[wiki] Le Projet Bradbury - Avec Mimu&Nyu le magnifique duo

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Publié par Niwa

@Mr_CDL : semaine 4 : Moi, contrairement aux autres, j'ai pas trop aimé le passage dans le magasin, je l'ai trouvé extrêmement fouilli et brouillon et j'ai jamais réussi à imaginer quel personnage faisait quoi et quand par rapport à où il était dans le magasin. Je pense que c'est la plus faible de tes 4 nouvelles en terme de narration, de contexte et de manière générale. Et je pense que le pire, c'est la façon dont finit l'esprit, et c'est peut-être pour ça que j'aime pas cette nouvelle, au final il est complètement inutile, c'est une boite de conserve, le truc il a pu provoquer la folie chez une indienne qui a décimé un camp entier et là il arrive à peine à faire un clin d'oeil à 2 pélots dans un magasin pour qu'eux essayent de bouger un loser. Ca m'enerve. En plus on a pas d'explication sur la table de poker magique et pourquoi là y'a un pas élément magique autre que l'esprit ? Bon du coup en écrivant ça, je me dis que ta nouvelle est ptet pas si mal vu qu'elle me fait réagir autant et que j'aimerai bien plus de fluff sur ton monde. Donc GG pour ton mois quand même.
@Niwa

Pour l'esprit, ses forces et ses faiblesses : je n'en sais rien et je m'en moque un peu. Je veux dire, c'est pas un manga/une série TV. Je pourrais donner des explications capilotractées sur le pourquoi du comment. Genre, son pouvoir devient plus faible avec le temps ? Et sans l'esprit, dans cette nouvelle, la petite serait dans un fossé, à l'heure qu'il est.

Idem pour la table, je peux donner des explications à la con. Mais je peux aussi ne rien dire, ça marche également. Ce ne sont que quatre nouvelles liées, pas un univers développé sur des milliers de pages.

Je sais que c'est dans l'air du temps de tout expliquer quand on pond une histoire (que ce soit pour les livres, le cinéma etc.). Mais moi, personnellement, cet aspect là m'emmerde. Je préfère une atmosphère travaillée à un univers détaillé/jusqu'au-boutiste.

J'insiste, c'est un choix très personnel, ne vous vexez pas.

Il faut distinguer les défauts de narration que j'ai (mes personnages vides/le manque de crédibilité de leurs réactions), sur lesquels j'ai du taf à faire, et les choix personnels qui relèvent de mon envie, avant tout, même si ça ne convient potentiellement pas à vos goûts.

Ce topic est cool dans le sens où il nous permet de travailler nos défauts. Mais il peut aussi être piégeur car on intègre des critiques qui peuvent devenir des entraves à l'écriture. Et on intègre ça plus ou moins inconsciemment. Par exemple je me force à foutre des dialogues alors que je n'aime pas spécialement ça. Je me force à débroussailler mes descriptions alors que je kiffe les pavés descriptifs. Si j'intègre trop de critiques et que je tente de rectifier des choses selon vos goûts personnels (au détriment des miens), je vais finir par m'engluer et je n'arriverais plus à pondre une nouvelle. Et je dois en chier encore 48, quoi.
Message supprimé par son auteur.
@Mimu
Sarah 02 : GG car ton histoire est un tire larmes. Première fois du Bradbury que je ressens vraiment quelque chose. J'ai l'impression d'être devant la pub avec le chiot qui se perd et qui rentre à la ferme de son maitre en traversant les bois, puis alors qu'il voit enfin le ranch au loin, un loup arrive derrière lui. Là tu te dis que c'est foutu, t'es super triste et tout, mais les chevaux du maitre se libèrent et foncent pour sauver le chiot. Merde rien qu'en résumant la vidéo j'ai les larmes aux yeux.

La pub en question :
Sortez les mouchoirs.

Ton histoire, indépendamment de ton style d'écriture, de sa structure, du travail sur les personnages, fonctionne. Elle fonctionne car la souffrance d'un enfant, et la véritable douleur, celle qui est sourde et qu'on ne peut vraiment expliquer, ce sont des choses universelles.
Existe-t-il des films ou téléfilms français traitant de ce sujet ?

Citation :
Publié par Mimu
Il y a 9 pages encore, mais j'ai posté que 2 trucs donc ça revient au même au final.
Tes 9 pages se lisent aussi vite que 3 pages de Hellokittix.
Tes phrases sont courtes, y a beaucoup de sauts de lignes et de dialogues, c'est très fluide, ça se lit très très vite.

@Hellokittix
Semaine 04 : boy, j'ai écris mon reply en oubliant complétement de parler de ton texte... J'aime bien l'idée du désert qui a une conscience, finalement ça rejoint assez je pense l'image que je peux avoir des indiens qui devaient sans doute croire à des trucs comme ça.
Le style est toujours bon. Je pense d'ailleurs qu'à compter d'aujourd'hui on va pouvoir arrêter de le signifier à chaque fois tant c'est devenu une évidence.
Reste l'histoire en elle-même qui est un peu creuse, avec comme le dit Mimu, une liste de morts à la fin dont on a l'impression qu'elle est mise là que pour rajouter quelques lignes.
Pas vraiment grand chose à dire au final. Une idée sympa, mais une histoire et des personnages un peu comme le narrateur. Un peu vide.
Après tu l'as dit toi-même, tu n'avais pas vraiment l'inspiration. C'est normal imo, trouver l'inspiration - et le temps - c'est finalement ce qu'il y a de plus dure dans ce challenge.


