Les phrases de vos profs / pions / patrons / ..

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Prof de thermo:

"Comment? Vous venez en Td de thermodynamique sans votre calculette?? Mais c'est comme aller en boite sans capote, vous pouvez pas conclure !"

Le même:

"Avez vous déjà songé à vous mettre une perfusion de café monsieur?"

A lire avec un accent russe ça met plus dans le bains.

Prof de mécanique:

"Auriez vous l'obligeance... et l'amabilité.... de bien vouloir FERMER VOS GUEULES !! BANDES DE PTIS CONS !!"

J'en ai plein d'autre j'essaierais de retrouver

[Edit]

Propos receuillis en cours de 2nd année:

Mr <> (thermo)!
  • . Dehors!? Une des seules filles de la promo vous voulez la mettre dehors ?
    La promo : « Ouuaais !! »
    Le prof : « Nous partirons ensemble ! ».
  • . Comment ?? Vous venez en TD de thermodynamique sans calculatrice ? Mais c’est comme si vous alliez en boite sans capote, vous pouvez pas conclure! (une ancienne).
  • . Dans un moteur Diesel, vous pouvez brûler tout et n’importe quoi. Du rouge aussi, mais un vrai qui tâche.
  • . (Parlant du premier partiel) : Arrivé au dixième point de l’examen, le but était de voir si vous aviez de l’imagination. Inutile de se poser la question, comme vous êtes relativement nuls vous n’êtes pas arrivés jusque là.
  • . Quand j’étais jeune on m’aurait parlé de petites gouttes j’aurais dit vous êtes fous ! On s’intéressait au jet global…(pause)… Depuis les années vingt…
  • . Vous en prenez ce que vous voulez parce que là j’ai pas envie de faire cours, c’est pour ça que je vous raconte ma vie.
  • . (parlant des réactions chimiques) : Prenons un Muhloud et une Germaine. Muhloud et Germaine c’est de l’amour, et l’amour c’est Muhloud et Germaine. Muhloud et Germaine c’est une réaction chimique, il y a des transformations chez Germaine et parfois un produit ! Prenons 2 Muhloud et une Germaine… non, ça marche encore… 8 Muhloud !! Ca peut marcher mais c’est plus de l’amour.
  • . (Expliquant la sublimation) : Alors un élève me dit : « Mais monsieur c’est pas possible ça ! De la vapeur à la glace direct ! ». Alors je réfléchi (marche, marche) et LA, j’ai trouvé l’exemple qu’il faut : -et c’est avec l’expression la plus sérieuse au monde qu’il a lâché- L’ours polaire qui pète !
  • . Ce qui est bien avec l’ammoniac qui pue c’est qu’il vous donne de l’énergie. Au sens strict du terme, faut pas en boire.
  • . Avez-vous des questions sur la thermochimie ? Parce que là j’ai niqué la thermochimie en 1h30.
  • . Les profs d’anglais non seulement c’est chiant mais en plus c’est sourd. Et pis de mon temps elles étaient bien fichues.
    En plus je passe autant de temps avec elles que vous, à chaque pause : PAAH !
    Les profs d’anglais c’est moche, les profs d’espagnol c’est pas sympa et les autres on les voit jamais.
  • . (A un élève endormi au premier rang) : « Avez-vous déjà songé sérieusement à vous mettre une perfusion de café ? »
  • . Monsieur SNECMA se targue d’avoir 1500K en sortie de tuyère. 1500K c’est vraiment trou-le-cul-esque !
  • . Lâchez Rozen Caneçu ! Il est interdit d’y toucher pendant mon cours !
    Enfin, faites l’amour pas la guerre, ce sera mieux comme spectacle, surtout pour moi.
  • . Imaginez un termite sur l’hélice en train de la bouffer et un pigeon dans l’écoulement. A quelle vitesse voit le pigeon arriver la termite ?
  • . Si vous voulez m’annexer des lettres d’insultes ou autre, dans la mesure où ça rentre dans les 2 pages ça va, de toute manière je lirais pas.
  • . Quand j’ai fait le service, mon colonel qui m’disait vous les jeunes vous avez du jus d’dans… (Un élève) : « Quel est le rapport ? » (Le prof) : « Aucun ».
  • . Le moteur n’aspire pas l’air, c’est comme si vous avanciez la bouche ouverte, vous pompez.
  • . La vapeur d’eau c’est très variable, s’il pleut y’a beaucoup d’eau et s’il pleut pas y’a pas beaucoup d’eau.
  • . « Dites un nombre entre 1 et 7 » (L’élève) : « 3 ? » (Le prof) : « Perdu, allez au tableau ».
  • . Les particules qui sont les plus proches vous disent « tu pues » et globalement ça fait que « casse toi ». Heureusement celles qui sont plus loin vous trouvent attirant et vous disent « Viens là ! Beau gosse, mon cochon ! ».
  • . Mettez le YopTM dans le congélateur et essayez de le boire : Y coule plus.
  • . C’est une question ? Non, non, vous vous grattez.
  • . Tout ce qu’on dit là c’est de la quequette, ça sert à rien… enfin, faudrait peut-être que je change d’expression.
  • . Les listes de Porée m'ont toujours cassé les roubignoles alors on va pas se priver.
  • . Je ne pense pas que le TD influera sur votre réussite au partiel. D'ailleurs je me demande QUEL TD aura eu une influence là dessus.
  • . Vous êtes majeurs et vacinés avec des poils partout donc si vous venez en TD pour aprendre des trucs WHAOUU mais si vous voulez profiter du printemps pour aller faire l'amour par exemple...
  • .- Le prof: Monsieur vous avez une copine?
    - L'èleve: Euuh oui?
    - Elle est libre en ce moment? Ben allez faire l'amour, y fait beau!
  • . Bon on se casse là ou vous avez pas fini ?
  • . Bon ça s’termine à qu’elle heure not’ blague là ?
  • Mr <> (RDM) :
  • . Le crayon rouge d’un coté et bleu de l’autre, c’est l’outil de conception absolue. CAO : Conception assistée par l’outil.
  • . (La fameuse « logique intuitive ») : (Parlant d’un coefficient) : Bon, ça pourrait être quoi ? Le nombre d’or ? Oui c’est pas mal ça. Si 2 est trop grand et 1 trop petit, c’est donc 1.5.
  • . « L’avion de demain, sans hélices et sans ailes… » Je lis la préface : Pierre Barjo.
  • . L’idée est simple : qu’est-ce qu’un cercle sinon une poutre en I ?
  • . La moyenne de votre partiel étant trop élevée, le suivant sera bien plus salé pour rabaisser le niveau.
  • Mr<> (Fabrication) :
  • . Il est bon ce Mathieu.
    (Bruits de langues synonymes de « fayot »)
    (le prof) : « Ben Mathieu, vous aimez les sucettes ? »
  • . Ca va mademoiselle Fanny ? Bon, ben si ça va alors tout va.
    Un élève : « Si on vous dérange vous le dites hein ? »
    Le prof : « Bonne remarque ».
  • M <> (Méca Flu) :
  • . (Expliquant la conservation de la masse) : Tu prends le cube, si tu as 4 boules qui rentrent et deux boules qui sortent, ça veut dire que tu as perdu 2 boules à l’intérieur.
  • . La C.L est une zone ou l’écoulement n’est pas irrotationnel, c'est-à-dire qu’il est rotationnel.
  • M <> (Maths) :
  • . J’y crois pas que c’est plus…mieux.
  • . Le rang du fond, t’y sort ! (très ancienne).
Prof de littérature :
"Il faut se masturber l'esprit !"

