[Furiouss]

Bon je viens d'entendre ça à la radio, j'vais essayer de retranscrire l'effet comique du sketch

C'est un gars qui se fait arrêter par les flics sur l'autoroute car ils l'ont flashé, donc le flic en poste a coté du radar l'arrête et lui demande ses papiers, etc...
Puis il lui demande quel est son métier.
Là le gars : "Je suis dilateur d'anus"
Le policier : "Comment ça ?"
Gars : "Ben des fois on me demande de dilater un anus alors je le dilate"
P : "Et de combien ?"
G : "Parfois 2cm, parfois 10cm, parfois 60 cm, parfois 1m80"
P : "1m80 ?! Mais qui peut bien demander ça ?"
G : "La police pour les placer à coté des radars..."


Bon j'ai du mal raconter donc ça doit pas être super drôle mais moi ça m'avait fait rire, désolé

Je sors ----> |_|

Citation :

Provient du message de Lilandrea
*toujours aussi fan de Maharal*
maharal forever

Soeur Lili, Je prie tous les soirs mon petit Jesus de m'accorder qu'avant mon trépas, je puisse un jour visiter vos lieux saints pour l'adoration de vous.

Citation :

Provient du message de Loonna
une petite blague nullarde pour rester dans le sujet ?

Non. Je reste jamais les deux pieds dans le même sujet. Ils éditeront...

[Spuki]

mon dieu... mort de rire que je suit

[Bardiel Wyld]

*demande au syndicat sus-cité la carte d'adhésion au fan-club de Maharal*

[Obierwan MILKS]

-T'as l'heure?
-Non je suis con j'ai l'a t'heure...

T'as l'heure?
l'a t'heure...

congélateur...

Qu'est ce qu'on est intelligent quand on va a l'IUT... (je dis ca car c'est sur le trajet de retour que j'ai inventé ce jeu de mot [laid] avec mon collègue...)

[Grenouillebleue]

Citation :

Provient du message de Maharal
Et pourtant d'ordinaire, j'en fais toujours triton.



Il suffit que tu dardes sur moi ton regard de lionne chasseresse, pour que caracole dans sa cage mon petit coeur de gnou.



C'est sous la presse hydraulique de ta beauté, chère ange des ténèbres, que se moule mon amour thermo-plastique.



Dans mes bras, mon frère à la vaillance picarde et au foie sibérien (zubrovka) !

Il me plaît, lui.

[gromito]

bon bah je me lance aussi alors

c est un canard qui rentre dans un bar et qui demande :" vous avez des cacahuetes?" le barman repond "non désolé on en a pas". Le canard s en va.

Il revient le lendemain:
"vous avez des cacahuetes?"
"non on en a pas".
le canard pars

comme ca 5 jours de suite...
Le canard revient le 6e jour:
" vous avez des cacahuetes?"
"NON ON EN A PAS ET SI JAMAIS TU REVIENS ET QUE TU EN REDEMANDES JE TE CLOU AU MUR!!!!"
le canard s en va.

il revient le lendemain et demande:
"vous avez des clous?"
"non on a pas de clous"
"alors vous avez des cachuetes?"

[Aden]

J'ai une blague aussi, on vient de me la raconter :


Un homme arrive dans une ferme, là il voit un cochon avec une jambe en bois. Surprit l'homme demande comment c'est possible à la dame qui s'en occupe.
La femme réponds : "On l'aime bien, alors on le manque que petit à petit."


Mdr.

[Telefoneur OdO]

j'adore celle de Napoléon, c'est mon humour en mieux
après les autres sont très bonne aussi

[Gerlok/Raymond]

la derniere de gromito m'a fait bcp rire

bon la mienne :

Il y a un match de foot Nazareth contre Betlehem, il manque un joueur, mais qui?

Jesus, il est suspendu

[Yohdalf]

Après le très court, mais néanmoins poilant, un peu plus long, mais, je pense, tout aussi bon (entendu à la radio, chez Ruquier , il ya quelques jours).

Cest lhistoire dune femme seule un peu désespérée qui souhaiterait + que tout avoir un garçon ressemblant au grand Julio Iglesias (Vous les faaameu/Vous le chaaarmeu... ), parce quelle trouve quil a beaucoup de charme et quelle se dit que cela pourrait servir à son gamin dans la vie. Alors elle décide de passer une petite annonce pour trouver le géniteur parfait.

Le temps passe, et il faut bien reconnaître quelle ne croule pas sous les réponses, mis de côté quelques pervers plus attirés par laspect procréation de loffre que pour la ressemblance avec le beau Julio basané (Vous les faaameu/Vous le chaaarmeu... )... Cela dit, un jour, enfin, elle reçoit un coup de téléphone: et, enfin, une réponse qui semble un minimum sérieuse. Se disant que dans la situation où elle est, et si elle veut vraiment arriver à ses fins, elle ne peut pas trop se permettre de refuser, elle donne rendezvous à ce brave homme qui lui a assuré être celui qui lui fallait.

Arrive donc enfin le moment de la rencontre: la dame se fait toute belle, mais reste onnepeutplus tendue (on le serait à moins ). On toque à sa porte. Elle va ouvrir. Et elle tombe sur un ridicule petit asiatique. O rage!! O désespoir!! Mais qui cest ce petit?? Devant la mine stupéfaite puis déconfite de la bougresse sur le point de lui claquer la porte au nez jaune, se pensant victime dun foutage de gueule honteux, le petit homme aux yeux bridés, du haut de son mètre cinquante cinq, prend les devants et la parole par la même occasion. Il lui garantit à 100% le résultat: sans le moindre doute, le bébé sera un garçon et ressemblera à Julio Iglesias. La femme, qui aurait préféré avoir à faire à un grand méditerranéen, ne semble pas vraiment convaincue, mais devant linsistance et lassurance du petit asiatique, et aussi car cest la seule réponse valable quelle a reçue depuis la publication de son annonce décide de tenter le coup malgré tout. Coup quils finissent par tirer ensemble, donc...