@Mr_CDL : je te trouve quand même un poil agressif dans la gestion des critiques que tu reçois. Déjà l'autre fois tu as dis que c'était bien ce sujet car il servait à mettre le nez des auteurs dans leur caca. Déjà je n'étais pas d'accord avec ta formulation et cette idée, mais là encore avec Niwa, je te sens un peu tendu. Tout comme tu avais été tendu avec Sance.
Tout le monde vante tes qualités, qui existent, mais pourtant tu as l'air de très mal vivre les rares critiques. Critiques qui sont vraiment, mais alors vraiment, softs. J'ai pas encore vu quelqu'un sur ce topic venir dire du mal pour dire du mal, j'ai plutôt l'impression qu'on est entre gars cool et respectueux, qui mesurent leurs paroles. Dans d'autres endroits, on se ferait trash hardcore. Comment supporterais-tu de te faire pourrir par un mec vraiment calé dans ce domaine ? C'est une question que tu dois te poser si jamais tu as le rêve de pourquoi pas partager ton taf avec des maisons d'éditions un jour. Le rejet et les critiques, c'est quelque chose qui touche TOUS les auteurs, tu dois dès maintenant apprendre à composer avec ça.
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Dernière modification par Nyu ; 04/02/2016 à 11h36.
Merci les amis.
Pour les films français sur le sujet, je n'ai que Je vais bien ne t'en fais pas en tête, qui traite aussi de l'anorexie. Alors attention c'est avec Mélanie Laurent et Kad Mérad (césars pour les deux sur ce film), mais le film date de 2006 donc c'est avant toutes les conneries, et de mémoire c'était pas mal. C'est pas un chef d'oeuvre non plus.
En douleur invisible et film un peu chelou (c'est italien), tu as La Solitude des nombres premiers. De mémoire c'était pas un grand film non plus, mais il parle de deux êtres "traumatisés" qui se rencontrent. De mémoire ça parle justement de ça, les douleurs un peu invisibles qui te font agir bizarrement aux yeux des autres, et eux se trouvent et se "comprennent". Je l'ai vu quand il est sorti en 2010 (encore un film que tu peux voir au ciné en France mais jamais de la vie aux UK) donc je m'en souviens pas trop en détails, mais la BO déchire, c'est Betty Davis Eyes.
Sinon tu as aussi le téléfilm US que j'avais proposé sur l'anorexie pour le CCC, qualité 240p. 1.png

En voyant cette liste de rejets, tu te dis qu'on a sûrement loupé pleins de bons livres quand même.
De l'autre côté ça doit pas être facile non plus, avec le nombre de personnes qui veulent devenir écrivain, ils doivent recevoir des paquets de textes tous les jours.
@Nyu

Non, franchement, je n'ai pas de problème avec les critiques.

Bon, ok, j'étais bien vénère concernant celle de Sance qui relevait du nawak en barre mais je me suis retenu quand même à 150%.

Je donne peut-être l'impression d'être tendu par écrit mais ce n'est pas du tout le cas. Je tiens juste à clarifier mes choix personnels, c'est tout. Quand on défend une position, on est toujours un peu abrupt. Que ce soit à l'écrit ou à l'oral.

On est là pour s'entraider/s'améliorer mais aussi pour expliquer nos méthodes/choix. Je n'ai par exemple aucun problème avec la critique de Niwa qui n'était pas "méchante" à mon sens, je voulais juste défendre certains choix.

Pour l'histoire du nez dans le caca, tu as mal lu. C'était pour signifier, au contraire, que vous pouvez me faire chier sur les ficelles narratives car j'ai des faiblesses que je veux bosser à ce niveau là.

Prendre les choses à cœur, peut-être, et je trouve ça normal. Être tendu, non, pas vraiment.
@Mimu : Ray Bradbury, 800 rejets mdr. Soit c'est à cause des rejets qu'il s'est dit "ok si j'en écris une par semaine pendant un an, j'en aurait sans doute une publiable", soit c'est à cause de son idée d'écrire comme un dingue au lieu de se focus sur une histoire, qu'il a eu autant de rejets.

@Mr_CDL : pas de soucis mais moi maintenant j'ai peur de te critiquer.
Plus sérieusement je suis en train de me demander par contre si ça vaut le coup de rebondir sur chaque critique pour expliquer son point de vue d'auteur. Là sur JOL on peut le faire et c'est plutôt cool d'avoir des gens pour nous lire, mais si on avait 100 personnes donnant leur opinion, comment ferions nous ? Je pense qu'il faut savoir accepter le fait que quelqu'un puisse ressentir telle ou telle chose sur nos écrits sans forcement venir après lui expliquer en quoi il a faux, ou qu'elles étaient nos intentions.
C'est chaud pour Ray Bradbury, il écrivait quand même vraiment bien et les idées sont top. Après c'est peut-être l'époque, je sais pas si les années 50 étaient biens pour la SF.
Voici ma première semaine de février.
Soyez durs mais juste. Je sais pas trop quoi penser de celle-ci. J'ai adoré l'écrire, au début je suis parti sur l'idée d'une vanne / blague et en fait j'ai écrit une vraie histoire que je trouve assez cool. J'ai quand même fait mon idée de départ mais bon, je la trouve assez nulle en fin de compte. Je vous laisse décider. Je la dédicace à Mr-CDL en tout cas, les plus attentifs comprendront.
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Semaine 04 - Destins.pdf (70,9 Ko, 80 affichages)
@Mimu
Semaine 04 - Destins
Le langage utilisé dans le récit est parfois un peu déstabilisant, tantôt c'est assez soutenu, tantôt c'est plus familier. Après gg pour avoir réussi à décrire une scène d'action aussi longue en conservant toute son intensité. C'est un peu comme un blockbuster, on prend des popcorn et on apprécie sans se poser de question
Pour le fond, l'idée d'envisager le destin du personnage sur un événement anodin est plutôt sympa.
Message supprimé par son auteur.
Mdr @Mimu tu m'intrigues. Je vais bientôt lire ton (tes) textes. J'espère que tu ne te fiches pas de moi è_é

Je laisse ma nouvelle pour la semaine 05 en pièce jointe. La première sur "l'amour"

Je préviens : je vais écrire une histoire en quatre nouvelles pour ce mois de février. C'est à dire que je vais écrire la suite de cette nouvelle, la semaine prochaine. Et l'histoire se conclue à la fin du mois.

