BEL ESTRON

Gros fou rire général qui s'est interrompu quand on a commencé à se prendre des vapeurs d'acide dans la gueule :\\
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Avatar de Apoc
Apoc
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En première L, notre prof était assez bizarre et ultra nerveuse. J'étais un sale cancre (j'm'en veux :/) et j'en glandais pas une, à lire des bouquins de jeux vidéos (on se refait pas...) au fond de la classe.

Elle avait pour particularité de nous faire dire la fin de ses phrases, ce qui un jour donna un truc de ce genre :

Elle : Quand je fais ça, ça décompose la...
Les élèves : lumière.
Elle : bien, et donc, ca va de l'infra rouge à l'...
Les élèves : ultra violet.

Fin comme je suis...

Moi (fort, limite en gueulant) : QUESTION POUR UNNNNNNNNNNN........
La prof : CHAMPIONNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!

Et là on la voit morte de rire balancé un peu dans tous les sens (elle était dans la rangée entre les paillasses) et finir par se casser la gueule en arrière. Morte de rire au sol. La classe aussi.


----

Dans le genre conneries, en 2nde, en physique, encore une prof calme. Trop.

J'étais une usine à avions en papiers, et un pote les faisait flamber puis les lançait dans la classe... Une bande de cons.

----

Même prof, même pote. Un jour, je l'avais particulièrement saoulé (le pote), je fais tomber mes ciseaux par terre.

Lui : MADAME !!! Vous avez vu ? Il me jette ses ciseaux dessus !!!
La prof, à moi : G., une heure de colle.
Moi, blasé : ... Mais j'lui ai quedalle jeté...
La prof : une heure de colle.

"Bon, j'règlerais ça plus tard."

J'me retourne pour lui dire de me rendre mes ciseaux.

Le pote : MADAME, il se retourne pour m'insulter.
La prof : G. Deux heures de colle.
Moi : Putain madame mais c'est pas vrai !
La prof : deux heures de colle.

"Bon, j'règlerais ça plus tard."²

A la fin du cours je vais la voir :
Moi : Vous savez madame, je connais du monde haut placé à l'académie de versailles, je pourrais vous poser des problèmes...
La prof : Chantage, trois heures de colle.
Moi, blasé : ... putain n'importe quoi. Je les ferais pas.

Bah j'les aurais quand même fait finalement

-----

Même prof, même pote. Un inspecteur viens et s'assoit a côté d'une fille trop conne. Nous on veut pas jouer les raclures, on essaie de rester calme. Puis un moment je pète un cable en cours, et secoue mon stylo plume vers mon pote. Il me jette ses ciseaux dessus, ça part en baston générale.

L'inspecteur : Ca arrive souvent ça ?
La fille conne : OH non... D'habitude c'est pire.

...

----

Sinon petit détail amusant, quand j'étais en première, un jour en surfant sur JoL je découvre que l'auteur d'un mod pour NWN (Le bâtard de Kosigan)porte le même nom que mon prof d'histoire géo (un prof cool et assez jeune dans l'esprit). Je décide de mener mon enquête, ça me paraissait pas impossible que ça soit la même personne. Finalement, on en discute en cours, c'était bien la même personne. C'était assez drôle. Il m'a même demandé de le tutoyer dans nos mails, mais ça j'en étais incapable

Mr Cerutti, si vous lisez ce post (sait on jamais), désolé d'avoir été un cancre. Je regrette pas mal d'avoir rien foutu. Merci d'avoir été un prof cool ^^
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Avatar de Lawy
Lawy [HellG]
Dauphine
 
Avatar de Lawy
 
Mon prof d'Histoire en 3°, il râlait toujours et semblait triste en permanence
Mais nous (avec mon voisin) on l'aimait bien et on était au premier rang toujours pour faire des blagues (bien qu'elle soit souvent nulle )
Un jour il me fait : Toi t'es un blaireau et ton voisin c'est vraiment un bouffon
Tout le monde rigole bien sur, et il nous fait : vous connaissez la différence entre les deux ?
Nous : euh...
Lui : Un blaireau il est aussi con qu'un bouffon mais il a un potentiel pour réussir en cours.
La bah on rigole encore plus
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Avatar de Nimenia
Nimenia
Prince / Princesse
 
Avatar de Nimenia
 
classe de sixième, c'était la mode des boules puantes au collège...
un gars en fait péter une en plein cours, l'odeur commence a monter...
la prof : "fermez les fenêtres, les égouts remontent"

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Avatar de Zephhh
Zephhh
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Ma prof d'HG en 6e avec son " on écoute le silence".
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Groumff
Roi
 
Mon prof de francais l'année derniere
le genre de prof qui arrive a vous faire aimer le francais au lycée (pourtant c'est dur...)

en fin d'aprèmidi a 20 minute d ela fin du cours une ambulance fonce dans la rue juste en face.Le prof se leve range ses affaires

"Bon votre ramassage scolaire arrivant je vous laisse"
Hop il sort et reviens en rigolant dans sa moustache "Jeunes incrédules"

Un matin on rentre dans sa salle et nous raconte comment il a trouver Le nouveau testaments par saint truc sur le parking...
il commence le cours et recite de temps temps des passages de la bible
Il nous annonce qu'il n'a franchement pas envi de bosser aujourd'hui
il chope un gars de ma classe en train de parler et remplace par son nom(de l'élève)celui de jésus.
La fin du cours sonne, le prof demande a l'éleve de nous mener tous vers la lumiere...


