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Le Bar de la Taverne
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Elladan Araphin
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Blagues du jour, le retour

Bon, en voici deux pour le prix d'une :

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. L'épouse lui répond :
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
Le mari se met à rire et dit : "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande :
"Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"
"Très bien, merci."

Puis le mari en souriant demande :
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
"Quel cadeau?"
"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"
"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"


Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.

Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.

La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"
Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."
- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.

Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau : "Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.

Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."
"Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse.
"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion."


--> []
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preums



Je préfère la première à la seconde
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Pas mal
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j'préfère la deuxième
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Ouuuuuuucchhhhhh
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Compte #2659
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Drôle

La seconde me fait penser à :

C'est un mec qui va acheter une moto , le vendeur lui propose une belle Hartley Davidson .

Le gars accepte et se prépare a chevaucher la bête quand le vendeur lui dit : Tenez , c'est de la vaseline , vous mettez ça sur la selle en cuir quand il se met a pleuvoir.

Le gars range le tube dans sa poche et décide d'aller faire un tour du côté de chez sa fiancée pour montrer sa bécane a ses futurs beaux parents.

Le père , la fiancée et la mère congratulent le jeune homme d'avoir fais un si bel achat , et le père invite le gars a prendre l'apèro ... comme ils trainent a discuter le beau père invite le gars a manger mais lui dit :

- Ecoutez , chez nous à table , personne ne parle !
- Pourquoi ? répond le gars étonné

Le beau père emmène le gars dans la cuisine et là le gars de vomissements ... la vaisselle déborde de partout , une odeur infâme flotte dans les airs , des rats vivent parmi les déchets ...

- Si quelqu'un parle a table , il fait la vaisselle ...

Bon alors tout le monde s'assoient pour manger , la mère sert le repas , personne ne parle ... le gars a une idée , il trouve sa fiancée bien charmante dans a petite robe , il se lève et paf ! Il la prend sauvagement sur la table ... la fiancée est rouge de honte , le père fulmine , la mère pleure , le gars se rassoit heureux.

10 minutes passent , le gars réitère son idée mais avec la mère ! Il se lève et paf ! Il la prend sauvagement sur la table ... la fiancée est en larmes , le père tape du poing sur la table , la mère part en courant ...

Le gars décide de se rasseoir et là il regarde par la fenêtre et il voit qu'il pleut , il se lève très vite en sortant sont tube de vaseline et là le père gueule :

Non c'est bon je vais faire la vaisselle !!!




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Mwhihihih je préfère la première
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Mdr, la première est géniale.
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- Fine Wytt -
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Mdr la premiere
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Tolkienn Hurkyll
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C'est un homme qui va à la chasse à l'ours. Il marche dans la forêt, tenant son fusil en main, à l'affût...
D'un seul coup il voit un ours! Il vise, tire, et regarde: rien!
Tout à coup, on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur,
le retourne, l'encule et s'en va.

Après 1 semaine à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, avec une mitrailleuse ce coup ci...

D'un seul coup il revoit le même ours! Il vise, tire en rafale, use plusieurs chargeurs, et regarde: rien! Tout à coup,
on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur, le retourne,
l'encule et s'en va.

Après 2 semaines à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, armé d'un lance roquette...

il voit l'ours, toujours le même! Il vise, tire 4 roquettes, attends que tout ait fini d'exploser et regarde: rien!
on lui tape sur l'épaule... Il se retourne et tombe nez à nez avec l'ours, qui lui dit:
"Et tu veux me faire croire que t'es venu pour la chasse?"





























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Compte #2659
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MDR l'ours MDR
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ßlonÐin°
Bagnard
 
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Citation:
Provient du message de Tolkienn des bois
[i]C'est un homme qui va à la chasse à l'ours. Il marche dans la forêt, tenant son fusil en main, à l'affût...
D'un seul coup il voit un ours! Il vise, tire, et regarde: rien!
Tout à coup, on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur,
le retourne, l'encule et s'en va.

Après 1 semaine à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, avec une mitrailleuse ce coup ci...

D'un seul coup il revoit le même ours! Il vise, tire en rafale, use plusieurs chargeurs, et regarde: rien! Tout à coup,
on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur, le retourne,
l'encule et s'en va.

Après 2 semaines à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, armé d'un lance roquette...

il voit l'ours, toujours le même! Il vise, tire 4 roquettes, attends que tout ait fini d'exploser et regarde: rien!
on lui tape sur l'épaule... Il se retourne et tombe nez à nez avec l'ours, qui lui dit:
"Et tu veux me faire croire que t'es venu pour la chasse?"
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Tolkienn Hurkyll
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Citation:
Provient du message de ßlonÐin°
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Un Simple Guitariste
Bagnard
 
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Tous terrible, surtout l' Ours!!
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Chandler [APDW]
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Avatar de Chandler
 
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?

Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!

Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!


*est déjà de l'autre coté de la galaxie*
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