Pour le moment, je n'aime pas vraiment, je suis loin d'être satisfait. Mais tant pis, c'est le jeu.

Et je vais faire en sorte d'être moins chiant pour répondre aux critiques !
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La fille du métro.pdf (34,5 Ko, 111 affichages)
@Mimu
Semaine 04 (où est la 3ème ?), Destin : Je vois ce que tu as voulu faire et ce que tu as voulu dire, mais toute la partie gang est totalement improbable et incohérente. Tu es parti sur quelque chose d'énorme alors que finalement, un truc simple aurait eu le même impact. Vu ton discours sur le destin, il aurait été plus judicieux je pense de rester les pieds sur terre et de pas partir sur une histoire un peu nanardesque avec tyrolienne entre immeubles, massacre de familles, etc. Pas besoin d'aller vers le too much pour briser le destin de ton jeune héros. Jamais pour une initiation, un gang qui fait ce genre de "mission" amènerait un nouveau. Les gangs c'est souvent du blood in blood out. Pour entrer tu dois donner ton sang, ou celui d'un rival dans les cas extrêmes. Mais pour en revenir à ton idée, rien qu'en trainant avec des membres de gang, son destin est en péril, la mission m'a donc paru forcé et too much. Par contre, je pensais vraiment que le chef de gang avait un plan pour niquer ton héros, en lui faisant porter le chapeau ou en le mettant avec le candidat au maire (les fringues qui le font paraitre comme un jeune de la ville). Sa sympathie est trop chelou pour moi. Dans quel monde un chef de gang d'un pays ultra pauvre prend comme ça sans raison un mec sous son aile, lui file une serviette de bain, lui file la manette de la ps2, l'emmène dans une mission super tendax, etc ? C'est pour moi une attitude pas très nette qui m'a vraiment fait penser à quelque chose de plus dans ton histoire mais qui n'est finalement jamais venu.
Bon et je t'avoue au passage que le paragraphe de ce qu'il se passe dans l'appart du candidat à la mairie m'a paru extrêmement confus. J'ai du le relire 3x et je suis pas sur d'avoir vraiment compris ce qu'il s'y passe.

@Mr_CDL
Semaine 05 : bon style comme toujours. Personnages mieux défini que d'hab j'ai trouvé. Bon duo en perspective entre le chimiste et la romantique. Bonne idée de base. J'aime bien ce concept de mission d'aller trouver les mannequins d'une pub pour savoir si ils s'aiment vraiment. Quête qui mènera notre duo à trouver l'amour mais pas celui qu'ils cherchaient imo. Les personnages ont une perception des choses totalement différente qui pourra amener du conflit, c'est une bonne chose. Après les dialogues sont pas terribles. Il me semble que dans le métro parisien on colle les nouvelles pubs par dessus les anciennes, tu aurais pu en jouer.
Message supprimé par son auteur.
En fait le chef du gang utilise Pedro. Le but du gang est d'éliminer l'opposant dans la course à l'élection. Le vrai plan c'est d'obliger le gars à buter un gosse en vidéo. Ce gosse c'est Pedro, c'est pour ça qu'ils l'emmènent direct, qu'il n'a pas d'armes et qu'ils l'habillent comme un gosse "riche", car un gosse pauvre les gens pourraient s'en foutre. J'ai hésité (beaucoup, mais vraiment) à expliciter la scène du passage de gun, pourquoi Javier n'a pas le choix car c'est entre Pedro et ses enfants, avec un dialogue entre le gang et Javier. J'ai décidé contre et gardé le point de vue de Pedro jusqu'au bout, où tout se passe dans son dos et il revient et boom, terminé. J'ai hésité aussi à faire une scène dernière en citant le gros titre du journal du lendemain ou un truc comme ça, pour expliquer. J'aurai du faire un des deux du coup, j'ai voulu faire trop de mystères. :/

