[Valldieu LaFouine]

Comme on enreçois tous dans nos emails je vous propose de partager bande de rats

Le syndrome corse

C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire tout le boulot qu'il doit faire dans sa maison: tondre la pelouse, repeindre la cuisine, etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue, le gars dit à son docteur:
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu'est-ce que j'ai?
Et l'homme de l'art lui répond:
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant!
- D'accord, je préfère ça... Vous n'auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme ?


Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père faisait ses ablutions dans la baignoire.
Elle ressort aussitôt en criant à sa mère
- Maman maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un énorme serpent !
- Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là !
Et pour elle-même, elle rajoute : "Et moi non plus d'ailleurs..."

[Chandler]

*prend un papier*
*écrit dessus :

Et petit garçon crie à son père :

- Papa, papa, pourquoi grand-mère court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !

Drapeau de plage

Le drapeau vert = On peut se baigner sans risque
Le drapeau orange = Attention !!!!
Le drapeau rouge = A vos risques et périls !!!
Le drapeau TOTAL = Marée Noire en vue...


*l'attache à une patte de son pigeon voyageur*
*lache le pigeon*

*fait de même avec un second pigeon sauf qu'il écrit

désolé

*

[Guitou]

Citation :

Provient du message de Valldieu LaFouine
Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père faisait ses ablutions dans la baignoire.
Elle ressort aussitôt en criant à sa mère
- Maman maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un énorme serpent !
- Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là !
Et pour elle-même, elle rajoute : "Et moi non plus d'ailleurs..."

j arrive pas ala comprendre...

une ame charitable pour m expliquer ?

[Systral]

Citation :

Provient du message de Ludmilia
j arrive pas ala comprendre...

une ame charitable pour m expliquer ?

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bah sans le kiki du papa la petite fille serait pas là, et la mere serait pas là non plus ... elle doit aimer le kiki de son mari

[Valldieu LaFouine]

Citation :

Provient du message de Ludmilia
j arrive pas ala comprendre...

une ame charitable pour m expliquer ?

Size doesn't matter
Mon oeil oui

[Guitou]

aaaaah j avais mal lu c la mere qui rajoute la derniere phrase pour elle meme...

j ecroyais que c tune reflexion de la gamine...

merci a tous

[Stefenn]

Toto entend des bruits dans la chambre de sa soeur, il y va et voit sa soeur se masturbait en criant : je veux un homme, je veux un homme.
Le lendemain il voit sa soeur avec un homme.
Le soir toto rentre dans sa chambre et se masturbe en disant : je veux un vélo, je veux un vélo

Dsl

[Kirika]

- Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs sont des ordures.

- Depuis que mon meilleur ami sort avec la soeur jumelle de ma femme (dont j'ignorais l'existence), ma femme a disparu. Comme quoi, il y a des choses bizarres.

- Je connaissais un gars, jusqu'à 10 ans, il a cru qu'il s'appelait Ta Gueule.

- La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'etre à decouvert.

- La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

- L'amour, c'est la rencontre de deux myopes qui, au fil du temps, deviennent presbytes.

- Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.

[Draziel Le Maudit]

