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Le Bar de la Taverne
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Avatar de Elladan Araphin
Elladan Araphin
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Bah alors Jet, on recycle les vieilles blagues maintenant...

__________________
"L'intelligence, c'est comme un parachute ... quand on n'en a pas on s'écrase !!!" Pierre Desproges

"Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !!!" Un illustre inconnu
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Booggi
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*Ecroulé derrière son écran*

C'est trop Looooll!!
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Citation:
Provient du message de Elladan Araphin
Bah alors Jet, on recycle les vieilles blagues maintenant...


c'est les dernières que j'ai recu

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Avatar de Lilandrea Vifargent
Lilandrea Vifargent
Bagnard
 
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Pensez aux 56K svp... réduisez l'image si vous pouvez ou faites un lien plutot que de la poster. Merci.

Sinon, tres bonnes les blagues Jet
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C'est un homme qui va à la chasse à l'ours. Il marche dans la forêt, tenant son fusil en main, à l'affût... D'un seul coup il voit un ours! Il vise, tire, et regarde: rien!

Tout à coup, on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur, le retourne, l'encule et s'en va.

Après 1 semaine à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, avec une mitrailleuse ce coup ci...

D'un seul coup il revoit le même ours! Il vise, tire en rafale, use plusieurs chargeurs, et regarde: rien! Tout à coup, on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur, le retourne, l'encule et s'en va.

Après 2 semaines à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, armé d'un lance roquette...

il voit l'ours, toujours le même! Il vise, tire 4 roquettes, attends que tout ait fini d'exploser et regarde: rien!
on lui tape sur l'épaule... Il se retourne et tombe nez à nez avec l'ours, qui lui dit: "Et tu veux me faire croire que t'es venu pour la chasse?"
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Arsenick
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A la genèse, Dieu créa l'âne et lui dit :

Tu seras un Âne,
travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos.
Tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence.
Tu vivras 30 ans."
L'âne répondit : "Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long.
S'il te plait, donne moi 20 ans a vivre."
Et il en fut ainsi.

Ensuite, Dieu crea le chien et lui dit :

Tu seras un chien,
tusurveilleras ton maître et ce qui lui appartient.
Tu seras son meilleur compagnon.
Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans."
Et le chien répondit : "Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long.
S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans a vivre."
Et il en fut ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit :

Tu seras un singe.
Tu sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot.
Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans."
Et le singe répondit : "Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long,
Pas plus de 10 ans s'il te plait."
Et il en fut ainsi.

Finalement Dieu créa l'homme et lui dit :

Tu seras un homme.
Le seul être humain raisonnable sur la terre.
Tu te serviras de ton intelligence pour être le maître sur terre.
Tu domineras la terre et les espèces qui y vivent.
Et tu vivras 30 ans."
L'homme répondit : "Seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en profiter.
S'il te plait, donne moi les 10 ans que l'âne a refuse.
Les 15 ans du chien et les 10 ans du singe."
Et il en fut ainsi.

C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme.
Dominateur et heureux.
Puis il se marie et vit 10 ans comme un Âne.
Travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules.
Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien.
Surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu.
Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe,
faisant le clown pour amuser ses petits-enfants.

Ainsi l'avait-il demandé......





Pourquoi j'ai viré ma secretaire ???...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais
pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire, a ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poils dans son salon...
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Salem Pulsifer
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Ars elles sont connue les tiennes ...

sinon la dernière de Zig est particulièrement de mauvais goûts désoler de le dire ... Y A EU DES TOPICS FERMER POUR MOINS QUE CA
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Arsenick
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Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : " Exclusivement pour les femmes ".
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes
font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les
hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier ".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
"Ici il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour
démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ".

Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont
besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez
intelligentes pour en sourire...
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Grotougne
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Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.
Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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Khorram
 
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Comment sait-on qu'un ordinateur a été utilisé par une blonde?

Ya du tipex sur l'écran....

Trois femmes arrivent devant un miroir magique.
Il y a une brune une rousse et une blonde

Du miroir jaillit un genie qui dit ceci:
A vous trois, je peux exaucer tous vos voeux mais avant vous devrez passer un test.
Faites vous un compliment, s'il est vrai je vous accorderai vos souhaits, s'il est faux vous partirez en fumée...Je vous écoute

La brune: je pense que, de nous trois, je suis la plus intelligente *pouf* elle disparu

La rousse:je pense que, de nous deux, je suis la plus belle *pouf* elle disparu

La blonde: je pense qu...*pouf* elle disparu
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Poésie quand tu nous tiens...
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique !!

- Ah, c'est bien ça, c'est économique, et ça pollue pas.

- Nan Nan, je m'en fous de ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre chez moi à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron et quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas.
Dans la maison j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi,pour ne pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires, quand tu t'allonges dessus, ça fait pas un bruit et ça bouge pas d'un millimètre.
Eh ben malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène:
"T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes copains débiles, et gnagnagna et gnagnagna !!!"...

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois dérapages au frein à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan d'enfer.
Puis je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, J'ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !!!"

Ben je te jure que ma femme, elle se réveille jamais...
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Vanina [jol]
Reine
 
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trop mdr Jet
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Avatar de Bardiel Wyld
JOL Bardiel Wyld
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Avatar de Bardiel Wyld
 
Poésie nous disions?
Des copains m’ont invité hier à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

“ Coucou...coucou...coucou ” J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré plus tard que promis. J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!

J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais entré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit’.
Pas de réaction, tout semblait parfait!

Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... Kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...kecooo... cououccwou... hé hé hé.. coooccou...couuuwoucou... et ensuite il a pété.
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Avatar de Khorram
Khorram
 
Avatar de Khorram
 
mdr celle la bardiel!!
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Avatar de Dieu Suprême
Dieu Suprême
Alpha & Oméga
 
Avatar de Dieu Suprême
 
MDR celle de Jet avec l'éléphant et le chameau !!
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