Pour la tyrolienne et tout, je me sens obligé de vous raconter mon raisonnement car je crois que JOL m'a cassé. Attention première personne, c'est mon cerveau qui parle.
Ils partent en 4x4 et arrivent et arrivent dans l'appartement en forçant la porte. Attends, le gars candidat à la mairie dans une des villes les plus meurtrières du monde, obligé il a un service de sécurité. Bon ok ba ils butent les deux mecs devant la porte, mais attends si ils les butent le gars aura aucun mal à dire qu'il a été forcé à faire ça, merde. En plus il est sûrement dans un hotel / immeuble avec un mec à la réception, c'est grillé. Au pire osef au Venezuela ils sont pauvres, le gars habite dans un HLM. Attends on est sur JOL, les incohérences vont pop direct je peux pas faire ça, réfléchis. Ok porte de derrière ou quoi? Je connais rien en immeuble, fuck. Ok je mets un immeuble en face, ils passent de l'un à l'autre en sautant. Mouais, trop dangereux de pouvoir sauter entre les deux immeubles, jamais le gars restera là. Ok bon ils font une tyrolienne, il faut plus d'hommes *remonte dans le texte pour ajouter 2 mecs en plus*. Ils montent tout en haut, l'appartement est l'immeuble en face un étage en dessous, forcément il y a des gens dans l'appartement, bon ba je les bloque dans une chambre non? Ou alors le gang les butent, c'est des durs, allez ouais je fais ça.
Putain attends là ils y vont mais comment ils sortent? Il y a toujours les deux gardes devant la porte, FUCK. La tyrolienne ça marche que dans un sens, pense pense pense. Bon fuck it un mec reste derrière et se chargera de descendre la tyrolienne 2 étages plus bas pour qu'ils puissent se barrer par le balcon. Mais attends, comment tu "descends" une tyrolienne mdr? Ba je sais pas les gars coupent en face, tu en retires une autre, putain je sais pas. De toute façon l'histoire s'arrête avant qu'ils repartent donc ça passe non? Non bon tant pis faisons-le quand même il me saoule ce passage c'est pas ça que je veux raconter ffs.

En écrivant ça j'ai trouvé un milliard de meilleures solutions, j'aurai du laisser passer un jour ou deux et y revenir. D'ailleurs ma logique est un peu pourrie car ils auraient pas du tuer les 2 familles vu que ça revient un peu au même que tuer les gardes devant la porte. Enfin ce passage est clairement le pire du texte, je le déteste, j'ai pas aimé l'écrire, il ne sert à rien dans l'histoire et alourdit complètement le récit avec des trucs de super héros là où je raconte une histoire simple d'un jeune qui se fait entuber par un gang. Je pense que j'aurai du juste les faire entrer dans l'appartement, me concentrer sur le récit au lieu de chercher une cohérence que je pourrai pas atteindre car le seul délit que j'ai fait IRL c'est voler un fruit sur un marché.

Pour les semaines c'est aussi plutôt drôle. Je voulais repartir du bon pied avec les semaines en commençant par février. C'est en lisant le message de Mr-CDL que j'ai réalisé que c'était la semaine 5 et pas 4. J'y vois ça comme un signe et vais donc m'atteler à écrire la 3ème et ensuite rattraper mon retard comme je peux.

@Mr_CDL La fille du métro
Très bien écrit encore une fois. Le personnage de l'étudiant chimiste un peu trop over the top pour moi, ce qu'il dit mdr, qui dit ça? Enfin tu as sûrement un plan derrière pour utiliser ça, mais imo il gagnerait à être un peu plus "normal" tout en gardant son côté un peu premier degré / chelou socialement. À l'inverse la fille est tout aussi bizarre dans son comportement (dans l'autre sens), mais ça passe mieux je trouve.
J'espère réussir à écrire un peu comme ça avant décembre en tout cas, c'est pas gagné.
Vous vous êtes réservé un créneau pour écrire ?
J'ai pas mal de trucs dont je dois m'occuper en ce moment mais je n'arrête pas de procrastiner.
J'ai réfléchi à ma prochaine histoire (avec de vrais morceaux de structure dedans) mais je ne veux pas m'y mettre pour des raisons qui m'échappent.
Oh putain Mimu, c'est le jeune qui meure dans l'appart du futur maire ? J'avais même pas compris ça. Trop de prénoms d'am sud m'ont embrouillé la tête. Le plan de filmer, t'es sérieux ? En fait c'est cohérent si on est dans la saison 5 de Prison Break ou son univers étendu. C'est digne des derniers Fast and Furious cette histoire, les voitures en moins. Tu te souviens de celui au Brésil ? La bande du gros bouffi s'entraîne pendant la moitié du film pour un braquage réglé au millimètre, et dès que le braquage commence, mais genre dès la première seconde, ils foirent un truc et partent en free style et en mode bourrin. J'adore. Bon on doit voler 1M$ on fait quoi ? ON FAIT QUOI TU DEMANDES ???? On en dépense 20 et on se fait parachuter au dessus de l'immeuble. Une fois sur l'immeuble, descente en rappel le long de la paroi, puis grâce à un diamant on coupera la vitre et... STOPPEZ TOUT. Nouvelle idée. On fabrique des jets packs et... STOP ENCORE. On part pendant 5 ans en Chine et on apprend les arts shaolin. Malheureusement quand ils reviennent le mec est élu maire. Trop tard.
Je pense que le truc c'est de se demander ce que toi tu ferais. Est-ce que les choix des personnages sont logiques ? Est-ce que les risques qu'ils prennent valent le coup ? Est-ce que le rapport risque/gain est cohérent ? Trop souvent dans les fictions, même celles se voulant sérieuses, les protagonistes prennent des décisions totalement irrationnelles. Parfois elles s'expliquent par des traits de caractères ou une certaine urgence, d'autres fois non. Toi par exemple, tu aurais pu insister sur leur mode de vie, avec alcool, drogue, ultraviolence, qui aurait rendu leur vision du monde totalement aberrante mais finalement cohérente avec ce qu'ils s’apprêtent à faire. On parle de gang là hein. Tu as parlé de GTA mais on a plus senti l'apport du jeu comme un délire, que comme une véritable vision de la vie qu'ils pourraient avoir. Enfin je dis on mais c'est je hein.
Bon et y a une question que je me pose toujours, simulation ou arcade ?
Si au niveau des thèmes et de l'histoire je veux raconter quelque chose de vrai, alors je resterais sur la simulation. Tout devra coller à la réalité, en gros. Et je ne parle pas que de réalité au niveau de l'action. Il y a aussi la réalité des personnages.
Par contre, si je décide d'y aller YOLO, alors je choisis arcade et là je fais ce que je veux. Toutefois, là où ça peut merder en mode arcade c'est si à un moment je veux me rattacher à la réalité (de l'action ou des personnages), car ça risque de ne pas fonctionner.
C'est très dur de jouer avec les sentiments en mode arcade, ou de montrer la réalité. Si tu me montres la réalité pendant 10 pages, que tu me décris la vie pénible de ton protagoniste mais que après ça part en WTF total, j'aurais la sensation d'être trahi.
Je sais pas si je suis clair. C'est là aussi pas simple à expliquer. Quand on choisit le ton de son histoire, il faut s'y tenir. Ça n'empêche pas par exemple de ramener des aliens dans un drame, si c'est bien fichu. Il faut juste savoir rester vrai avec son sujet et son message.
Citation :
Publié par Mimu
Je te trouve un peu dur avec toutes ces moqueries.
Venge toi sur ma semaine 04.

