[Guilart / Gramnax]

Cette année avec mon prof de Technologie on lui fait subir pas mal de choses ... Méchantes
Imaginez un type petit,maigre,avec les cheveux blancs,longs ....
Pour l'emmerder on chantonne la musique de Fort Boyard ... Ou encore mon cousin le roi de la conneries,me sors "Aujourdh'ui on à eu plein de Boyards" ... La classe morte de rire -_-
Il m'est même arrivé de lui sortir "Quelle est l'énigme du jour ?"
Il me répondit : "Mon premier est 4,Mon second est 2,le tout formant quelque chose qui va vous arriver au cul si vous ne prenez pas la porte..."


Aussi me faire insulter de "Charlot de Fumiste" par mon prof de Physique en 3e ^^

[Pleures]

Ma prof d'espagnol :

Je fais greve en vous faisant cours (qu'on m'explique ...)

Ma prof d'anglais :
une copine a pris sur un fichier texte tout ce que la prof disait en phrase :
quelques extrait de souvenirs
Je vous trouve bien aujourdhui.. je dois etre malade ..
elle pose une question : 2 eleves levent la main, elle en interroge hein il a pas commencé qu'elle dit oh pui non, tu vas dire une connerie

[Meneldil SoleilNoir]

Ma prof de physique :
Je préviens si vous faites encore du bruit je vais vous vider...... ( virer sa aurait été mieux )

Mon prof de Français qui nous fait passer le Test du FBI :
Un fou tue une fille....il va a son enterrement....il rencontre sa soeur et en tombe amoureux.....mais il ne la reverra pas , alors comment fait-il pour la revoir ?

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Il tue quelqu'un d'autre de sa famille et ils se revoyent a l'enterrement

Celon ce test nous avions 4 fous dans la classe....

[Oukisontlesnelfes]

Citation :

Publié par Xbleem

Ma prof d'espagnol :

Je fais greve en vous faisant cours (qu'on m'explique ...)

Ta professeur a une conscience professionnelle, c'est rare, profite en.

Certains professeurs se mettent en grève (ils ne sont pas payés, comme ceux qui manifestent) mais viennent quand même en cours.

[Zangdar MortPartout]

Citation :

Publié par Guilart Isalenn

Il me répondit : "Mon premier est 4,Mon second est 2,le tout formant quelque chose qui va vous arriver au cul si vous ne prenez pas la porte..."

Au moins il a de l'humour c'est bien.

Ca me rappelle une anecdote qui est arrivée à ma mère à l'époque ou elle commençait à enseigner à Soisson (lycée dificile), malgré sa petite taille, elle ne se laisse pas démonter et demande à un élève de prendre la porte. Celui ci se lève dévergonde la porte et se rassoit avec l'air de rien.
Partant du principe qu'il ne faut pas contrarier les fous elle n'a rien dit

[Pledo]

Mon prof de maths(qui est bien sadique) mais qui raconte toujours des blagues:
*un élève au tableau efface son erreur avec une brosse*
-(le prof) ça c'est ma brosse si vous voulez effacer prenez la vôtre


-l'expression "serrés comme des saucisses en boite"

(correctoin d'exos sur les vecteurs) il y a une flèche,mais où sont les indiens?

-Plus fort que le roquefort!

-(sur les derivées et vitesse instantanée) pour savoir votre vitesse instantanée vous vous faites controler par la police avec un radar

-(fin de leçon) cette leçon vaut bien un formage?

-(statistiques) les diagrammes en boite ne sont pas de mauvaise qualité

-il faut construire les 2 parties de la courbe(même si elle est paire),on construit pas des moitiés de maisons(même si elle est symétrique)

il y en a d'autres...

[Pleures]

aaaa ca me rappel mon prof de maths de 4eme !! (ca comence a faire vieu .. quoique )

Un elve passe au tableau, et il avait a faire un truc tout con (genre une division simple) : il donne un résultat (juste ..) et le prof lui dit : hummm t'es sur ?
l'elve dit 2 autres nombres (donc faux)
et le prof dit : un cochon pendu au plafond ! PAF ! 13 .. voici la méthode a la <nom de leleve>

[Helnea/Semiramis]

Citation :

Publié par Zangdar MortPartout

...Celui ci se lève dévergonde la porte et se rassoit avec l'air de rien...

