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Le Bar de la Taverne
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Avatar de Made In Marseyes
Made In Marseyes
Bagnard
 
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Ah faut que je me souvienne aussi, j'ai tellement cassé de profs, surtout cette année en maths et en anglais. Les profs te répondent n'importeeeeeee quoi quand ils savent répondre (parce que quand ils savaient pas quoi dire, ils s'enfonçaient à moitié, et je poussais, poussais qu'ils disaient réellement n'importe quoi à la fin)


En 6 ème je me rappelle, avec une prof d'anglais, Mademoiselle Nedelec (une vieille fille), j'insistais sur le fait que la Maison Blanche n'était pas à Washington, pdt 10 minutes à haute voix, puis j'ai eu un averto, puis le soir je rentre, je regarde dans le dico.. ah oui en effet

Cette année en maths, parmi tant d'autres, petite boutade, le prof au lieu de dire "le O" (un point je sais pas où) a dit "le Q", et moi évidemment toujours au taquet, "Bon week end Monsieur" ? Crise de rire ds la classe, le prof tout rouge, qui faisait style de rien avoir entendu.

Bon faut que je m'en rappelle des autres, mais dès fois je rétorquais des trucs osés, je me demande comment je faisais pour pas me prendre des avertissements ou des colles lol
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Avatar de Moutton
Moutton
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Avatar de Moutton
 
Dans un amphi de mécanique (IUT de Génie Mécanique)

Le prof arrete son cours en pleine démonstration:
" Y'a pas beaucoup de filles ici, mais qu'est ce qu'elles sont chiantes !! "
Silence dans la salle pendant 20 secondes puis grosse rigolade généralisée.
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Avatar de St SebDead
St SebDead [FED]
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Avatar de St SebDead
 
Notre prof de philo nous soulait a nous parler des forces du dessus de nous qu'on voit jamais etc....

Bref il nous sort :
"qui a dit : que le lumiere soit ?"

j ai repondu simplement :
"le mec le plus loin de l interrupteur"

Bizarrement ca a interrompu sa connerie de cours...
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Avatar de Timinou
Timinou
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Je me souviens de quelques phrases sorties par des profs qui m'ont marqué .


Au collège (ca remonte à loin) :
Un prof de physique qui dit à une élève au fond qui bavardait en l'interpellant par son prénom:
Tu commences sérieusement à m'exciter.
La fille qui répond:C'est vrai monsieur? (en rigolant)
Toute la classe se mettant à rire, il a sorti:
Et pas au sens ou tu l'entends.


Sinon j'avais un prof de math au lycée qui était un peu étrange:
Une fois en rentrant en cours, il nous dit:
Bon aujourd'hui vous faites comme les lapins, les oreilles en arrière et pas un mot. (il était relativement énervé).
Un autre jour, toujours le même prof:
En plein exercice de math, une fille demande au prof d'ou viennent certains des chiffres qu'il utilisait et là il lui répond :
In my pocket!


Un dernier:
C'était un prof d'allemand, pendant un contrôle.
Un élève qui dit au prof:
Mais monsieur c'est trop dur (en parlant de l'exam).
Et le prof qui répond:
Ha, ca c'est l'avantage de la jeunesse.
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Perle Rose
Reine
 
En contrôle de techno:
Un éléve: Mais monsieur c'est super dur à part la premiére question sur 2 points on a rien fait !
Prof: Je sais, mais ce n'est pas grave. Dépeschez vous, il reste 2 minutes

La prof d'Espagnol:
Bon Sabina, tu sors tu excites les garcons
( Eclat de rire général )
Anthony : madame ! Je peux aller dans le couloir avec elle ?
La prof: Non, je n'ai pas envie qu'on soit un de plus dans 9 mois :bouffon: :bouffon: :bouffon:
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Avatar de Soroya
Soroya [FED]
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Truc arrivé il y a une quinzaine d'année a un ami de mon frere en cours de techno appliquée.