Inspiration : Aliens, Vorace, et Until Dawn. Entre autres.
J'ai commencé par écrire rapidement à l'aide de simples phrases, l'action de mon histoire. Ça tenait sur une page et demi. Après, avec ce squelette, j'ai décrit mieux l'action, me rendant ainsi à 6 pages. Normalement je devrais continuer à donner vie à l'histoire et aux personnages, qui sont assez faibles là, mais 6 pages c'est déjà trop. Vous avez donc le traitement d'une histoire qui me demanderait beaucoup trop de travail si je voulais vraiment en faire quelque chose. Tout compris, ça m'a pris quelque chose comme 4 heures, peut-être un peu plus.
Malgré tout je pense que c'est sympa à lire.
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Projet Bradbury Nyu - Semaine 04.pdf (60,7 Ko, 98 affichages)
@Nyu Semaine 4
C'est bien raconté, comme d'habitude on est bien dans l'action, le petit retournement à la fin, nickel. Ce que j'ai pas aimé / compris, c'est le changement d'attitude, surtout Cobb. On peut expliquer avec la fin, mais ça va trop vite imo, trop facile. Le mec passe de ne plus jamais vouloir mettre un pied à Silver City (le gars essaie de se barrer en juif la nuit d'avant) à devenir un héros, wtf. En plus le seul évènement c'est le "discours" du militaire, on peut comprendre pour lui mais pour Cobb? Le gars veut partir, il passe une nuit où il survit miraculeusement et bam retournement en fait il veut bien se battre.
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À la limite si il voulait mourir à cause de sa femme et tout, ça aurait été cool mais il meurt pas.
J'aurai bien aimé qu'il se laisse bouffer / tuer par sa femme en fait.
Je pense pas qu'on puisse dire qu'il s'agit d'un héros.
Pour moi il accepte de suivre Williams car lui aussi quelque part il se sent honteux d'avoir survécu alors que tout le monde est mort. Il est venu pour une vie meilleure et au final il a eu ça. Il veut lui aussi se venger. De toute façon qu'elles sont ses options ? A un moment donné, il accepte juste d'affronter ce qui lui fait peur.
Enfin le monologue de Williams aurait été DINGUE si je l'avais écrit. Tu te serais toi aussi porté volontaire je pense.
Mais oui tu as raison, ça va trop vite. Tout va trop vite dans cette histoire de toute façon.
7 nouvelles à lire j'ai du retard p'tain. Perso je suis sur un truc là, je le sens bien.

@Monsieur_Barbe
Il était une fois v3
Il y a pas mal d'idées intéressantes, le cimetière gouverné par les fleurs ça m'a plu, visuellement ça claque. Ne pas utiliser exactement la mort mais son incarnation bretonne ça m'a fait marrer aussi, même si t'exploites pas le folklore associé. Pareil, l'homme le plus vieux du monde c'est intéressant et ça colle bien ici (ça m'a rappelé un peu sandman). (après je suis pas fan de la sphère blanche)
Bref, pas mal d'inspiration, j'ai l'impression que t'as pas mal lutté pour parler de tout ce que tu avais à dire, souvent en tronquant. Ta nouvelle était effectivement un peu dense pour un premier essai, ç'aurait pu être mieux en virant des bouts plutôt qu'en parler rapidement sans les exploiter.

Projet ambitieux et de bonnes idées, et le reste devrait être rapidement améliorable.

@Nyu
Semaine 03
C'est très bien ! Ton meilleur boulot à ce jour (pas encore lu ta semaine 04). Je sais pas s'il y a un indice caché dans le Lac des Cygnes, j'ai pas trouvé ; sur les noms de personnages j'ai un rappeur, un personnage des Simpsons et rien, mh.
Je sais pas si c'est voulu, le membre fantôme qui le rend "Fou au point de..." semble être une allusion au paragraphe suivant et à la drogue, alors qu'en relecture on peut y voir la création de Solenne, cet autre fantôme. Peu importe d'ailleurs, c'est cool.
Rien à redire, ça m'a beaucoup plu. A la rigueur tu pouvais interrompre de temps en temps le fil des pensées de Jebediah en lui faisant décrire des objets, le paysage qui l'entoure, le feu de camp, un de ses repas, etc... Ca t'aurait permis de bosser un truc que tu fais pas trop et c'est un peu plus crédible de donner des "pauses" aux tourments de Jebediah.

