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Le Bar de la Taverne
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Kaldur
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Provient du message de Aloïsius


au début, j'ai cru à une repompe de Sempé, alors la chute m'a surpris.
En fait c'est une blague racontée oralement à la base, ce qui lui convient mieux car on peut la faire tenir longtemps avant d'arriver à la chute... et ça peut être très long
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bardy
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Grenouille > celle qui a les plus gros seins
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Kelem Khâl La'Ri
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Mouarfff... excellente Bardy ... mais il aurait du commencer avec l'as non ? .
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Iminra Aï Khanoum
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Provient du message de Le Saint
Blague de blondes (ça faisait longtemps ...)
Oui au moins 1 semaine! A mon tour, même si le public ne s'y prête pas... *sifflote*


------------------------------
Recette de la "DINDE AU WHISKY" :
1.Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, du lard.
2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
3.Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4.Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
5.Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
6.Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.
8.Se bercer 3 berres de whisky.
9.Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11.Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner- non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verre ou le gontraire, je sais blus.
14.Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
16.R'tirer le four de la dinde.
17.Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18.Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremière fois.
19.Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
20.Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21.Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22.Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23.Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le foutu bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?

- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
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Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes
génitaux mâles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.

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Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau!

-------------------------------

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves!

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Pourquoi les femmes ont-elles tant de mal à trouver des hommes très affectueux, sensibles et très beaux ??
Parce qu'ils ont déjà un petit copain...
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Kaldur
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Provient du message de Bardiel Wyld
- "C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! !"
- "Dix, valet, cavalier, dame..."
Petit rajout
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Avatar de Bardiel Wyld
JOL Bardiel Wyld
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Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au
tour de la fille de commander une tournee, elle lui dit qu'elle
avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et
qu'il "DEVAIT" l'essayer.

Elle commande pour elle-meme sa biere habituelle et pour son
copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure
de creme de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et apres
tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus
longtemps possible dans ta bouche".

Il semble douteux, mais comme elle est tres enthousiaste, il decide
d'essayer.

Premierement le BAILEY: une agreable impression de chaleur, de
douceur, texture cremeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:
T + 0.1 secs : la creme de BAILEY caille.
T + 0.3 secs : la figure du garcon tourne de la couleur du
jus de citron.
T + 0.6 secs : le garcon hesite entre vomir ou avaler la
solution. Il decide d'avaler.
T + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l'oreille"; Ca
s'appelle la revanche de la pipe".

[Edit] Kuldar, ça dépend à quel jeu tu joues ; si ce n'est pas le tarot (ok je le concède, c'est le plus courant en milieu universitaire mais bon) ou avec un jeu de tarot, alors il n'y a pas de cavalier.
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Iminra Aï Khanoum
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pas mal Bardiel ^^
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Aloïsius
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Provient du message de Iminra Aredhel
Oui au moins 1 semaine! A mon tour, même si le public ne s'y prête pas... *sifflote*


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Recette de la "DINDE AU WHISKY" :
1.Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, du lard.
2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
3.Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4.Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
5.Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
6.Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.
8.Se bercer 3 berres de whisky.
9.Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11.Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner- non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verre ou le gontraire, je sais blus.
14.Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
16.R'tirer le four de la dinde.
17.Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18.Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremière fois.
19.Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
20.Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21.Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22.Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23.Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le foutu bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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Elle m'avait fait hurler de rire celle là, j'en pouvais plus. Maintenant encore d'ailleur...
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Avatar de Darkcristal
Darkcristal
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Avatar de Darkcristal
 
celle qui a les plus gros sein !!!!!
avec un temps de reaction fou
en lien avec la blague de la page précédente !!!

... "sort du forum"
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Avatar de Darth Corwin
Darth Corwin
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Avatar de Darth Corwin
 
Citation:
Provient du message de Bardiel Wyld
Mon avatar actuel reflète mieux mon humeur et mon état d'esprit
Mon Dieu, Bardy nous fait une crise d'alleriasthme...

Citation:
Provient du message de Xeen
J'en ai une sur les ingénieurs


Vengeance :
Comment faire occuper une blonde pendant une matinée ?
Réponse en bas...





































































Réponse en haut...
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Llewn
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Deux contrepeteries toutes fines :

Je vous laisse le choix dans la date
Je suis arrivé à pied par la chine

Voila voila, je sors
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JOL Bardiel Wyld
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Citation:
Provient du message de Corwin Elentári
Mon Dieu, Bardy nous fait une crise d'alleriasthme...
Tss tss *coud'bool*
Non mais.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous? "
" Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer. "

Et deux autres sur les prêtres et les nonnes (pas John non) :

***

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement
un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et
je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid " .
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai
siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couche et dit : " Ma soeur, j'ai une idée : nous
sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
s'est passé . Faisons comme si nous étions mariés " .
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord " . Et le
prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta p*** de
couverture, connasse !!! "

***

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit: " Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent " .
La soeur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de
la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à
conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
" Mon père, rappelez-vous du psaume 129. "
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
" Mon père, rappelez-vous du psaume 129. "
Le père s'excuse en disant :
" Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible."
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: " Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire... "

Bonne lecture.
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Nepher
Roi
 
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly:

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'état, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis: les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.




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Nepher
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Avatar de Biquette
Biquette
Alpha & Oméga
 
Avatar de Biquette
 
Une blonde revient de faire ses emplettes quand elle s'aperçoit qu'elle a laissé ses clés dans sa voiture.
Affolée, elle en fait le tour puis tente de la déverouiller avec un cintre.

Un homme qui passe éclate de rire puis lui dit:

-Mademoiselle, mettez vous à 4 pattes derrière votre voiture et soufflez dans le silencieux, l'air va faire monter de façon magique les petits trucs qui verrouillent la voiture et vous pourrez y entrer.

Alors la blonde se met à 4 pattes, place sa bouche sur l'embout du silencieux et commence à souffler.

Une autre blonde passe en voiture près d'elle, elle baisse sa vitre et crie:

-Épaisse, ça marchera pas! Tes fenêtres sont ouvertes d'au moins 10 cm!!!! L'air va s'échapper de partout!


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Lien direct vers le message - Vieux
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