Les appréciation etait bien fun aussi :
"La ou Jimmy passe, l'orthographe trépasse"
"Une bien charmante fumiste"
"L'été en pente douce(dernier trimestre)"


J'arrive en retard un matin,j'ouvre la porte le meme prof ce retourne vers moi "Ha bonjour Felix"
"heu non monsieur moi c'est Y.
"ha mais vous n'avez pas regarder le Pere noel est une ordure hier soir? moi si ! et je trouve que le personnage vous va a ravir"
"je ne pense pas avoir déja ouvert un cadavre..."
"j'en doute j'en doute..."
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Avatar de ~LL~
~LL~
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- Mon prof d'Allemand (Allemand, d'ailleurs) en 3ème :

"On devrait ordonner la réouverture des chambres à gaz pour des élèves comme vous ! "

Pas drôle, mais super choquant.


- Ma prof de poésie britannique en 1ère année de Fac (Libanaise, qui causait avec un accent à coucher dehors ^^) avait pour habitude de remplacer les mots anglais qu'elle ne connaissait pas par les mots français. Sans compter ses fautes de grammaire...Ce qui donnait par exemple :

"Some of the students make their exposé on a cassette."

Evidemment, quand un prof vous sort ça lors de son 1er cours, elle perd toute crédibilité pour les suivants.


- Mon prof de maths en TL (qui en avait plus que ras-le-bol de se taper chaque année les classes L) lors de son 1er cours a pris la parole de cette manière :

"Bonjour,

Je suis un con. Il n'y a plus de doute là-dessus, je suis bel et bien un pauvre con. Et je vois à vos regards ébahis que, rien qu'en voyant mon allure, vous ne vous demandez même pas pourquoi. Mais je vais vous expliquer pourquoi je suis en mesure de m'auto-proclamer Roi des cons.
Hier, alors qu'il me manquait quelques petites choses pour la rentrée, je me suis rendu en ville à vélo. Là, arrivé devant Majuscule, je descends de mon vélo que j'accroche avec un anti-vol au poteau électrique et j'entre dans le magasin pour acheter un paquet de crayons à papier. Je ressors à peine 10 min plus tard, j'enlève l'anti-vol de mon vélo et je repars, direction la Maison de la Presse. Là, je descends de mon vélo que j'accroche avec un anti-vol au poteau électrique et j'entre dans le magasin pour acheter mon journal et un carnet de timbres. Je ressors à peine 10 min plus tard, j'enlève l'anti-vol de mon vélo et je repars.

Sachez que j'ai fait en tout et pour tout 5 magasins. J'ai passé 45 min au total à faire mes courses et pourtant je suis arrivé en ville à 14h05 et en suis reparti à 15h10. Vous voulez que je vous dise pourquoi ?

Et bien parce que j'ai perdu un temps fou à accrocher et décrocher mon anti-vol pour qu'on ne puisse pas me voler mon vélo.

Et bien, après une telle expérience et une longue introspection, je peux vous le dire à présent de manière catégorique : Je suis le roi des cons."


Après un discours pareil, je me suis rendue compte que ce ne serait pas pendant mon année de Terminale que j'allais enfin comprendre quelques choses aux maths
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Y'en a qui ont eu des cas sociaux comme profs.
Dom, j'ai pas eu cette chance
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lyonnais powné
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un collègue de bureau, toujours dans la lune : "Le printemps ça commence quand, en Juin?"

Mon chef : "Dubai, c'est fou cette ville, tu croirais vraiment pas que tu es en Afrique"

ah sinon, je me souviens dans une partie de JdR y'a au moins 10 ou 15 ans :
un joueur : "de quelle hauteur sont les murs"
le MJ : "de la hauteur du plafond"



on l'avait envoyée à je sais plus quel magazine et ça avait été publié dans les perles
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Avatar de lyonnais powné
lyonnais powné
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Envoyé par Little Love
- Ma prof de poésie britannique en 1ère année de Fac (Libanaise, qui causait avec un accent à coucher dehors ^^) avait pour habitude de remplacer les mots anglais qu'elle ne connaissait pas par les mots français. Sans compter ses fautes de grammaire...Ce qui donnait par exemple :

"Some of the students make their exposé on a cassette."
faut se renseigner, "exposé" et "cassette" sont bien deux mots anglais.
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