Semaine 04
L'enchainement infirmerie entrevue est peut-être un peu rapide, surtout parce que tu décris les personnages et qu'on s'y attend pas de la part de quelqu'un qui vient de se réveiller d'une perte de conscience. En découpant la scène en deux lieux ou en faisant parler entre eux les deux persos avant le réveil de l'homme les descriptions seraient mieux passées imo.
C'est dommage que Cobb n'aie pas pu s'expliquer entièrement, ça ne sonne pas juste qu'on ne laisse pas parler un homme dont le réveil était attendu depuis 48 heures. C'est pas complètement improbable mais bizarre (en général pour ces situations le perso avec les infos se renfrogne, refuse d'en dire davantage).

Comment Cobb a traversé les 80 kilomètres (à vol d'oiseau) dans la neige ?
J'comprends que tu n'aies pas décrit les wendigos jusqu'à la fin pour ton twist final mais du coup à partir du moment où ils sont "vus" je m'attendais à une description, perso j'avais le monstre de FF8 en tête.

C'est sympa, comme tu l'as dit en faisant ton auto-critique c'était un projet assez ambitieux et on sent que t'as dû couper un peu partout pour tenir en une semaine. Etendu comme il se doit t'as une très bonne histoire imo. A part le souci de Cobb (comment il arrive là aussi vite ?), le principal "chaînon manquant", c'est comment le manque de vivres a poussé les habitants de Silver Town au cannibalisme, t'aurais pu en parler dans un monologue intérieur, en plus c'est une histoire "à la Nyu" que tu racontes souvent sur le Bar.

@Hellokittix
Semaine 04
C bo
T'es un peu dure avec toi-même, c'est effectivement inspiré de mr-CDL mais j'ai pas l'impression que tu te soucies tant que ça d'originalité pour ton récit. J'ai vraiment apprécié le vision charnelle, organique que tu proposes du désert, t'aurais même pu aller plus loin imo. Tu pouvais jouer sur l'ensevelissement/enlacement progressif des corps, faire lapper la sueur du cheval ou le sang de l'homme par le sable, voire exploiter l'écosystème du désert tout entier, les insectes sous le sable remontant peu à peu vers les cadavres, ou les vautours qu'il sent se rapprocher. J'pense que c'est le genre de texte pour lequel j'aurais regardé un lexique du corps humain et du désert pour me donner des idées d'images/correspondances à exploiter.
Même si la fille décide de mourir, il aurait été également possible de "faire imaginer" au désert une issue : il pouvait tracer, d'oasis en cactus, un chemin que lui seul peut connaître qui aurait permis à la fille de survivre (s'il avait pu ou voulu le communiquer). Enfin exploiter le côté "maître de son territoire", capable même de proposer la poursuite de la vie en son sein. Là, comme aucune issue ne semble possible de toute façon la décision de la fille importe peu et ça l'amoindrit imo.
Enfin t'écris déjà très bien, mes remarques c'est du pipi de chat. Au contraire des autres j'ai pas trouvé le texte vide, certes il n'y a pas vraiment d'histoire mais tu crées une ambiance, tu conjures un état d'esprit, et ça me suffit.

@Mimu putain 2x9 pages, j'aurais dû commencer par toi. Je fais une pause en fait, arrivederci.

Dernière modification par Heathcliff ; 08/02/2016 à 23h04.
@Mimu
Sarah 02
Je sais pas trop quoi en penser parce que je comprends absolument pas le personnage principal. Je pense pas que ça te soit dû, c'est de mon côté que ça coince. Stylistiquement c'est assez pauvre (surtout les dialogues), on sent que t'as plus envie de raconter que d'écrire. Mais comme t'admires aussi pas mal les nouvelles des autres participants, j'imagine que t'auras pas de mal à te convaincre de faire plus d'efforts dans ce domaine non ? A la rigueur relis ce qui t'a plu chez eux et demande-toi pourquoi ça marche, puis crée ton propre style à partir de ça.
Bon je pense vraiment pas être la personne qu'il faut pour juger la nouvelle, j'y comprends vraiment rien, peut-être si je connaissais mieux la maladie.

Semaine 04 - Destins
remarques de première lecture : Comment il sait lire le gosse ? Et pourquoi il serait intéressé par la chose écrite, même s'il savait lire ? Surtout qu'à priori avec ce niveau d'éducation on anone plus qu'autre chose, la lecture est un processus lent et douloureux.

L'idée est intéressante, après c'est bourré de clichés (slalome entre les voitûres qui brûlent, rien que ça) mais je comprends que tu tentes de te mettre à l'aise pour écrire, d'autant que t'as des plans d'histoire assez élaborés, un cliché ça simplifie. Je trouve vraiment pas l'histoire crédible, j'ai pas lu en détail les autres critiques mais il me semble que ça t'a déjà été reproché donc j'insiste pas.

Mon impression générale c'est que tu mets un peu la charrue avant les boeufs (façon Sharnt), tu pars sur des trucs assez épiques et/ou subtils mais tu galères à les écrire et du coup tu passes en "écriture automatique". J'pense que tu pourrais essayer de partir sur quelque chose de très simple pour ton prochain récit, juste pour te donner le temps de travailler le style, le tempo. Sauf si c'est pas important, de toute façon c'est pas désagréable de te lire et si l'histoire vaut le coup le style est secondaire.