Moi je dit perle, j'ai jamais pu dévergonder une porte, même en l'emmenant dans les boites chaudes, par contre j'arrive parfois à les dégonder

[Zangdar MortPartout]

Mais... mais... on dit bien dévergonder une porte? Amis joliens au secours

[Bout d'chou]

Tu m'as devancé Helnea...

edit : Non, on peut dévergonder une fille, mais on DEGONDE une porte...
On la sort de ses gonds quoi...

[Oukisontlesnelfes]

Citation :

Publié par Zangdar MortPartout

Mais... mais... on dit bien dévergonder une porte? Amis joliens au secours

Non, désolé.

[Zangdar MortPartout]

Ah ben... me coucherais moins con ce soir Je croyais que les deux sens existaient

[K-Lagan]

Citation :

Publié par Oukisontlesnelfes

Non, désolé.

[Yohdalf]

Citation :

Publié par bout d'chou

Non, on peut dévergonder une fille, mais on DEGONDE une porte...
On la sort de ses gonds quoi...

Et si Zangdar avait envie de dire les "vergonds" dune porte?? Enfin, je dis ça, je dis rien...

[TurpiTude]

Une fille de ma classe, appelons-la Melle C*****, pas forcément chanceuse selon les critères actuels de beauté, très gentille, n'avait décidément pas la cote auprès de notre professeur de musique. Suite à une blague vaseuse qui m'avait échappé, c'est avec une saveur amère que la classe reçut la remarque cinglante de l'enseignant:

"Décidément, votre humour est aussi plat que l'atout poitrinaire de Melle C******."


.. heureusement pour elle, la jeune fille en question souffrait également de problèmes auditifs et n'a pas compris la réplique. Mais le reste des étudiants en resta estomaqué.

[TekJohnson]

Mon Prof de Commerce : Je lui ramène un emballage dernier cri en matière de sucre en poudre ( emballage Tertra Pack ), il n'a pas de meilleurs idées que de faire semblant de sniffé le sucre après avoir sorti une vieille blague pas rigolote ! Ca fait 2 bides d'un coup ... ( c'était pendant les grèves il y avais 5 personnes dont moi :/ )

Aucuns problèmes avec mon patron, il m'adore

Citation :

Publié par Turpitude

Une fille de ma classe, appelons-la Melle C*****, pas forcément chanceuse selon les critères actuels de beauté, très gentille, n'avait décidément pas la cote auprès de notre professeur de musique. Suite à une blague vaseuse qui m'avait échappé, c'est avec une saveur amère que la classe reçut la remarque cinglante de l'enseignant:

"Décidément, votre humour est aussi plat que l'atout poitrinaire de Melle C******."


.. heureusement pour elle, la jeune fille en question souffrait également de problèmes auditifs et n'a pas compris la réplique. Mais le reste des étudiants en resta estomaqué.

[Zangdar MortPartout]

Citation :

Publié par Turpitude

....

Dans le même genre, en première année, nous avions un prof de maths très machiste à l'époque, et qui cassait bcp les filles (déjà qu'elles étaient pas nombreuses).
Il y en avait une que la promo appelait grenouille.
Lors d'un TD les 7 filles de la promo étaient sur le même banc devant, a un moment le prof finit une démonstration, se retourne et lance un "Evidement tout le monde ne peut pas comprendre ça". Et là, la promo se met à faire "crôa crôa" et le prof "Non je parlais plutôt du banc de thons là"

[in/out]

Citation :

Publié par Zangdar MortPartout

Dans le même genre, en première année, nous avions un prof de maths très machiste à l'époque, et qui cassait bcp les filles (déjà qu'elles étaient pas nombreuses).
Il y en avait une que la promo appelait grenouille.
Lors d'un TD les 7 filles de la promo étaient sur le même banc devant, a un moment le prof finit une démonstration, se retourne et lance un "Evidement tout le monde ne peut pas comprendre ça". Et là, la promo se met à faire "crôa crôa" et le prof "Non je parlais plutôt du banc de thons là"

C'est méchant mais drôle.