Prof de philo (on range nos affaires dès que ça sonne et lui continue de parler, et un jour il l'a mal pris... )
"Vous êtes une bande de petits cons !! Je commence à en avoir marre de vous !"
Il a pris ses affaires, et est parti en claquant la porte.

Prof de SES avec ses secondes donc (un pervers de 62 ans !) :
Au début de l'année "Alors les belles devant, et les moches derrière" Une fille va pour se mettre devant "Non mais attend, tu te crois belle ? Allez au fond de suite !"

Toujours le même prof, il met des notes qui dépassent rarement 11-12, et un jour il met un 17 à une fille. Il lui demande de venir à la fin du cours : "Pour ton 17.. T'es grande, t'es blonde, t'es belle, ça se paye"
Un crétin correspondant à moi avant-hier :

"Je vais perforer ta misérable calotte crânienne de cette putain de grammaire qui va se révéler bien plus fatale que tu semble le croire !"

Misère de l'enseignant entravé par Justice et son long cortège de châtiments, et qui ne peut librement taper avec sa langue sur ses gnomes ahuris.
Mon prof d'histoire géo, trop génial (en plus il enseigne super bien ) :

"putain mais arrêtez d'enculer des mouches et de sodomiser des drosophiles, mettez vous au boulot"

"qui m'a bouffé mes craies ??!"

"... alors il fallait une armée plus mobile... Pas Pleymobil !"

Le prof qui arrive le matin complètement excité, il saute partout monte sur les tables, escalade les chaises et danse. Une fille lui demande si il prend pas trop de vitamines. Et lui de répondre "Non, je SUIS la vitamine ! JE SECRETE LES VITAMINES !"

