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Le Bar de la Taverne
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Avatar de zigzagouille
zigzagouille
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Blague pause café

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur ): " Bien sûr. "

L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) :" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "
Et il termine avec un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain? "

Le Français: " Bien sûr. "

L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) : " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."


Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain: " On les jette, bien sûr. "

Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "
__________________
ZZO

VIVE LA REVOLUTION VIRTUELLE!
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Elladan Araphin
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Excellente ZZO.




Mais bon, connaissais déjà.
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"L'intelligence, c'est comme un parachute ... quand on n'en a pas on s'écrase !!!" Pierre Desproges

"Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !!!" Un illustre inconnu
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zigzagouille
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Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !


et pour finir....


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.


Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)



Bon, allez retourner bosser bande de fainéants, finie l'heure de la pause:bouffon:
__________________
ZZO

VIVE LA REVOLUTION VIRTUELLE!
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Byron 2 Le retour
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C'est coul.
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Byron 2 Le retour
Bagnard
 
Citation:
Provient du message de zigzagouille
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Faut etre majeur pour donner son sang
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Avatar de zigzagouille
zigzagouille
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C'était peut être une naine
Bon, allez, faut que je bosse moi, allez hop, je désinstalle IE:bouffon:
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ZZO

VIVE LA REVOLUTION VIRTUELLE!
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Avatar de Sephi 0_o
Sephi 0_o
Bagnard
 
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Terrible la 1ere.
La 2nd bof et la 3eme pas mal du tout.

C'était peux etre une naine ? Byron, on pense a la meme personne la ?
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Vanina [jol]
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la 1ere terrible les autres nulles
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Jet
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Un train heurte un bus transportant des nonnes et
elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les
portes sacrées.

Passe St. Pierre. Il demande à la première nonne : "
Soeur Karen,n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond:
"Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt".

St. Pierre, magnanime : "Bon, plongez l'extrémité de
votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte".

St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
Soeur Elizabeth n'avez-vous jamais eu le moindre contact
avec un pénis "?
La nonne, quelque peu indisposée, répond tous de même :
"Bon,une fois,j'en ai caressé un et je l'ai frotté."

St. Pierre, magnanime : "Bon, plongez votre main
entière dans l'eau bénite et franchissez la porte" .

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes:
une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente.
Elle arrive en début de queue.

St. Pierre toujours magnanime :
"Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement?
La nonne répond:
"Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant
que soeur Martine n'y mette son cul dedans.
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Avatar de Sephi 0_o
Sephi 0_o
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Jet :
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Jet
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Avatar de Jet
 
Un elephant et un chameau se rencontrent, l'elephant demande
> > au chameau :
> > "pourquoi avez-vous une paire de seins sur le dos?"
> > Le chameau, terriblement vexé, lui répond:
> > "quelle question idiote pour quelqu'un qui a une bite sur la tronche!"

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà
été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes,
il passait son temps à me dire à quel point ça allait être
super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me
disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça
fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et
qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des
diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et
même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de
date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le
processus mais demandait trois ans de recherches
supplémentaires et voulait revoir le design avant de se
lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait
bien le problème mais se demandait toujours si c'était son
boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait
qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment
le positionner.

8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était
d'en parler, d'en parler, d'en parler...

9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à
regarder, jamais plus.

10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait
que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis
vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas
vraiment bien me baiser !
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Avatar de Mandor
Mandor
Bagnard
 
Avatar de Mandor
 
Qui a démarrer le Jet...

Très bonne ces blagues.
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Darkmore
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Etant donné l'arrivée des fêtes de noel et donc des repas de famille qui seraient chiants à mourir sans les blagues d'apero je déclare ce topic d'utilité publique !!
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Avatar de Ashraam Darken
Ashraam Darken
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Avatar de Ashraam Darken
 
lol
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Avatar de Snecks
Snecks
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Citation:
Provient du message de Darkmore
Etant donné l'arrivée des fêtes de noel et donc des repas de famille qui seraient chiants à mourir sans les blagues d'apero je déclare ce topic d'utilité publique !!
Je pense que si l'apéro est correctement fait il n'y a plus besoin de blagues pour rire

Quoi qu'il en soit les blagues ci-dessus sont géniales

A+
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