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Le Bar de la Taverne
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Zenith ~
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Je suis en 1ère L, et ma prof de Latin a vraiment le chic pour faire de beaux discours pendant les séances. Le plus mémorable, (et d'ailleurs j'en ais pris une note sur l'instant) a eu lieu lorsqu'elle c'est rendu compte que personne n'avait appris sa leçon de la veille. (une fois plus )

Un passage de ce discours était:

"Mais vous affrontez Stoïquement votre sort, car il faut avouer que L'héroïsme a un certain charme..."

Cette prof est comme qui dirait, intensément roxative.
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Rna
 
Une prof d'Anglais de collège. Une vieille fille, habillée comme une femme mûre, très mûre, cachée derrière ses épaisses lunettes de myope. Stricte. Elle entre dans la classe, le silence se fait. Elle avance d'un pas ferme, tourne la tête vers la classe et se prend le pied dans l'estrade. Ses cahiers, qu'elle tenait fermement contre son corps vierge, s'envolent, et ses bras dorénavant libres tentent en vain de rattraper sa chute lamentable. Tout la salle a le souffle coupé. Elle se relève, ramasse ses cahiers, réajuste ses verres et déclare:

"C'est bon... vous pouvez rire"
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Alika [CDD]
Dauphine
 
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ma prof de physique : un jour, un élève envoyait des sms pendant les cours, elle prend son portable et le met sur son bureau... jusque là, rien d'anormal sauf que, le portable sonne et la prof decroche ! "je suis desolée mais Julien ne peut pas vous répondre actuellement il est en cours... ah au fait je suis sa prof de physique" et là, toute la classe


la même prof, un élève va au tableau et perd a moitié son pantalon, au début elle le remarque pas mais comme toute la classe commence à éclater de rire elle finit par se poser des questions... elle le voit et elle éclate complétement de rire elle en était à pleurer^^


prof d'anglais : les 3/4 des cours c'est traduire des phrases sauf que le genre c'est : "quand j'ai acheté mon chien, il était en vie""le voleur entra dans la banque et dit qu'il ne voulait pas d'argent mais juste la caissière" et l'autre jour il nous a sorti "l'homme c'est l'ingénieur, la femme l'usine" (en parlant de faire des enfants^^)


remplacant de la prof d'histoire : "les colons sont allés en amérique pour catholiser les indiens
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Elhan
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Un prof m'a dit "Connard".
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tsasuke [FA]
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houla y'en a à dire la...

prof d'espagnol en 2nd sur le carnet de notes: dors bien travaille peu

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la même à un autre élève pendant le cours:
l'eleve leve la main pour repondre a une question
la prof:"Pierre rendors toi tu vas encore dire une connerie"

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Prof de francais de 2nd qui, prenant pour excuse de vouloir corriger ce qu'ecrivait une eleve assise, se mettait dans son dos et se penchait...pour corriger le decolter de cette eleve...

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Prof de fac d'analyse (un vrai connard ) le 1er jour de cours apres même pas 5mins:
le prof se promene entre les rangs...nous regarde...et sort:
"va y'avoir bcp de dechets cette année"

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le meme prof à un ami qui n'arrivait pas à repondre à un exercice au tableau:
"mais...vous êtes abrutis ou quoi? arretez vos etudes et faites manoeuvre sur un chantier ca vous conviendra mieux..."

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je pourrais en sortir une centaine de ce prof qui est la pire des ordures que je connaisse (sur un grp de td de 30 eleves a peu pres, seul 6 y allaient encore apres le 3eme cours tellement ils en avaient marre/peur )
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Junthao
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"Tu jubiles dans la médiocrité."

Ca fait toujours classe sur un bulletin de notes.
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Hagalaz
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Alors à la fac on a un site remplies de citations de profs :

http://src2004.ff.st/

Allez dans citation et y'a plus qu'à lire
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Zangdar MortPartout
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Prof de thermo:

"Comment? Vous venez en Td de thermodynamique sans votre calculette?? Mais c'est comme aller en boite sans capote, vous pouvez pas conclure !"

Le même:

"Avez vous déjà songé à vous mettre une perfusion de café monsieur?"

A lire avec un accent russe ça met plus dans le bains.

Prof de mécanique:

"Auriez vous l'obligeance... et l'amabilité.... de bien vouloir FERMER VOS GUEULES !! BANDES DE PTIS CONS !!"