aah tient, une blague corse aussi

Un vieux corse est sur le point de mourir... il est gravement malade et peu à peine parler... il est dans sa chambre à l'étage d'une superbe villa au coeur d'un superbe domaine ( en gros, ça fera un bon héritage ) et il se demande auquel de ses 3 fils il va léguer tout ça... Au plus fainéant évidement, mais lequel est-ce?
Il demande à sa femme de les réunir tous les 3 dans le jardin, au bas de sa fenêtre. Une fois ceux-ci réunit et bien installés dans le jardin, il crie ( par la fenêtre ouverte) pour appeler l'ainé, qui monte le rejoindre, et lui dit:
" Mon fils... j'ai une question à te poser."
l'ainé: " Oui père?"
le père: " Imagine... il est 16H, tu est dans ton hamac en train de faire ta sieste... et une superbe femme nue s'approche de toi et te fait des avances... que fait tu?"
l'ainé: " beeh peuchère, je termine ma sieste avant bien sûr !"
le père, d'une voix faible mais bienveillante : " c'est la réponse que j'attendais... rejoint tes frères dans le jardin"
L'ainé redescend donc.
le père, tjrs depuis la fenêtre, appel son deuxième fils :" Eh Marcel, allez monte me rejoindre!"
Marcel le rejoint : " Oui père? tu voulait me demander quelque chose? "
le père: " j'ai une question... Imagine... tu est tranquillement dans ton hamac en train de faire la sieste, et un tout d'un coup tu voit un billet de 500 francs passer devant toi, entrainé par le vent... que fait tu?"
le fils répond: "Beh la sieste, c'est sacré hein, moi je la finis..."
le père, toujours à l'agonie: " bien, c'est la réponse que j'attendais... rejoint tes frères."
Le second descend donc, et le père dans un dernier effort, pas loin de la mort, appel son dernier fils par la fenêtre pour qu'il monte dans sa chambre lui parler... " allez, viens, monte me rejoindre!"
Et le fils, levant les yeux vers la fenêtre au premier étage, pousse un soupire et lui répond: " Eh, Non ! Toi, descend !"

Citation :

Provient du message de Valldieu LaFouine
Et l'homme de l'art lui répond:

C'est la mode de considérer la médecine comme un art?

[Kaldur]

Citation :

Provient du message de Urian Nikui
C'est la mode de considérer la médecine comme un art?

Il faut croire, j'ai vu qu'il y avait eu l'autre jour une émission sur Arte avec un titre du genre "La médecine, un art?" je regrette de n'avoir pu la voir.

[Valldieu LaFouine]

Citation :

Provient du message de Urian Nikui
C'est la mode de considérer la médecine comme un art?

Et ça c est pas de l art ? :
:

c'est un oiseaux qui passe au dessus d'un camp de concentration...

et il fait: CUI CUI

[Rhivin]

Citation :

Provient du message de draedlus
c'est un oiseaux qui passe au dessus d'un camp de concentration...

et il fait: CUI CUI

Je sens que cette blague va soulever des colères...

[Hanny Drocéphale]

Attention, avalanche de blagues racistes en vue.

Ma contribution

Q: Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute.
Qui va le prendre?

R:

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On s'en fout.

[All-seeing eye]

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait
tomber des cartes sous la table.
En se baissant pour les ramasser, il s'aperçoit que
la femme de Dave,
Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la
tête et se relève, tout rouge.
Un peu plus tard, il va chercher des
rafraîchissements à la cuisine.
Jessica le suit et demande: "As-tu vu quelque chose
qui te plaisait sous la table?"
Jeff avoue: "Oui, ça m'a plu".
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu
peux l'avoir pour 100 euros!"
Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui donne donc
rendez-vous chez elle vendredi
vers 14h00 pendant que son mari Dave est au travail.
Ce jour-là, Jeff arrive
et donne 100 euros à Jessica. Ils vont dans la
chambre et font l'amour
dans toutes les positions pendant 2 heures. Puis
Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande: "Est-ce que Jeff
est venu cet après-midi?"
Surprise, Jessica répond: "Oui, il est venu quelques
minutes."
"Et est-ce qu'il t'a donnée 100 euros?"
Elle pense: "Zut il est au courant", et approuve:
"Oui, il m'a donné 100euros".
"Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce
matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il
passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes."


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"Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant est
mon désir de te serrer
dans mes mains, en souvenir de ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme ; j'étais au lit
quand, subrepticement, tu
t'es approché(e). De ton corps tu as frôlé la nudité
du mien, sans la
moindre pudeur. Remarquant mon apparente
indifférence, tu t'es pressé(e)
contre moi et m'as alors sucé avec une application
gourmande.
Je me suis endormi. A mon réveil, je t'ai cherché
avec avidité mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des
preuves irréfutables de
ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Ce soir, je me coucherais plus tôt pour t'attendre.
Quand tu arriveras, je t'étreindrai avec fougue et
te serrerai entre mes
mains de toute ma force.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes
doigts ne toucheront.
Et avec un cri de plaisir intense de me savoir enfin
libéré de ton
joug,..............