@Mr_CDL :
Février 01 : La fille du métro
remarques de première lecture : "du fait de son état de santé" sonne comme une fausse note, tu t'es peut-être trop habitué à la focalisation omnisciente, qui parle ?
Mh, c'est un thème récurrent le faible qui se précipite sur le fort ?
Les deux monologues croisés seraient mieux passés dans un échange non ?
"La sincérité est une denrée rare [...]" mdr les accents balzacciens.
Le personnage de Franck m'a plu.
C'est bizarre que Joshua réponde franchement à la question de Mimie. Si elle peut être franche (c'est le perso) et dire ce qu'elle voit en l'amour, on s'attendrait à ce que Joshua (qui répond au mieux de ses intérêts) fournisse à Mimie la réponse qu'elle attend en gardant à part soi (monologue intérieur ou quoi) ce qu'il pense vraiment.
Ah c'est fini ?

La description de la foule est intéressante, celle de Joshua est chouette aussi, et comme déjà dit j'aime bien tout le passage avec Franck. Il me semble que tu as voulu illustrer une certaine impossibilité de communication entre Joshua et Mimie, mais je pense que justement ça se ressent mieux dans un "vrai" dialogue qu'avec un monologue chacun par sujet. C'est certainement plus difficile à écrire aussi.
J'ai trouvé ton écriture un peu insistante par endroits. Exemples : " Elle ne cache rien, elle ne contient rien, elle est limpide et spontanée. " "C'est sa lubie, son obsession depuis plus d'une heure et le rouge qui couvre ses joues prouve bien qu'elle est tourmentée." " Alors, certes, il veut bien [...] mais il lui faut du tangible, du concret sur le réel
enjeu qui compte pour lui, l'identité de cette fille :".
Un peu de temps en temps c'est pas déplaisant, surtout pour parler de Mimie ça colle pas mal, mais sur l'ensemble de la nouvelle l'impression est un peu touffue. T'as du vocabulaire, de la "façon de parler" et tu l'utilises exhaustivement, mais pour varier tu peux aussi prendre une bonne image et la développer (comme tu l'as fait pour la foule, à plus petite échelle). Après je suis peut-être passé à côté de quelque chose.

C'est un travail intéressant en tout cas.

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Vous progressez tous assez vite, c'est sympa de voir la diff d'une semaine sur l'autre.
HRP par contre 1/semaine/participant c'est trop galère à lire, surtout si vous vous sentez obligés d'abréger pour sortir la semaine en cours. Prenez deux semaines si nécessaire ce sera plus simple pour les lecteurs comme pour vous.

Dernière modification par Heathcliff ; 08/02/2016 à 23h00.
Citation :
Publié par Heathcliff
@Mimu
Vous progressez tous assez vite, c'est sympa de voir la diff d'une semaine sur l'autre.
HRP par contre 1/semaine/participant c'est trop galère à lire, surtout si vous vous sentez obligés d'abréger pour sortir la semaine en cours. Prenez deux semaines si nécessaire ce sera plus simple pour les lecteurs comme pour vous.
On veut notre badge hardcore et un slip Jol è_é

Sans rire, c'est le principe d'une contrainte et c'est l'essence du Bradbury, selon moi. C'est dur mais c'est bon. Perso, sans cette contrainte, je ne fais rien. Il me faut des contraintes pour écrire, pour me stimuler. Le temps est la contrainte la plus logique.

Je répondrai plus en détail plus tard, quand j'aurai le temps. D'autant plus que tous les commentaires que vous faites m'aident beaucoup à voir des choses que je n'arrive pas à cerner quand je suis seul (c'est donc super cool).

Et j'ai un putain de retard de lecture sur vos nouvelles, il faut que je corrige ça.
Citation :
Publié par Heathcliff
@Nyu
Semaine 03.
C'est ouf que la nouvelle qui a été le plus douloureux pour moi à écrire, dans le sens où j'y ai pas pris de plaisir, soit celle qui a le plus plu.
Du coup je l'ai relu ce matin pour voir si avec du recul ça passait mieux, et en effet ça passe un poil mieux. J'ai pu mettre aussi le doigt sur la raison de mon dégoût. Comme je l'ai dit j'ai voulu parler entre les lignes et produire quelque chose d'un peu plus intelligent que d'habitude. Le souci étant que pour faire ça, il a fallu que je me fasse un peu violence. Pas beaucoup, juste un peu, mais c'était suffisant pour que ça devienne en quelque sorte une corvée. Cela dit, je pense que me faire violence est quelque chose vers lequel je dois me diriger.

Pour le Lac des cygnes c'est une référence pas subtil du tout au Massacre du Maris des Cygnes. Oui, j'ai un peu beaucoup raté cette explication dans ma nouvelle, ce qui m'a frustré.

Pour le membre fantôme et tout ce passage j'aime bien l'idée que chacun y voit ce qu'il veut y voir.
Le gars est un vétéran qui a beaucoup souffert, qui a tout perdu, qui a sombré dans la drogue, et qui a perdu un bras. Son sentiment de perte peut être lié à n'importe lequel de ses problèmes, voir à tous en même temps.
Pour moi par exemple, son bras il ne l'a pas perdu à la guerre, mais après son retour, quand il est devenu accroc à l'héroïne. Mais c'est totalement ouvert, puisque pas expliqué noir sur blanc. Comme j'ai dit j'ai voulu écrire entre les lignes, si Solenne (qui est un dérivé de cygne) peut être vu comme son addiction, elle peut aussi être le fantôme d'une fille qu'il a tué, ou de sa propre fille qui lui reproche son départ à la guerre, ou sa culpabilité pour ce qu'il y a fait. Il n'y a pas à mon sens de bonne ou mauvaise appréciation.