J'en ai plein d'autre j'essaierais de retrouver

[Edit]

Propos receuillis en cours de 2nd année:

Mr <> (thermo)!
  • . Dehors!? Une des seules filles de la promo vous voulez la mettre dehors ?
    La promo : « Ouuaais !! »
    Le prof : « Nous partirons ensemble ! ».
  • . Comment ?? Vous venez en TD de thermodynamique sans calculatrice ? Mais c’est comme si vous alliez en boite sans capote, vous pouvez pas conclure! (une ancienne).
  • . Dans un moteur Diesel, vous pouvez brûler tout et n’importe quoi. Du rouge aussi, mais un vrai qui tâche.
  • . (Parlant du premier partiel) : Arrivé au dixième point de l’examen, le but était de voir si vous aviez de l’imagination. Inutile de se poser la question, comme vous êtes relativement nuls vous n’êtes pas arrivés jusque là.
  • . Quand j’étais jeune on m’aurait parlé de petites gouttes j’aurais dit vous êtes fous ! On s’intéressait au jet global…(pause)… Depuis les années vingt…
  • . Vous en prenez ce que vous voulez parce que là j’ai pas envie de faire cours, c’est pour ça que je vous raconte ma vie.
  • . (parlant des réactions chimiques) : Prenons un Muhloud et une Germaine. Muhloud et Germaine c’est de l’amour, et l’amour c’est Muhloud et Germaine. Muhloud et Germaine c’est une réaction chimique, il y a des transformations chez Germaine et parfois un produit ! Prenons 2 Muhloud et une Germaine… non, ça marche encore… 8 Muhloud !! Ca peut marcher mais c’est plus de l’amour.
  • . (Expliquant la sublimation) : Alors un élève me dit : « Mais monsieur c’est pas possible ça ! De la vapeur à la glace direct ! ». Alors je réfléchi (marche, marche) et LA, j’ai trouvé l’exemple qu’il faut : -et c’est avec l’expression la plus sérieuse au monde qu’il a lâché- L’ours polaire qui pète !
  • . Ce qui est bien avec l’ammoniac qui pue c’est qu’il vous donne de l’énergie. Au sens strict du terme, faut pas en boire.
  • . Avez-vous des questions sur la thermochimie ? Parce que là j’ai niqué la thermochimie en 1h30.
  • . Les profs d’anglais non seulement c’est chiant mais en plus c’est sourd. Et pis de mon temps elles étaient bien fichues.
    En plus je passe autant de temps avec elles que vous, à chaque pause : PAAH !
    Les profs d’anglais c’est moche, les profs d’espagnol c’est pas sympa et les autres on les voit jamais.
  • . (A un élève endormi au premier rang) : « Avez-vous déjà songé sérieusement à vous mettre une perfusion de café ? »
  • . Monsieur SNECMA se targue d’avoir 1500K en sortie de tuyère. 1500K c’est vraiment trou-le-cul-esque !
  • . Lâchez Rozen Caneçu ! Il est interdit d’y toucher pendant mon cours !
    Enfin, faites l’amour pas la guerre, ce sera mieux comme spectacle, surtout pour moi.
  • . Imaginez un termite sur l’hélice en train de la bouffer et un pigeon dans l’écoulement. A quelle vitesse voit le pigeon arriver la termite ?
  • . Si vous voulez m’annexer des lettres d’insultes ou autre, dans la mesure où ça rentre dans les 2 pages ça va, de toute manière je lirais pas.
  • . Quand j’ai fait le service, mon colonel qui m’disait vous les jeunes vous avez du jus d’dans… (Un élève) : « Quel est le rapport ? » (Le prof) : « Aucun ».
  • . Le moteur n’aspire pas l’air, c’est comme si vous avanciez la bouche ouverte, vous pompez.
  • . La vapeur d’eau c’est très variable, s’il pleut y’a beaucoup d’eau et s’il pleut pas y’a pas beaucoup d’eau.
  • . « Dites un nombre entre 1 et 7 » (L’élève) : « 3 ? » (Le prof) : « Perdu, allez au tableau ».
  • . Les particules qui sont les plus proches vous disent « tu pues » et globalement ça fait que « casse toi ». Heureusement celles qui sont plus loin vous trouvent attirant et vous disent « Viens là ! Beau gosse, mon cochon ! ».
  • . Mettez le YopTM dans le congélateur et essayez de le boire : Y coule plus.
  • . C’est une question ? Non, non, vous vous grattez.
  • . Tout ce qu’on dit là c’est de la quequette, ça sert à rien… enfin, faudrait peut-être que je change d’expression.
  • . Les listes de Porée m'ont toujours cassé les roubignoles alors on va pas se priver.
  • . Je ne pense pas que le TD influera sur votre réussite au partiel. D'ailleurs je me demande QUEL TD aura eu une influence là dessus.
  • . Vous êtes majeurs et vacinés avec des poils partout donc si vous venez en TD pour aprendre des trucs WHAOUU mais si vous voulez profiter du printemps pour aller faire l'amour par exemple...
  • .- Le prof: Monsieur vous avez une copine?
    - L'èleve: Euuh oui?
    - Elle est libre en ce moment? Ben allez faire l'amour, y fait beau!
  • . Bon on se casse là ou vous avez pas fini ?
  • . Bon ça s’termine à qu’elle heure not’ blague là ?
  • Mr <> (RDM) :
  • . Le crayon rouge d’un coté et bleu de l’autre, c’est l’outil de conception absolue. CAO : Conception assistée par l’outil.
  • . (La fameuse « logique intuitive ») : (Parlant d’un coefficient) : Bon, ça pourrait être quoi ? Le nombre d’or ? Oui c’est pas mal ça. Si 2 est trop grand et 1 trop petit, c’est donc 1.5.
  • . « L’avion de demain, sans hélices et sans ailes… » Je lis la préface : Pierre Barjo.
  • . L’idée est simple : qu’est-ce qu’un cercle sinon une poutre en I ?
  • . La moyenne de votre partiel étant trop élevée, le suivant sera bien plus salé pour rabaisser le niveau.
  • Mr<> (Fabrication) :
  • . Il est bon ce Mathieu.
    (Bruits de langues synonymes de « fayot »)
    (le prof) : « Ben Mathieu, vous aimez les sucettes ? »
  • . Ca va mademoiselle Fanny ? Bon, ben si ça va alors tout va.
    Un élève : « Si on vous dérange vous le dites hein ? »
    Le prof : « Bonne remarque ».
  • M <> (Méca Flu) :
  • . (Expliquant la conservation de la masse) : Tu prends le cube, si tu as 4 boules qui rentrent et deux boules qui sortent, ça veut dire que tu as perdu 2 boules à l’intérieur.
  • . La C.L est une zone ou l’écoulement n’est pas irrotationnel, c'est-à-dire qu’il est rotationnel.
  • M <> (Maths) :
  • . J’y crois pas que c’est plus…mieux.
  • . Le rang du fond, t’y sort ! (très ancienne).
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Avatar de Talhynor
Talhynor
Roi
 
