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Le Bar de la Taverne
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AdrienCoeurFeu
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Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des cons !!!..

Je nettoyais mes mails, voila ce que j'ai trouvé/retrouvé (désolé si ca a été posté reposté déposté et remposté).

________________________________________

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de
morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au
Portugal dans le but de sauver une petite fille
gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne !

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un Cancer compliqué
d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux
qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée a travailler dans des
arènes au sud du Mexique.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par
un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de
sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plait ce message a tout votre entourage ! En
plus, cela vous portera grande chance.

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la
semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale
d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce
voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le
mal sera porte sur vous pendant des lustres.

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le
mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard, il mourut
les bras cloués sur une croix.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Étant sous LSD, il
le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer a son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit
avec un porc et le coupa en tranches avec une hache......

Ça fait tout de même réfléchir... Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce
message a tous vos amis. Cela leur portera chance :

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

- Chaque fois qu'ils acheteront des knackis à la volaille, y'aura
20 euros de remise immédiate a la caisse.

- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou
d'algues dedans.

- Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera !

- Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones a vie.


Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la
chaîne !


Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez
automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez
avec la chance) dans votre boite aux lettres la semaine suivante et ceci
grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au
point par Toshiba!


RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
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A oui, j'avais posté une chaine semblable il y a peu
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Re: Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des cons !!!..
Citation:
Provient du message de AdrienCoeurFeu
- Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones a vie.

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
Dommage pour toi Lara

*clique sur "send"*
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Avatar de Brynnlow Crow
Brynnlow Crow
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Dans le même genre

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de
maladies rares et incurables :
notes désastreuses aux examens, virginité
persistante,
phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution
anale mais
surtout culpabilité de ne pas avoir transmis
1.254.623 fois cette chain-letters envoyées par des
abrutis qui croient vraiment qu'avec
assez de mails, cette fillette de 6 ans dans
l'Arkansas qui a un
troisième sein sur la joue gauche pourra le faire
enlever avant que
ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous
refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre
1.000$?
Ne soyez pas stupides. Yeah, si vous défilez cette
lettre jusqu'au
bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes
les filles du dernier né de Playboy!
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCKYOU!"
pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des
stupides chain-mails. Peut-être que d'abominables farfadets
viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué
la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être
transmise en Amérique par
les pélerins du Mayflower et qui, si elle atteint
l'an 3.000,
figurera dans le Guiness à la rubrique "plus longue
tentative de crétinisme profond". Si vous forwardez un truc,
envoyez au moins quelque chose de drôle; j'ai vu toutes les versions
possibles de:
"envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et
répugnant recevra une pièce de quelque être
métaphysique". Rien à foutre.
Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement
en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre
que votre impopularité. Maintenant, voyons les quatre
principaux types de chain letters:
TYPE 1) (scroll)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!

Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!

Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?

STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool
voeu :-)

Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies
pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te
feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure!

C'est la vérité, carcette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2
ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un
chain mail à la con!"
Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10
personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un
d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20
personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et
pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie.
Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20
personnes se
diront: encore un chain mail à la con! " et passeront
votre maison au lance-flammes.

TYPE 2) Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.
Il y a un
petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan
septentrional qui
n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa
vie peut être
sauvée car chaque fois que vous faites passer ce
message, 1 euro
sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les
Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du
Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr,
nous n'avons
aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est
un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message,
vous seriez instantanément frappé par la foudre! Encore merci.

TYPE 3) Salut à tous! Cette chaîne existe depuis
1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à
l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.

Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067
personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera;
exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message
mais l'ignora.
Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue,
tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus, elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son
petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva
hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis.
La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en
dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.

TYPE 4) Voici un petit poême, pour ceux que ça
intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec
un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous
avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de
cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français,
euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera
dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.


A MEDITER
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Edmie
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Désolé je donne de l'argent qu'aux assiosiation composés d'escros pour être sûre qu'il ne revienne pas aux pauvres. *ironique*
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Mélancolie
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[Message effacé à la demande de l'auteur]
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Un Simple Guitariste
Bagnard
 
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Citation:
Provient du message de Lumina
Faites passer ce message à 3 personnes aujourd'hui, et vous recevrez un smiley de Sobert, un bisou d'Urian, un jamais-vu de Jet, et la photo de Mind.
C'est ca l'enfer dont ma maman m'a toujours parlé?
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Avatar de Garren
Garren
 
Avatar de Garren
 
Puisque tu en parles, j'aimerais vous tenir informés et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie.

D'abord, je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit " Appelle les urgences ou tu mourras". C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !

Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.

Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurai même pas réalisés.

D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une aiguille. De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin, je réalise dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.

J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian, soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown, perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).

De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le Sulfnbk.exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAffe et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à chaque femme pakistanaise battue par son mari. Et j'ai aussi envoyé à Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes afghanes.

J'attends toujours les 120'000 dollars que me doivent AOL et Microsoft.

Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu... Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, gratuit of course !

De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Cindy Crowford. J'y crois, puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisque aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai dû oublier de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...
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Mdrrrr
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Re: Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des cons !!!..
Citation:
Provient du message de AdrienCoeurFeu

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
entourage.

c'est pas que je n'ai pas d'amis mais ça fait beaucoup non?
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AdrienCoeurFeu
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Citation:
Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des cons !!!..
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bah tu envoies à 30Millions d'amis et t'en 6x plus de chance
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Compte #3072
Invité
 
Citation:
Provient du message de Lumina
Faites passer ce message à 3 personnes aujourd'hui, et vous recevrez un smiley de Sobert, un bisou d'Urian, un jamais-vu de Jet, et la photo de Mind.
Fais un bisous à mon papillon.
Lien direct vers le message - Vieux
Avatar de MAGNA JAN
MAGNA JAN
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Avatar de MAGNA JAN
 
Hmm merci on avait jamais vu
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