Citation :
Publié par Heathcliff
Semaine 04
Oui, tout va trop vite car aller trop en profondeur au début et rusher la fin aurait rendu le tout bancal. Il a fallu que je garde à l'esprit que je ne pouvais pas décrire trop pour ne pas surcharger le texte et garder une certaine fluidité qui rendait le texte simple et fun à lire. 6 pages c'est relou pour les lecteurs car si c'est 6 mauvaises pages, t'es soûlé.
Pour Cobb tu as raison, jouer sur son trauma est une bonne idée. Mon Cobb parait trop sure de lui imo et il a trop envie de parler. Si je le rendais plus silencieux, limite suspect, ça servirait le récit. On pourrait même croire qu'il n'est pas une victime.

Niveau géographie, j'avoue que j'ai galéré à appréhender correctement les distances, mais en gros pour moi Silver City est à flanc de montagne, perdue dans la forêt. Le fort est au pied de la montagne, en bordure de forêt. A vol d'oiseau il n'y a que 80km entre les deux lieux. Le problème par contre est que pour rejoindre Silver City avec des chevaux et du matériel, il faut slalomer sur une petite route qui monte et qui est galère. D'où les 200km réels ou ressentis.
Cobb dans mon esprit a juste couru quasi non-stop en mode parano et autant qu'il pouvait pendant plusieurs jours. Y a pas vraiment d'explication, il avait juste envie de survivre.

Mes wendigos ressemblent plus à ça :
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Oui, projet beaucoup trop ambitieux pour une courte nouvelle, j'ai écris le squelette d'un film qui ne serait jamais fait là en fait.
Le chaînon manquant c'est à la base un accident de mine. Mineurs coincés plusieurs jours qui sont obligés de se bouffer entre eux pour survivre. Quand le sauvetage a lieu, les choses tournent mal. Mais pourquoi la femme du héros a muté ? J'ai honnêtement pas de bonne réponse à donner là. Je pourrais en trouver une me permettant ensuite de jouer sur la culpabilité du héros. Je ne sais pas. Si quelqu'un a une idée, il est le bienvenu. En attendant je dirais juste qu'il s'agit là d'un véritable plot hole de compétition.

Citation :
Publié par Heathcliff
en plus c'est une histoire "à la Nyu" que tu racontes souvent sur le Bar.
Comment ça ?

Citation :
Publié par Heathcliff
Vous progressez tous assez vite, c'est sympa de voir la diff d'une semaine sur l'autre.
Et attend de nous voir en décembre 2016.
D'ailleurs pour tous ceux qui doutent (on doute tous), souvenez vous de toutes ces fois où vous vous êtes dit "bordel si y a 4 ans j'avais suivi mon propre conseil de faire du sport, aujourd'hui je serais balèze". C'est pas si différent d'avec l'écriture au final. Si vous ne commencez pas aujourd'hui, ou si vous arrêtez pour X raisons, vous ne serez pas en mesure de voir vos progrès dans plusieurs mois.

Citation :
Publié par Heathcliff
HRP par contre 1/semaine/participant c'est trop galère à lire, surtout si vous vous sentez obligés d'abréger pour sortir la semaine en cours. Prenez deux semaines si nécessaire ce sera plus simple pour les lecteurs comme pour vous.
Oh ok tes félicitations étaient RP....
Bah c'est 1 histoire par semaine pendant 1 an. C'est ça le challenge. Après je pense que ça va se tasser. Ce rythme est sick.
Enfin moi je pense qu'en suivant ce challenge, tu ne peux que progresser ultra rapidement. Elle est aussi là la motivation. En 1 an tu fais peut-être plus que ce que tu aurais fait en 5 ans ou pendant toute ta vie. Le truc étant de ne pas lâcher et de toujours proposer mieux. Car il est vrai que pour le lecteur, lire du contenu amateur, quel intérêt ? Il faut l'amuser, le faire réfléchir, le faire ressentir des émotions. Il faut que sa lecture lui apporte quelque chose, au moins du divertissement. Et c'est parce que le divertissement du lecteur n'est pas garanti, qu'il faut privilégié les histoires courtes (3 pages env), car au-delà on risque d'avoir un lecteur soûlé d'avoir perdu du temps. Et comme les lecteurs sont rares en 2016... D'ailleurs si vous avez des amis qui aiment lire, des idées pour que les histoires soient lues, hésitez pas à proposer.
Heathcliff je tenais à te remercier encore une fois.
Si tu tiens le rythme ça sera toi le vrai héros du Bradbury, tu mériterai un badge de lecteur. Si jamais je deviens populaire tu seras le premier jolien que j'inviterai dans ma villa en Californie, toi et mes copains auteurs bien sûr.

Ceux qui hésitent en fait, lisez les commentaires sur mes textes, pour l'instant j'en ai eu aucun que tout le monde a compris mdr. Oui c'est un peu dur mentalement mais en décembre qui sera celui qui aura le plus progressé en %? C'est moi. J'espère en tout cas putain.

Pour en revenir à ton dernier paragraphe Heathcliff, je crois que je vais l'imprimer et l'accrocher sur mon miroir de salle de bain, "rester sur une histoire simple jusqu'à que j'obtienne du skill". Là encore j'ai commencé ma nouvelle 3 (je suis un artiste je fais mes semaines dans le désordre), je pars sur une attaque de diligence, puis ensuite la poursuite les fait arriver dans une ville et ça part encore plus en couilles. Puis je me suis rappelé ton post, je me suis dit putain merde tu fais encore les mêmes conneries, fais l'attaque de la diligence et c'est tout, situation initiale - développement - fin.
D'ailleurs trailer elle s'appellera Over the top, inspiré par le message de Nyu.
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