<en parlant de cartes mal faites sur le bouquin> : "je sais pas ce qu'ils ont foutus les géographes là, mais ils on dû se prendre un gros chichon putain"

"armature, atreillage (ou un truc comme ça)... ce sont des termes géographiques, c'est chiant et c'est lourd mais il faut les utiliser"

"non, je ne suis pas constipé"




Ensuite, ma prof de littérature, qui est déjà beaucoup moins performante ... :/


En parlant de musique classique : "Mozart, Beethov etc. etc."
On lui dit "et Schumann". -"Schumann ?? Je connais pas..."


"alors non, Dom Juan n'est pas athée. Athée, oui, je vous l'écris au tableau : elle écrit hâté "

"c'est un véritable leitmotif"

Et tout ça sérieusement, sans penser une seule seconde qu'elle fait une erreur, sympa pour une prof de littérature :/
Prof d'Economie en BTS : - Bon, comme vous le savez, un mouvement agite en ce moment l'éducation et je participe à ce mouvement de grève...
La classe : - Wai !!!, Yes !!!, Trop bon !!!, Go PMU !!!
La Prof : - Donc pendant les 3 heures de cours que nous devions avoir ensembles, je vais vous expliquer pourquoi je participe à la grève et ensuite nous ouvrirons un débat avec prise de parole au tableau
La classe : -
On devait chercher un truc sur le net. Un gars de la classe trouve. On demande l'URL. La prof dit "attendez je vais l'écrire au tableau", elle va voir l'URL sur l'écran du gars, pis sort un "elle est énorme ! "
Quelques rires et elle a précisé "l'URL..."


Sinon, c'est pas très drôle, mais un prof a dit dans mon dos (quand j'étais pas là) "fumiste de base" et "pingouin de médeux", j'ai pas trop aimé je vais lui trancher la gorge la semaine prochaine.
Citation :
Publié par bSk.Forsaken
j'oubliai master blague, mon prof d'anglais !
" vous connaissez dare devil ? et dare des champs ? "
en regardant la fille abasourdit par cette blague tonitruante
" bah alors, tu as l'air mereplex "
lol
Le mieux c'est une prof de maths qui était tout le temps bourrée. Je l'ai eu en 1ere S et c'était assez folklo. Je me rappelle d'une fois où elle a sortie "Bon là c'est évident un triangle a quatre côtés..."

Une autre fois, au début du cours, elle fait l'appel. Tout à coup on la voit qui se retient au bureau et qui penche d'un côté puis de l'autre, elle était vraiment torchée, elle a fait tout son cours assise.
Mon prof d'histoire de terminale, qui attendait pendant plus de 5 min la réponse évidente (pour lui ) à une question, nous a sorti quelques phrases sympathiques à chaque mauvaise réponse :

non mais c'est pas croyable, vous vous foutez du monde !
je trouve ça inquiétant !
Cette inaptitude à concevoir les choses d'un point de vue réaliste !
ah ça je l'ai déjà dit, ça ne va pas être beau l'univers dans votre génération !
Une illustre prof de francais dont je tairai le nom :

-Ouvrez votre livre a la page 62 et regardez l'image sur la page de droite

<tout le monde ouvre le bouquin>

-Comme vous pouvez le voir dans la legende , c'est un tableau de Picasso dans sa periode cubiste..

Ma classe de débiles mentaux : OLOL Picasso c'est le type qui peint n'importe quoi et ca vaut cher OLOL

La prof : Vous devez pas souvent aller dans des musées vous hein ... Picasso est un artiste plus talentueux que vous ne le serez jamais dans aucune matières , bandes de merdes ! (en enlevant le "bandes de merde" ; mais bon ca colle bien au contexte )
C'était l'avant dernier jour de cours, et la prof d'svt nous faisait taffer
Bref personne ne fait rien, et là elle passe voir une de mes copines qui jouait sur son portable et elle lui demande ( il faut savoir que ma copine changeait de lycée à la prochaine rentrée, elle en avait marre de not' bahut ) :

- Tu fais ton travail xxx ?
- Heuuuuu....non
- Tu comptes t'y mettre quand ?
- Bah en fait j'ai pas trop envie là
- Tu te fou de moi là ?
- Oui, un peu

Tout le monde éclate de rire, là franchement respect Et la prof continue:

- Tu vas avoir 2heures de colle toi !!!
- Heu nan...je pense pas ! Bon allez j'y vais <range ses affaires et s'en va>.

Tout le monde encore plus mort de rire
Résultat des courses, elle a été collé le dernier jours de cours alors qu'on finissait à 16h, de 16h à 17h avec moi, parce que j'avais jetté mon sac du 2eme étage et que je m'étais fais cramer par une femme de ménage
Notre prof de Physique Mme Berthelage (omg cte vieux nom moisi), qui était en train de nous faire un cours sur l'électricité et voulant nous démontrer que si on fait attention, on ne risque absolument rien mais d'un coup on l'entend :

- aaaaah aaaaaaaaaaaaah aaaaaah

Et elle tombe par terre électrisée... La pauvre quand même...
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