Et environ 9 mois plus tard (logique implacable et prévisible de Dame Nature ), la femme accouche. Un garçon. Qui, dès sa naissance, tout fripé, ressemble déjà traits pour traits à Julio Iglesias. Hallucinant... Le bébé grandit, la ressemblance avec Julio Iglesias saccentuant même... A 3 mois, plus de doute, l"opération" est un succès. mais elle narrive pas à comprendre comment un tel miracle fut possible. Alors comme pour célébrer le premier anniversaire de la conception du presque clone, elle se décide à rappeler ce géniteur providentiel venu tout droit du FarEast:

Elle, ravie: Je voulais juste vous remercier, un an après, car vous aviez raison, il va parfaitement bien, et il ressemble parfaitement à Julio Iglesias. Vous mavez comblée. Mais toute de même, sans vouloir vous offenser, estce que vous pourriez mexpliquer comment se faitil que vous, asiatique de petite taille aux yeux bridés, étiez certain de pouvoir le père dun gamin qui ressemblerait comme 2 gouttes deau à Julio Iglesias??

Lui, avec son petit accent: Ooooohh... Ecoutez, cest franchement très simple: ma femme est une fanatique absolue de Julio Iglesias. Jentends ses chansons à longueur de journée et de nuit. Elle me murmure Julio à loreille quand nous nous faisons des câlins. Notre fils sappelle Julio, notre fille sappelle Julia, notre chat sappelle Iglesias, notre chien sappelle PauvreDiable. Il ya des posters de Julio Iglesias partout, au dessus de notre lit comme dans les toilettes. Elle collectionne tout sur Julio Iglesias...

Il marque une pause, puis reprend: Et je dois avouer quaprès 12 ans de vie commune , Julio Iglesias, jen ai plein les couilles!!

Voilà. Perso, jai trouvé ça vraiment drôle... Et encore désolé pour la longueur...

[Xam]

Je l'ai relu 3 fois, toujours pas compris la blague de Napoléon.

[Rekiem]

Citation :

Provient du message de Zog
20 culs

de rien.

[Xam]

J'ai enfin compris, j'ai esquissé un sourire. Elle est pas mal ouais, pour peu qu'on la raconte a quelqu'un qui la comprend du premier coup.

[Crabier]

[Soon™]

*Un bar miteux dans Paris, entre un kangourou, au grand étonnement du barman et des clients adossés au zinc. Arrivé devant le barman, le kangourou se met à parler*

-un martini rouge, et que ça saute!

*Le barman, complètement interloqué, regarde les habitués, tout aussi béats, et arrive à bredouiller*

-Euh... Bien, tout de suite ...

-Sympa ce petit bar, c'est vous qui avez fait la déco?

-Bennn, euh non, enfin oui, enfin voila quoi ...

*Le barman de se pincer et se demander s'il n'abuse pas de sa propre marchandise, sert le martini au kangourou, qui l'avale d'un trait*

-Ahhhhh, ça fait du bien ... Je vous doit combien?

-Euhhh ... ça fera 100 francs s'il vous plaît....

*Tous les regards sont tournés vers le kangourou*

-Ben pourquoi vous me regardez tous comme ça?

-Ben, c'est à dire que c'est peu courant de voir un kangourou rentrer dans un bar et consommer ...

*En jetant un billet sur le comptoir*

-A 10 sacs le martini, c'est pas étonnant!

[Yohdalf]

Je vous en rajoute une pitite en provenance directe du forum de mon clan:

Un jeune homme se présente dans un drugstore où tout se vend, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande:

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond:

- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente? Moi, j'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle!!

Le chef, plutôt amusé , décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats:

- Combien tas fait de ventes??
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça... Et tas vendu pour combien??
- Seulement 200000 Euros...

Le chef, estomaqué , demande quelques explications, et le vendeur raconte:

- Un mec est v'nu et j'lui ai vendu un hameçon. Puis une p'tite canne à pêche au lancer puis une série de mouches. Eh, pas moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite, j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après, ben, j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait la honte devant les autres pêcheurs. Pa'cequ'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, i'va passer pour un plouc. Et mes clients, i'peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé où i'comptait aller pêcher et i'm'a dit: "Près de la côte." J'lui ai dit qu'il f'rait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. I'savait pas répondre. Tu t'rends compte? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Merco nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça f'sait 209699 Euros, j'lui ai fait un prix à 200000 et il a signé... Stou...

Le chef n'en croit pas ses oreilles:

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?
- Pas vraiment. Le client, i'v'nait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit: "Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"

[Tragman]

J'connaissais la dernière, elle est vraiment trop stylée

[Pryzzt]

je connaissais la derniere mais trop bon ^^

[Alleria Windrunner]

On peut dire que y a des blagues qui roxent dans ce thread.

*plussoie Grenouille bleue avec Keitaro pour une autre*

[Antcrist]

Le plus grand médium du monde a convoqué toute les télévisions pour une expérience de spiritisme grandiose, au pied de la tombe du soldat inconnu!
"Tres chers spectateurs! A partir de ce soir, le soldat inconnu ne sera plus anonyme! nous allons convoquer l'esprit du soldat inconnu et lui demander qui il est!"
le groupe de médiums se place en cercle autour de la tombe et commence le rituel!
"Esprit du soldat Inconnu! Nous te Convoquons en ces lieux!
Est-tu la? Nous entends tu?"
Une voix d'outre-tombe :
"Yafoll Her Doctor!"