Les eleves fabriquaient des trucs, je sais pas quoi j'y etais pas ^^

A un moment un des eleves a besoin d'une masse.
Il se leve : " Monsieur vous pouvez m'envoyer une masse ?"
Le prof se leve, prend une masse et lui envoie... dans la gueule, fracture de la machoire

le prof a pas été viré : etablissement privé et tout l'atelier de techno lui appartenait.
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Avatar de Bardiel Wyld
JOL Bardiel Wyld
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Je passerai outre les habituelles boutades concernant mes sempiternels retards le matin au boulot...

- La secrétaire, de l'autre côté du couloir à son bureau : dis, faudrait que tu viennes me mettre ta signature sur ta demande de congés
- Moi : euh attends j'ai un truc urgent à faire, je passe tout à l'heure
- Elle : Ah non pas le temps tu viens me la mettre maintenant!
- le chef de projet qui passe : ben dites donc, vous êtes devenus intimes tous les deux, mais pas pendant les heures de travail ce genre de choses



Sinon, ce thread me rappelle une blague à la con...
Une prof dit à ses élèves qu'il y aura une interrogation écrite le jeudi qui suit, et conseille à tous de bien réviser. Elle ajoute, en ayant marre que ses élèves sèchent les interros :
- Et je ne tolérerai d'absences que pour problèmes de santé justifiés!
Un élève, un grand sourire sur le visage :
- Et en cas de fatigue due à une intense activité sexuelle?
Toute la classe rigole, et la prof de répondre une fois le calme à peu près revenu, un sourire narquois aux lèvres :
- Vous écrirez avec l'autre main...

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Avatar de Camelias
Camelias
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Avatar de Camelias
 
Mon patron :
P***** de bord** de m*r**
Moi : !!
Lui : Oké je vais mettre des sous dans le goret !

Et quand il s'arrête :
Pu* *il me regarde*
Bon je vais rien dire car elle va encore crier !!

Bon je pourrais étaler son registre lexical ici

Comptable me parlant alors qu'on blablate en pause avec les patrons :
Faudrait peut être aller justifier vos salaires !! (il le dit aussi aux patrons -_-)

Le patron quand je lui apporte le café :
C'est bien toi la meilleure !

Le patron quand je lui cri dessus :
Arrête ou je danse sur la table !

Le comptable qui me vois lire le journal :
T'es heureuse toi !!

Oui oki c'est banal mais c'est toujours la même chose
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Avatar de skywise
skywise
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Alors ... pour moi .. ça se passait en BTS Mesures Physiques et on avait un prof de Maths doux-dingue qui faisait des cours de 3H a partir de notes tenant sur un timbre poste... pour vous dire le niveau de l'Intel Inside...

Moi, discutant comme a mon habitude avec les deux potes de DERRIERE ( bin oui , il avait déplacé mon pote d'a côté 5 min avant )...

"A moins que vous ne parliez de Maths ... retournez vous ..."

Trop content de saisir la perche :
"Bin justement , on se demandait quel était le chemin le plus court entre deux points, M'sieur..."

Lui, sans se démonter :
"Bin , la ligne droite , c évident !! "

Moi, content de sortir ma vanne de Desproges peaufiné depuis 10 min:
" Non, M'sieur , c vrai si et seulement si .. les deux points sont bien alignés... "

La classe morte de rire, je commence a chercher mon carnet de corres.. et lui , un index sur la bouche en pleine reflexion et le plus sérieusement du monde:
"Mais ... dans quel référentiel vous situez vous..? "

Hélas , je cherche encore.
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Avatar de Aryc
Aryc
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Un mot sur mon carnet de correspondance au college:


"Votre fils prefere s'amuser plutot que de travailler!"

Et ma mere de repondre:

"Pourquoi pas vous?"

