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Le Bar de la Taverne
Les forums JOL > Forums divers > Le Bar de la Taverne > Un peu d'humour et de sexisme dans ce monde de brutes :) RSS
   
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Déjà vue
*vient casser l'effet *

Mais elle est marrante
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pas mal
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Moi , j'ai pas trouvé cela drôle...

Damon qui n'a pas...
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69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES



01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Dsl mesdames ..
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69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES



01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Dsl mesdames ..
déja vue
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Christian Troy
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j'aime bien grenouille !
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Cradle_of_Borgir
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Oh pardon Orodreth/Felagund, mais je ne passe pas tout mon temps sur le forum ... donc je ne sais pas kel texte/blagues est sur le forum.
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Citation:
Provient du message de Cradle_of_Borgir
Oh pardon Orodreth/Felagund, mais je ne passe pas tout mon temps sur le forum ... donc je ne sais pas kel texte/blagues est sur le forum.
je ne te tien pas rancune(et oui je me suis mit au vieux francais)
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toujours aussi bon
__________________
Marin Aethan pour Adellion
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cher publique,
je vous serai gré d'arretter de conplimenter certaine personne
vous souhaitant bonne reception
un fou anonyme
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Avatar de John Carmody
John Carmody
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Re: Un peu d'humour et de sexisme dans ce monde de brutes :)
Citation:
Provient du message de Grenouillebleue
GEOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis : gouverné par un gland...
C'est encore d'actualité... les présidents se suivent mais se ressemblent. En parlant de "gland chef" :



Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être Chef.

Le cerveau disait : " puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être Chef ".

Les pieds disaient : " puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être Chef ".

Les mains disaient : "puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être Chef".

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être Chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef. Ainsi fut fait. Toutes les parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout Chef digne de ce titre.

MORALITE : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul a nettement plus de chance.

Regardez autour de vous pour en être convaincu !


Désolé
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Crabier
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Merci de m'avoir fait sourire.
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Le String Rouge
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Re: Re: Un peu d'humour et de sexisme dans ce monde de brutes :)
Citation:
Provient du message de John Carmody
Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être Chef.

Le cerveau disait : " puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être Chef ".

Les pieds disaient : " puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être Chef ".

Les mains disaient : "puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être Chef".

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être Chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef. Ainsi fut fait. Toutes les parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout Chef digne de ce titre.

MORALITE : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul a nettement plus de chance.

Regardez autour de vous pour en être convaincu !


Désolé
déjà vu

toujours aussi
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- Fine Wytt -
Alpha & Oméga
 
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J'aime bien c'est sympa
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