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Le Bar de la Taverne
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UJI T4c
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ensuite il y a les citations " noir " .....



Une femme laide, c'est le trésor d'une maison : cela évite bien des préoccupations



Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités !




S'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans
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El Machino, le vrai
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Avoir plus de deux femmes, c'est de la polygamie.
En avoir deux, c'est de la bigamie.
En avoir une, c'est de la monotonie

------------

( la suivante est dans le meme genre que celle de la moufette )

C'est un canard qui pleure a coté de la mare.
Arrive un crocodile qui lui demande:
-Pourquoi tu pleures ?
-Parcque je ne sais pas ce que je suis, dit le petit volatile.
-Et bien c'est très simple ! Tu as un bec, la tete verte, des pieds palmés, des plumes, et ben t'es un canard !
Le canard est tout content de savoir enfin qui il est et dit au crocodile:
-Et toi, t'es quoi ?
-Et bien devines !
-Alors.... t'es court sur patte...... tu portes du croco.... t'as une grande gueule, la queue qui fretille... Facile ! Toi t'es un rital !

Au passage, j' aime bien ton nouvel avatar, UJI
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C'est quoi une fille gentille?
-Une fille qui suce...

Une fille très gentille?
-Une fille qui suce et qui avale...

Et une fille vraiment très gentille?
-Une fille qui suce,avale et rentre chez elle sans faire chier...

__________________
Ik heb de Zon Zigzag in de zee...
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Biquette
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Pourquoi fait-on porter une cravate aux hommes ?
Parceque ca l'air moins con qu'une laisse.

-------------
Que feront les femmes quand il n'y aura plus d'hommes sur la terre ?
Elles apprivoiseront un autre animal.

-------------------
Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
Un Pitt-Bull dans un jardin d'enfants.

--------------------
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

---------------------
- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
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- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

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- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

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Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé.
C'est simple. Voilà ce que je veux :
image panoramique : une colline.
En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off :
"Le clou Dufort s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleur idées, voilà ce que je veux :

Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE...
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off :
"Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE."

*court se cacher*
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Avatar de Bladoom / Bladrak
Bladoom / Bladrak
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La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir deréduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes- vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.

MORALE Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

MOI
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Labour d'humus
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Citation:
Provient du message de Une Jeune Inconnue
ca me fait penser a une blague que j ai lu ici il y a longtemps......


pourquoi les filles des citées sont bronzée ??


car elle sont ultra-violée .........



Tu te demandes où est l'humour noir et tu fais de l'humour "bronzé". Tu as bien fait de mettre trois fois le smiley qui se marre, le comique n'était pas évident (le jeu de mot, si).
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Avatar de UJI T4c
UJI T4c
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Citation:
Provient du message de LooSHA
Tu te demandes où est l'humour noir et tu fais de l'humour "bronzé". Tu as bien fait de mettre trois fois le smiley qui se marre, le comique n'était pas évident (le jeu de mot, si).


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Avatar de Leonarth Cloud
Leonarth Cloud
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Jeune inconnue est doué au niveau de l'humour noir.

J'aimerai bien mettre des blagues à humour noir mais cela pourrait heurter la sensibilité des plus jeunes(blague gore et sanglante - Les meilleurs du genre).
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Avatar de Terckan
Terckan [RPz]
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Citation:
Provient du message de Neo Jacen
Jeune inconnue est doué au niveau de l'humour noir.
Elle est excellente celle-là !
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Avatar de Bladoom / Bladrak
Bladoom / Bladrak
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Avatar de Bladoom / Bladrak
 
-David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 EUR.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 EUR quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 EUR, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 EUR, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va, un crédit de 1 EUR... Pour combien de temps David ?
- Un mois. Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 EUR pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de mes fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob! NA !
- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va ! ...

David rentre chez lui en bus, et annonce fièrement à Rebecca :
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Israël, j'ai trouvé un parking pour 1,03 EUR par mois pour la voiture!!

MOI
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Citation:
Provient du message de Edouard BaladursGate
Moi je suis un arabe de confession juive, atteint d'un cancer et violé par des pedophiles belges durant mon enfance et franchement je trouve pas ça honteux ce que tu dis Saif
pour faire la total j'aurais dit

arabe de confession juive atteint d'un cancer et violet par des pedophiles leucémique
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Telefoneur OdO
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Citation:
Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
j'adore

et la derniere de Celeborn excellente
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Alleria la bannie
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Bon allé, moi aussi j'en ai une petite (m'en fout si je me fais traiter de nul pour les blagues après)

C'est un groupe d'aventurier qui est devant une porte... Derrière cette porte est le GMYR (gros méchant aux yeux rouges) (un dragon). Personne ne voulait entrer le premier, ayant peur du souffle, les perso reste planté là.
"Le barbare : Je prend le voleur, j'ouvre la porte, et je le jette dans la salle.
Le prêtre: je l'aide
Le voleur : Hey, pourquoi moi?!"
Dès que les deux compères referment la porte, ils entendent un grand bruit d'aspiration, puis la température augment sensiblement.
"Le barbare : Ca lui fait un souffle de moins pour la journée! Où est passé le magot?"
Le magicien avait profité de l'ouverture de la porte pour entrer avec son sort d'invisibilité et ramassait tranquillement les objets magiques

Fin. Super non? Non? Merde alors
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Leonarth Cloud
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Vous voulez des blagues total crade? Vous avez tapé à la bonne porte.

Quel est la meilleur preuve d'amour que peut faire un père à sa fille?

Expliquer à sa fille au sens réel du terme l'histoire "La jeune dépucelée".


Quel est le point commun entre un bricoleur et une gamine violée?

C'est qu'il faut un professionnel pour faire un trou parfait(un viol parfait)


Pourquoi un bébé obèse vas toujours dans une cheminée allumée?

Car il veut brûler des calories(il pèse pas plus de 100 grammes après)


Comment on appelle un bébé qui sens mauvais et qui pèse 1kg environ?

Un bébé qui est mort depuis une semaine
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Citation:
Merde alors

pis j'en ai toujours pas trouvé de bonnes blagues
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