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Prof de littérature :
"Il faut se masturber l'esprit !"

Prof de philo (on range nos affaires dès que ça sonne et lui continue de parler, et un jour il l'a mal pris... )
"Vous êtes une bande de petits cons !! Je commence à en avoir marre de vous !"
Il a pris ses affaires, et est parti en claquant la porte.

Prof de SES avec ses secondes donc (un pervers de 62 ans !) :
Au début de l'année "Alors les belles devant, et les moches derrière" Une fille va pour se mettre devant "Non mais attend, tu te crois belle ? Allez au fond de suite !"

Toujours le même prof, il met des notes qui dépassent rarement 11-12, et un jour il met un 17 à une fille. Il lui demande de venir à la fin du cours : "Pour ton 17.. T'es grande, t'es blonde, t'es belle, ça se paye"
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Avatar de Isidore Malcrasse
Isidore Malcrasse
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Un crétin correspondant à moi avant-hier :

"Je vais perforer ta misérable calotte crânienne de cette putain de grammaire qui va se révéler bien plus fatale que tu semble le croire !"

Misère de l'enseignant entravé par Justice et son long cortège de châtiments, et qui ne peut librement taper avec sa langue sur ses gnomes ahuris.
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Avatar de Dark Claw
Dark Claw
Bagnard
 
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Mon prof d'histoire géo, trop génial (en plus il enseigne super bien ) :

"putain mais arrêtez d'enculer des mouches et de sodomiser des drosophiles, mettez vous au boulot"

"qui m'a bouffé mes craies ??!"

"... alors il fallait une armée plus mobile... Pas Pleymobil !"

Le prof qui arrive le matin complètement excité, il saute partout monte sur les tables, escalade les chaises et danse. Une fille lui demande si il prend pas trop de vitamines. Et lui de répondre "Non, je SUIS la vitamine ! JE SECRETE LES VITAMINES !"

<en parlant de cartes mal faites sur le bouquin> : "je sais pas ce qu'ils ont foutus les géographes là, mais ils on dû se prendre un gros chichon putain"

"armature, atreillage (ou un truc comme ça)... ce sont des termes géographiques, c'est chiant et c'est lourd mais il faut les utiliser"

"non, je ne suis pas constipé"




Ensuite, ma prof de littérature, qui est déjà beaucoup moins performante ... :/


En parlant de musique classique : "Mozart, Beethov etc. etc."
On lui dit "et Schumann". -"Schumann ?? Je connais pas..."


"alors non, Dom Juan n'est pas athée. Athée, oui, je vous l'écris au tableau : elle écrit hâté "

"c'est un véritable leitmotif"

Et tout ça sérieusement, sans penser une seule seconde qu'elle fait une erreur, sympa pour une prof de littérature :/
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Lhy.
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La vie n'est pas linéaire
prof de maths
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Bloop. \ Aka
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Prof d'Economie en BTS : - Bon, comme vous le savez, un mouvement agite en ce moment l'éducation et je participe à ce mouvement de grève...
La classe : - Wai !!!, Yes !!!, Trop bon !!!, Go PMU !!!
La Prof : - Donc pendant les 3 heures de cours que nous devions avoir ensembles, je vais vous expliquer pourquoi je participe à la grève et ensuite nous ouvrirons un débat avec prise de parole au tableau
La classe : -
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Avatar de Zangdar MortPartout
Zangdar MortPartout
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Citation:
Envoyé par Black Claw
Mon prof d'histoire géo, trop génial (en plus il enseigne super bien ) :

"putain mais arrêtez d'enculer des mouches et de sodomiser des drosophiles, mettez vous au boulot"
Munier?
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Avatar de Aiina
Aiina
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mon proc de physique:
"artilleurs"
" oula toi je vais te mettre un pointu de 42 de le derriere avec élan tu vas voir l'energie cinétique comment elle va faire !"
"jvais te broyer les cottelettes !"

bref que du bon
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