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Le Bar de la Taverne
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Crabier
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J'adore...
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Scalp
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Citation:
Provient du message de Panzerjo MILKS
A placer entre l'humou noire, et l'humour gore:

-He Paule, tu sais ce qu'il y'a de plus horrible qu'un bebe dans une poubelle?

-Heuu, deux bebe dans une poubelle?

-Non, un bebe dans deux poubelles.
Celle la elle est exelente...
Sinon celle de pas de bras pas de chocolat je la connaissait...

EDIT, allez je vous en remet une...

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était charge a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.
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Brynnlow Crow
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- Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon. - Oui et alors ?
- Alors... mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
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Qelf
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Citation:
Provient du message de Brynnlow Crow
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
J'adore celle la... je la connaissais deja mais j'adore
Ca c'est pour moi le veritable humoir noir... celui qui fait sourire...
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Scalp
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Franchement exelente celle du bébé...
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Rna
 
Je la connaissais avec un rabbin .


[]
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Crabier
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Lors d'un sauvetage, 10 hommes et une femme sont suspendus sous un hélicoptère. La corde menace de se rompre et, si l'un d'entre eux ne la lâche pas, ils mourront tous. Après des tergiversations, la femme fait un discours très émouvant, disant qu'elle est prête à se sacrifier, car les femmes ont l'habitude de renoncer à certaines choses pour leur mari et leurs enfants, sans jamais rien recevoir en retour. Elle a à peine terminé que tous les hommes se mettent à applaudir...
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Muska
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Mdr, pas mal, mais bon...
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Panzerjo MILKS
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C'est dingue comme une meme blague peut avoir de version differante.

Celle des recaills du Bronx, je la connaissais avec le GIGN, celle des homme qui applaudissent, avec un francais et des belges dans un avion et la pareille, si tu es balge, ca va etre un belge et des francais

D'ailleurs, pour l'humour noire, il y a Very bad things qui passent lundi sur M6. Dons si voir les gens agonirent, soufrient, vous fait rire, je vous le conseille vivement, car c'est bien poilant
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Avatar de Svagun
Svagun
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Papa papa pourquoi tu fait un sapin de noel en juillet
Par ce qu'avec ton cancers tu verra pas noel

Ok elle est crade je sort
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Avatar de Bbali
Bbali [FED]
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Un midi, un couple fait le déjeuner.
Le père: Ils sont où, les légumes?
La mère: Ils sont encore à l'école.
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Avatar de MAGNA JAN
MAGNA JAN
Bagnard
 
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Citation:
Provient du message de Flint Forgefeu
Papa papa pourquoi tu fait un sapin de noel en juillet
Par ce qu'avec ton cancers tu verra pas noel


LOL !



Une autre :


Un enfant dit à son pere :
-Papa caca papa caca
-Ok j'me retire


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Pour comprendre, pensez Gore !
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Avatar de Mécréant
Mécréant
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J'ai trouvé ça sur un site de pensées non attribuées et j'étais bien bidonné :

- Il parait qu'à New-York, une femme est violée chaque minute : La pauvre !
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Avatar de Bardiel Wyld
JOL Bardiel Wyld
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Citation:
Provient du message de Sawn De Sho
Je connaissais une variante de la premiere blague :

C'est une femme robuste qui doit accoucher de triplés, le médecin arrive, se met devant elle, prêt a accueillir le premier des 3 bambins... mais la mère, dans une fabuleuse contraction, expédie son rejeton comme un boulet de canon l'explosant littéralement contre le mur.
S'ensuit des larmes et des cris mais, le médecin, très professionnel, rassure la mère et lui fait remarquer qu'elle doit sauver les 2 autres... elle se calme donc et entame doucement le travail du second... mais rien a faire, la pauvre femme est trop forte et elle expédie son 2eme bébé contre le mur avant que le médecin n'ai le temps de bouger.
On décide donc d'employer les grand moyen et on fait carrément venir Fabien Barthez pour réceptionner le petit dernier et pour en sauver au moins 1 sur les 3.
Le célèbre gardien se met en place entre la femme et le dangereux mur... il est prêt et tout le monde retiens son souffle... des gouttes de sueurs perlent sur son front... tous ses réflexes aux aguêts... Soudain la femme se contracte et le bébé sort comme un véritable obus... pire qu'un penalty !!! mais c'est sans compter sur les réflexe de notre français !!! il plonge !!! rattrape in-extrémis le nourrisson fait une spectaculaire roulade... le bébé est sauvé tout le monde commence a acclamer l'exploit ... mais barthez, pris dans le jeu, shoote de toutes ses forces dans le bébé en gueulant : TOUS A L'ATTAQUE !!! ON VA MARQUER !!!
Houlà, vieille cette blague, je la connaissais avec Joel Bats

Sinon, toutes les autres blagues, déjà lues et relues sur le thread sur l'humour noir d'il y a quelque temps déjà
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Avatar de Biquette
Biquette
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Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull enragé et sidatique ?

(Cliquez le bouton ou survolez le contenu pour afficher ce spoiler.)
Celui qui lui a refilé le sida.




-Maman, Maman! Papa s'est pendu dans le garage!
-Quoi qu'est-ce que tu dis ?
La mère affolée cours dans le garage.
-Poisson d'avril! Il s'est pendu dans votre chambre à coucher!



Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

(Cliquez le bouton ou survolez le contenu pour afficher ce spoiler.)
Un demi-chien.



Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?

(Cliquez le bouton ou survolez le contenu pour afficher ce spoiler.)
Encore 3 balles.




Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...


Un indien va dans une taverne. Il s'approche du bar:
-Moi vouloir quelque chose bon et fort.

Le barman lui tend une bière qu'il calle.
-Pas assez fort pour moi...je reviendrai demain.

Le lendemain il revient, s'approche du bar:
-Moi vouloir quelquechose de plus fort qu'hier.

Le barman lui tend un verre de vodka que l'indien boit cul sec.
-Pas assez fort pour moi. Revenir demain. Toi visage pâle être mieux d'avoir quelquechose de plus fort.

Alors il revient, regarde le barman qui lui tend du 94°.
Il se le passe derrière la cravate.
-PAS ASSEZ FORT POUR MOI SALE BLANC BEC! Moi revenir demain, twé t'es mieux d'trouver mieux.

Le barman se demande quoi lui donner alors. Il lui vient une idée, il court à son auto dévisser sa batterie afin d'en receuillir le liquide.
L'indien revient faire son manège le lendemain.
Alors le barman lui tend un verre contenant l'acide à batterie que notre indien calle avant de partir sans rien dire.

Le lendemain il revient:
-Moi vouloir avoir quelquechose d'un peu moins fort qu'hier .
-Comment ça ? T'as pas aimé ça ? *sourire hypocrite*
-Sisi, mais moi quand avoir pissé, tombé sur mes mocassins et mes mocassins fondus.
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