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Le Bar de la Taverne
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Compte #39825
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Cool

Un Vendredi sans la Blague du Vendredi n'est pas un bon Vendredi.

Chandler, nous attendons.

Merci

Si vous voulez je peux sortir les amuses-bouches.

<va chercher quelques blagues en attendant>

La première:

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit: "Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA..." Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit: "Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable.."
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petit vendredi
Petit, parce que j'ai congé cette après-midi

Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples:
« - David, quel son produit une vache?
- Meuuuuuh
- Bien! Anny, quel son fait un chat?
- Miaouuuu
- Très bien! Samuel, quel son produit un chien?
- Woof!
- C'est beau! Jennifer, quel son produit une souris?
- Click, click! »


Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit:
« - Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne! »
Et le lion répond:
« - Mon Dieu, bénissez ce repas! »



C'est Isaac qui est un passionné de golf. Il passe tous ses dimanches à y jouer, et y va autant qu'il peut en semaine.
Et un samedi, jour de Sabbat, comme tous les samedis, il s'habille en tenue de cérémonie, ne prend pas d'argent sur lui, ne mange rien le matin, et va à la synagogue A PIED puisqu'un autre moyen est interdit par la Torah.
Très vite, pendant la cérémonie, une envie irrrrrépréssible de jouer au golf le saisit. Il transpire, il est agité, il en est tellement malade que finalement il sort de la synagogue, court chez lui, mange quelque chose, enlève ses habits de Sabbat, prend de l'argent, va au parcours de golf en taxi, sort son driver et là, il fait un trou de 425 mètres en un coup.
Moïse, qui a vu toute la scène, court voir Dieu, et lui dit :
-Attends deux secondes, mais t'as fait quoi là ?! Il prend de l'argent, ne respecte pas le Sabbat, enlève ses habits, mange quelque chose, prend un taxi, va jouer au golf, et je l'ai même vu allumer la lumière, et tout ça c'est interdit par la Torah , et toi, tout ce que tu trouves à faire c'est de lui offrir la grâce d'un trou en un ?!
-Mais à qui tu veux qu'il le raconte ?"


Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence !


Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse...
- C'est la faute à mon oculiste.
- Comment ça dit le juge.
- Il m'avait conseillé le double-foyer.


je sors
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Héhé, pas mal du tout

Le seul problème c'est que maintenant celles de Chandler vont paraîtres fades et insipides
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Compte #39825
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Ma préferée

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"

Lol Flandrex ^^
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Et sinon ils étaient bons les carambars?
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Citation:
Envoyé par OkaLaGazelle
Ma préferée

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"

Lol Flandrex ^^
Lol pas mal
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Citation:
Envoyé par FuF|Lynx
Et sinon ils étaient bons les carambars?

Ca au moins c'était drole
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Tu t'es servis dans le paquet a Chandler, c'est mal, en plus les carambars ca fait grossir et ca file des carries.
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la premiere est quand meme plus mimi ^_^
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La deuxième je l'ai déjà lu plusieurs fois, mais elle est bien

La première ... pas mal non plus!
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petite fusion parce que j'avais oublié de valider mon vendredi
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Le vendredi passé m'avais bien fait rire, t'avais élevé le niveau.

a moi:

Un homme, exténue après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête a le boire quand il pense a toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'a être apaise.

Il se dit que le lait glace, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

A ce moment la la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demande comment vous les rechargiez...
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pas mal la blague sur le golf chandler
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Citation:
Envoyé par Chandler
- C'est beau! Jennifer, quel son produit une souris?
- Click, click! »
ololol génial
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une mignonne

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