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Le Bar de la Taverne
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in/out
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Envoyé par MoGmi
à deux clients (hommes) qui passent à ma caisse : vous avez la carte de fidélité ?
le premier : non
le second : on n'est pas fidèle nous
le premier (plus bas) : non on est des gros cochons


Ma prof d'anglais, à une élève qui arrive énervée en cours : Ca va pas toi ?
l'élève : non j'ai les nerfs aujourd'hui
la prof : ben t'as qu'a baiser à outrance, ça te détendra !!!!


une élève va au tableau
un mec de la classe, à un autre mec (tout bas) : elle a un beau cul
la prof d'anglais (toujours la même, tout haut) : Ca c'est vrai !!!


Le prof de philo : vous savez, mon portable, en discret, il fait "koa koa". Alors qu'est-ce que ce doit être l'indiscret ? (là il se met à crier) KOA KOA !! (il ouvre la porte de la salle et crie au dehors) KOA KOAAAA (il sort de la salle en courant et en criant toujours) KOAAA KOAAAA!!!!
(il revient, tout calme, et poursuit son cours)
Marrantes celles-ci.
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MoGmi
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Oui j'ai sélectionné les meilleures, j'en ai eu des crises de rire au Lycée, à la fac c'est moins drôle ...

*a posté son premier post sur JoL et on lui dit que c'est marrant* *est contente*
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Bravo
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Junthao
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Envoyé par MoGmi
...
Ca devait être joyeux les cours d'anglais...
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Cette prof était mythique, le genre de prof qui vous raconte que plus jeune elle aimait le punk anglais et qui nous montre ses tatouages.

Et puis niveau vannes c'était fort aussi. Dès le premier jour elle cassait tout le monde sur tout. "Vous pouvez faire pareil avec moi, hein?" Je vous laisse imaginer les cours après ça

"Je vous corrigerais pas les copies très rapidement, parce que je travaille pas les week ends"

"vous me rendez les devoir quand vous voulez, moi pareil"

"je vous rendrez vos versions .... *petite hésitation* quand je les aurais corrigées"

Les profs comme on les aime
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Avatar de Aglaelle Boulette
Aglaelle Boulette
Dauphine
 
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Me retrouvant à surveiller une classe assez bruyante, je commence à m'agacer un poil. Je finis par citer un élève comme un contre exemple à la noix. Lui tout content d'être le centre d'intérêt même si ce n'est pas dans le bon sens, je lui sors:
"Alors Guillaume tu n'as plus assez de place dans ton slip tellement que tu es content?"

Pas de bol pour moi, la CPE (qui est ma chef hein et que je dois faire tout comme il faut etc) me regarde outrée et me fait ensuite à l'interclasse une leçon sur le langage...
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Roallaï
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- note que tu as un nom prédestiné..
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Rollan
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mon prof d'automatisme :

" La vie , c'est binaire , c'est soit 1 , soit 0 "
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Karl Hungus
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Citation:
Envoyé par Fantôme de Serafel
On peut parler des phrases des élèves, c'est beaucoup plus drole
De la même blonde personne en cours d'histoire (en Terminale quand même)

prof: Les allemands ont pris les Français à revers
- : Madame c'est où Revers ?

Une autre fois avec les mêmes protagonistes:
prof: ... a réussi son attaque avec brio
- : C'est qui Brio ?

J'avoue que plus de 6 ans après il m'arrive d'en rire encore
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Adelia
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- Prof de gym : Svp, ne mettez pas trop de bordel pour les suiveurs...
Encore lui : A vos marques, stop, c'est parti !
Encore encore lui : Vous savez, moi j'ai fait 4 ans d'études pour devenir prof d'éducation physique ! (d'un ton hautain )


- Une prof cinglée à la salle d'étude : Arrêtez ce boucan ! Arrêtez ! Je vais tous vous enfermer dans la pièce et comme ça vous vous entreturez comme des chacals ! (elle est d'ailleurs partie...)

- Une autre cinglée : Moi...j'ai eu tout les âges, que ce soit les boutonneux, les cons, les pré ado et pré adulte...