Sinon une anecdote pas vraimment rigolote mais c'est mon fantasme qui s'est realisé:

Le prof de physique au lycée fait une experience sur la lumiere, il monte son laser sur et le dirige vers des prismes, se retourne vers son tableau et veux prendre l'eponge pour faire un nuage de poussiere de craie pour que l'on voit le trajet de la lumiere, manque de bol on vient de lui installer un tableau veleda, pas de bol

Le prof est embeté son experience va faire un bide, soudain il a une idée et demande si un eleve fumeur veux bien allumer une cigarette et soufler la fumée sur le rayon,
Je saute sur l'ocasion en rajoutant ok, mais si je l'allume je la finit, ca coute suffisament cher!

Le pref reflechi 1 min et finit par accepter, j'allume ma clope je soufle sur son laser et je retourne m'assoire suivre le cours en fumant ma clope sous les regard envieux de tout les eleves fumeurs de la classe

Manque de bol pour le prof c'est a ce moment la que le proviseur est passé dans la classe pour je sais plus quoi
On a entendu gueuler le proviseur d'un bout a l'autre du bahut^^
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Avatar de Rhivin
Rhivin
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Avatar de Rhivin
 
Moi c'est quand j'étais en troisième.

Le prof d'anglais qui parlait du voyage en Angleterre que nous allions effectuer:

-On va profiter du voyage mais je veux revenir avec le même nombre d'élèves, par un de plus! "il dit ça en regardant un petit peu la fille la plus bonne de la classe"

-Silence "tout le monde regarde la fille qui rougit de honte"


-"ensuite la fille s'enerve et dit" pourquoi vous me regardez tous?

.............
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Avatar de Shad Wild
Shad Wild
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Avatar de Shad Wild
 
excellent
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Avatar de Aeria
Aeria [Bleed]
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Avatar de Aeria
 
A la fin de notre passage au lycée, avec un ami nous avons repertorié et mis sur un site les différentes préstigieuses citations de nos profs, n'étant pas dans al même région ça n'était que plus toufu lol

http://fucc.delireweb.net/arppp/cita.htm

Le best of de mes prof à moi :P

Prof de maths de 1ere S (si si je vous jure) :
« Mon travail est toujours très bien mais j'adore faire l'andouille ! »

« Pourtant j'ai pas bu... »


Prof de Français en 1ere aussi...
« Je ne sais plus à quelle page Rousseau se masturbe... page 134 ! »

Qu'est ce qu'on a rit....

Prof de Franis de seconde :
« - Tous les jours je me donne quelques coups de marteaux sur la tête.
- (la classe) Ah ! On comprend mieux maintenant. »


Et le très fameux :
La sonnerie de fin de cours retentit, tout le monde commence à ranger ses affaires et la prof qui s'éclame
« D'abord, la cloche c'est moi ! »

:bouffon:

Je vous conseilles les profs de Français c les meilleurs du site
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Nepher
Roi
 
Comme commentaire sur une copie :
"Electro-encéphalogramme plat"

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Un prof (plutôt âgé) qui demande à la classe pourquoi on ne réussit pas ses interros alors qu'on réussit celle d'un autre prof (même matière).
- (Une fille) C'est trop long chez vous.
- (le prof, les yeux dans le vague) Aaahhh ... mes élèves ne m'ont pas toujours dit ça. Si c'est pas malheureux de vieillir.
- (tout le monde) ...
- (le prof qui revient à la réalité) errff ... désolé


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Nepher
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Avatar de skywise
skywise
Alpha & Oméga
 
Avatar de skywise
 
Un copain a moi, jeune prof remplaçant et cultivant l'art si subtil de la vanne express..

Après avoir passer une demi heure a expliquer que chaque exo répond à une progression de résolution identique ... a savoir on prend tel truc et on calcule tel machin et avec tel autre bidule on obtient ... tadaaaa ... la soluce...

Une timide de la classe ...
"M'sieur , j'arrive pas à me lancer... par quoi , je commence ? "

Et lui, pince sans rire et la tête dans son bouquin :
"Par la f'nètre ? "


Bravo! la relève est assuré ..
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