"Je t'éclaterai la gueule, sale moustique de merde!!"

[foliedouce]

Un homme rentre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne une boite de viagra.
Elle l'a pose sur le comptoir mais à ce moment là, un bruit survient derrière elle et elle se retourne.
Pendanr ce temps là l'homme a pris la boite de viagra et est parti sans payer.

Arrive un deuxième homme qui demande aussi une boite de viagra. Elle va la chercher, la pose sur le comptoir mais le téléphone sonne et elle va répondre.
Pendant ce temps là, l'homme a pris la boite de viagra et est également parti sans payer.

Arrive un petit vieux:
"Bonjour madame, j'ai une petite question à vous poser; il parait que le viagra ça marche et je voudrais l'essayer, mais j'hésite...
Qu'en penser vous?

Et la pharmacienne de lui répondre:
"Ah oui assurément, je viens de me faire baiser deux fois en dix minutes!"

[Kritchek]

M. et Mme. Mauresmo ont un fils. COmment s'appelle-t-il?

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Amélie

[Darth Corwin]

Ahlala, il y en a des bonnes

[Tonton Cassius]

Citation :

Provient du message de Hannibal da GimpZor
Attention, avalanche de blagues racistes en vue.

Ma contribution

Q: Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute.
Qui va le prendre?

R:

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On s'en fout.

Me rappelle quelquechose ça:

Chantal Goya et Dorthée sont sur un bateau, le bateau coule, qui est sauvée?

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La chanson française!

[Hanny Drocéphale]

Une blonde entre dans un sex-shop et interpelle le vendeur :
- Bonjour jeune homme, je voudrais le godemiché bleu, le vert et le rouge dans le fond s'il vous plait.
- Pour le bleu et le vert c'est sans problème madame, par contre le rouge c'est l'extincteur.

[HarveySET]

j'en ose une :

Deux blondes jouent aux échecs. L'une d'elle dit à l'autre :
" tu as les règles en tête?"
" pourquoi je saigne du nez?"

[Tolkienn Hurkyll]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
" Où sont les Tampax?... "
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit:
" La semaine passée,
je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et
elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "

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mr et mme sonne ont deux fils :




















































pepito et nicolas .

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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

- Je veux ce téléviseur la

- On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun ! Elle revient chez le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

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Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent a la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette a col façon Gothique,
aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit a la course, mais il n'a qu'un vieux cheval a moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours,
vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent.
Alors Akta, qui désire vraiment gagner,
décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux ,
et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors : "O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras,
un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, a ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. "

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la gloglovie
(province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait),
et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer,
et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête ,
ou vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre a coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich.
Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu,
cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.

Les insultes fusent: "wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!!"
Le prince mouloud hautain avec son col a la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné!!

Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!!
mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.

La pauvre bête, sous les effets combines de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse fulgurante,
et dépasse tous les autres , y compris le prince mouloud ,
qui reste sans voix de constater que les pouvoir de son col magique gothique n'est plus ce qu'il était.

Moralité :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat
d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.

[Foerdom-ex Demiosien]

J'adore la dernière Ce genre de blagues, on ne sait jamais où ça mène, et ça me laisse toujours sur le cul


Encore !

[Lilandrea]

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là.
Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.
Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai un ballon de football"
L'homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l 'acheter ?"
Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."
Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 500 euros"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."
Garçon : "J'ai des chaussures de football."
L'amant se souvient de la dernière fois et demande : "Combien ?"
Garçon : " 1.000 euros -"
Homme : "Bien."
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :"Prends ton ballon et tes chaussures et allons dehors jouer un peu."
Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :" 1.500 euros"
Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement.
Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :"Fait sombre ici."
Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer."

***********************

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ....

***********************

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les
deux condamnés à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répondant
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik.
- Attachez-moi Bush sur le dos.