-Une élève, dans mon cours de chimie :
Le prof : Avez vous déjà entendu ce nom (parlant d'un réactif machin chose)
L'élève : oui, moi, dans superman !
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Jean-Tchang
Bagnard
 
De quand j'etais au lycée yen a une qui m'a marqué:

C'est une vieille prof de math toute sec, un moment ya une eleve ( une petite grosse) qui rentre et resort de suite car elle s'etait gouré de classe mais comme elle c pas excusé la prof furieuse cours a la porte et gueule devant tout le monde " Hé la grosse quand on est pas jolie on est polie!"
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Avatar de Cassis Gump
Cassis Gump
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Citation:
Envoyé par Telefoneur OdO
mon prof de physique est un cas:
genre :"qui rit lundi, jeudi pleurera" (le jeudi c'était jour de controle)
ou encore "heureusement qu'il n'y a pas de 4e trimestre" " je ne serai pas toujours derrière vous, vous êtes en première S"
Oé moi j'ai le même genre de rof de physique :
en seconde : rendant une intero ou la moitié de la classe, avec son sourire de sadique : Bon c'est un carnage, même les BEP vous mettré votre raclée, allez dès aujourdhui a l'ANPE ou sinon sautez par la fenetre vous netes bon a rien etc etc...

pas le meme prof en premiere :
un rouquin : monsieur j'ai pas compris
prof : bah ya une seconde de l'autre coté vas y

moral après un DS avec le bon vieux accent du nord
Vous etes des premiere S, vous avez voulu y etre, bah vous y ete ! vous avez signé... vous etes des scien-ti-fique !
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Avatar de mouleuhealer
mouleuhealer [Ptn]
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quand j'etais au lycée :

Prof de philo : "quand on voit d'ou viennent les éléves maintenant on s'etonne plus de ce qu'on voit dans les copies"

prof de philo (la meme qu'au dessus) répondant a une intervention d'une éléve qui explique sont propre point de vue mais la prof plutot que de tenter le dialogue sort un magistral => "vous avez qu'a aller demander a platon"

prof d'histoire a une éléve de term ES => "vous feriez mieux d'ouvrir la fenetre et de sauter ca nous ferai des vacances" (je précise que j'etais en L et que tte la classe s'est payé une crise de rire en entendant cette phrase qui provenait de la classe d'a coté )

prof de physique , en 1ere => question de l'éleve : pourquoi tel élément réagit t'il avec tel autre ?
réponse du prof : bleu (on a jamais su pourquoi l'avait répondu ca )

la pire que j'ai entendu ,venant d'une éléve cette fois....
Sujet d'histoire , l'histoire de napoléon , le prof aborde le moment ou napoléon part dans sa conquete de l'europe.
question de ma camarade a moi meme => Mais et bonaparte il est ou ? je suis resté sans voix pendant 1 bonne minute en la fixant

ha et puis tant qu'on y est , les perles du bac 2002 :

-Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
-L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
-La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
-Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
-Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
-Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
-Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
-Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
-Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
-Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
-Les chinois comptent avec leurs boules
-Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
-L'alcool permet de rendre l'eau potable
-Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
-Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
-On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
-Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de
l'électricité...
-Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
-Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
-La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre
-Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
écrivaient en bas du film.
-Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
-Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
-Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
-Passé simple du verbe faire - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous
fumons - Vous fumez
-George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
-Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
-De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est
la plus connue
-Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
-Molière est mort sur la seine.
-Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple : grandir
-La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
-Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,
Affrique.
-La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
-Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une
chaise électrique...
-Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent
des pneus et des patates.
-La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement
chez les allemands.
-Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
-La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des
touristes allemands.
-La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité
pour l'Allemagne...
-C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat
de mai 68.
-L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse.
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Avatar de Kerjou
Kerjou
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Avatar de Kerjou
 
un prof s'adressant a moi : pourquoi tu vient a mon cours, t'es pas obliger ( malheureusement si )

un truc marrent quand on nous a rendu le bac blanc d'histoire, sujet sur le discours d'investiture de Bush sénior
1ere question entre autre : expliquer comment se déroule un discours d'investiture
un a mis dans la copie qu'il qu'ils faisaient des discours et inauguraient des salles de fêtes on était tous mort de rire
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Avatar de Peyton
Peyton
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Citation:
Envoyé par Kerjou
un prof s'adressant a moi : pourquoi tu vient a mon cours, t'es pas obliger ( malheureusement si )
Bin concrètement non, si tu as plus de 16 ans c'est du rabe comme disait un de mes profs.
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