[TurpiTude]

Plus vulgaire, mais très représentatif du niveau intellectuel de l'enseignant.

Deux demoiselles de ma classe se haïssaient cordialement. Or, un matin, l'une d'entre elle, qui devait tenter de passer son permis de conduire, entre en salle de cours à la fin de la leçon avec une mine atterrée. L'autre, se tournant vers son groupe de pipelettes, murmure quelque chose à voix basse avec un léger sourire. La première, prenant cela pour une remarque désobligeante au sujet de son échec, entame une série de noms d'oiseaux variés et exotiques à son encontre. Les répliques ne tardent pas et la dispute s'envenime, suivie par le professeur fort intéressé.
A un certain moment, l'une lance à l'autre:

"Mais t'es vraiment trop stupide! Tu ne montres que tes seins et tu penses avec ton c**!"

Alors, le professeur, dans une intervention héroïque:

" Oui, mais un c**, ça peut être profond!"

Une copine blonde à forte poitrine qui se fait pas mal saucer parce que c'est l'incarnation du ciché ( naïve, un peu bête, ouverte sexuellement ) bref ont faisaient du camping, le midi apèro, plus de glaçon alors on lui demande d'en refaire pour le soir.

19 heures on rentre, on se pose avec une envie de pastis, ma cousine va chercher le bac à glaçons qui était vide, on lui demande:

- Tiphaine t'as pas fait de glaçons?
- Bah si..
- Regarde y a rien dedans! T'as mis de l'eau au moins..?
- Heu..non, mais vous m'avez pas dit d'en mettre!

( Ca me fait penser d'ailleurs à Simon Jeremy et ses bagages avec le recule )

La même copine le lendemain après une chouille, elle se lève un peu dans le gaz avec le mal de tête, elle demande de l'aspirine mais ont avaient que des Jesaisplusquoi en comprimés effervescents, on lui en file un qu'elle gobe, et elle se mets à baver la bouche grande ouverte avec sa main en dessous en disant : Cha mousse..!

[Micro]

MDR Turpitude


Un prof de SVT qui marque un blanc, tout le monde le regarde sauf un pote qui continue à jouer avec son stylo ( pen spinning ) et au moment ou il le laisse tomber, le prof dit : "Cherche pas, tu seras jamais majorette" et il reprend son cours normalement.

Notre prof d'anglais préféré:
"En temps que kangourou, je saute plus vite que vous."
"Les profs aussi, ils sautent."
"Ton faucon, il est mourant?"

boah faut que je me concentre notre prof est un dieu. d'ailleurs quand il se présentera aux élections des ministres de la néducation faudra volter por luiw.
comment ça ya pa délections des ministres de la néducation

[Tha Carter]

Citation :

Publié par Turpitude

Plus vulgaire, mais très représentatif du niveau intellectuel de l'enseignant.

Deux demoiselles de ma classe se haïssaient cordialement. Or, un matin, l'une d'entre elle, qui devait tenter de passer son permis de conduire, entre en salle de cours à la fin de la leçon avec une mine atterrée. L'autre, se tournant vers son groupe de pipelettes, murmure quelque chose à voix basse avec un léger sourire. La première, prenant cela pour une remarque désobligeante au sujet de son échec, entame une série de noms d'oiseaux variés et exotiques à son encontre. Les répliques ne tardent pas et la dispute s'envenime, suivie par le professeur fort intéressé.
A un certain moment, l'une lance à l'autre:

"Mais t'es vraiment trop stupide! Tu ne montres que tes seins et tu penses avec ton c**!"

Alors, le professeur, dans une intervention héroïque:

" Oui, mais un c**, ça peut être profond!"

MDr !! il est génial ce prof

[Grosquick]

En seconde, un ami, appelons le Marcel, sort une connerie énorme en cours de Francais, la prof rétorque : "heureusement que le ridicule ne tue pas sinon tu serais mort depuis longtemps" avec le ton le plus serieux du monde.
Grosse crise de rire dans la classe, le ridicule a failli le tuer ce jour la je pense.

Cours d'histoire sur la première Guerre mondiale.
Ma prof d'histoire : - et comment s'appelait le Kaiser déjà ?
Mon voisin de bureau : - Beckenbauer