Les phrases de vos profs / pions / patrons / ..

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( cours de 8h00 à 10h00 lundi matin )

Moi , tête dans le cul , gueule de bois , enfin ça se voyais que j'étais à l'envers quoi .Je croise le prof en rentrant et vois qu'il avait une tête pire que la mienne; il me voit et dis d'une voix faible :

Alors pour reposer mes pauvres neurones et le peu qu'il reste a Tolkienn , nous allons faire une dissertation aujourd'hui ....

La classe :

Tolkienn , on vas te casser tes genoux a 10h00 toué !


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(cours Biologie , le prof au tableau )

Elève :

Monsieur , y'a bien 3 "e" a anucléées ?

Le prof :

Oui , c'est pour faire une omelette ...


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(cours de sciences physique de 3h00 ... )

La prof :

Tolkienn , ça fait plus de 2H45 que nous sommes en cours , tu ne crois pas qu'il serait temps de sortir tes affaires ?
C'est géniale les jumelles dans la même classe.

On en avait en latin...

Elles faisaient que de changer de place de dire: ha non, c'est l'autre, etc...


Pis ma Lady , j't'assure que ton cerveau l'est entier
Citation :
Provient du message de Mick Ex-Feydien
Mdr, nous pareil avec le remplacant de bio, moi j'avais mis : Ernest, un pote Maurice, une fille avait mis Josette, bref que des prénoms anciens et on avait du mal à garder notre rire ce qui fait que le prof a grillé quasiment direct mais il était cool et il nous a laissé tout le cours avec des faux prénoms
J'ai échangé mon identité avec un ami pendant le dernier cours cette année ( faut dire, c'était un cours de 12 heures ... réparti sur 2 jours ). Le premier jour c'était marrant, mais le deuxième quand mon ami a secher ...
Dans le cours de biologie d'une amie:

sujet: contraception

Dany (professeur): Et pour les gars qui se plaignent de ne pas pouvoir enfiler un condom parcequ'il est trop petit (et là le prof insère le bras jusqu'au coude dans un condom) hé bien présentez le moi j'aimerais voir ça (en voulant dire que si quelqu'un n'arrivait pas à en enfiler, il devait être membré comme pas deux)
Alexis (un élève): Il faut tu que je reste après le cours Monsieur?

sujet: dissection de fin d'année, le prof dissecte un rat

Dany: Bon, est-ce que l'on le baptise avant de le disséquer ?
Marie-Claude: On va l'appeller Rat-lent (prononcer Roland)
Dany: Roland ou Rat-Lent ?
Marie-Claude: *en parlant de Roland le prof de math* Bah, l'un ou l'autre ça revient au même.

Techno: situation: un élève Sébastien s'est passé la main dans une machine à sabler.

Sébastien en se tenant la main en sang: Noël ? T'as tu un plaster ?
Noël le prof lui tend sans regarder une boîte de mini plasters, puis se retourne et regarde: Vas voir l'infirmier.
Sébastien chez l'infirmier, tient sa main en sang, la met sur le bureau: Heille scuse chose...t'as tu un plaster ?


Remplacement: Dany un suppléant qui parle sur le bout de la langue.
Un élève éclate de rire pendant le cours
Le prof s'approche se met face à l'élève les mains sur le bureau: Quoi ? fa te fait rire de me voir parler fur le bout d'la langue ? finfilla! fufia fufia!!!!!!!!
L'élève est tordu de rire plus capable de s'arrêter.


Sciences Physiques:

Phillian, professeur dans la quarantaine aux cheveux tout blancs.
-Moi j'aime bien ça faire de l'avion, d'ailleurs le 5 mai ( cinquième mois) 2005 je veux me lâcher de 5000 mètres d'altitude, ça va être une belle mort.
mon prof de physique est un cas:
genre :"qui rit lundi, jeudi pleurera" (le jeudi c'était jour de controle)
ou encore "heureusement qu'il n'y a pas de 4e trimestre" " je ne serai pas toujours derrière vous, vous êtes en première S"
Anglais, cours optionnel à ma dernière année de secondaire:`

Mike (prof): Alexandra t'as pas encore fait tes devoirs ? Tu vas devoir me refaire des traductions...
Moi: Gimme...

(précision: à l'école il y avait un système de cotes négatives et positives, au bout d'un certain nombre les parents recevaient une lettre à la maison...et le français bien écrit était récompensé, du genre si on ne faisait aucune faute dans un examen on obtenait 10 points de plus sur 100

hors...ce jour là mon père en recût deux...)

Père: Alexandra !? Ça veut dire quoi ça !? Une lettre de cotes négatives de ton prof d'anglais parceque tu fais pas tes devoirs, pis une lettre de cotes positives du même criss de prof parceque tu as un bon français ?

Moi: Bin p'pa, je m'en sacre du programme optionnel, j'ai les prérequis du gouvernement et plus encore...je fais mes devoirs à moitié, le prof les ramasse, yé pas content y me donne des traductions à faire.

Père: Ouais pis ?

Moi: bin à cause de la politique du français écrit, mes traductions sont récompensées...fouille pas pour tes deux lettres...le prof me fait traduire de l'anglais au français.
Une fois en cours de math:

j'étais à ma place habituelle (au fond près de la fenêtre ), je ne disais rien, j'étais tranquillement en train de dessiner (no comment ) lorsque j'entendis: "Guillaume (c'est moi) tu sors!!!


...

...


Moi: "Madame!! pour une fois que je ne dis rien!! Z'allez pas me virer, j'y suis pour rien si c'est le bordel dans votre cours!

La prof: "oui je sais mais faut bien que je sorte quelqu'un, ne serait-ce que pour le geste!"

Cette histoire finit devant les yeux médusés du proviseur à qui ma prof venait de répéter ce que vous venez de lire...Après un moment de réflexion, le proviseur dit à ma prof de retourner en cours et me dit: "elle est bientôt à la retraite, va en étude..."
La prof d'histoire de mon fils est une TRÈS jolie femme , 29 ans , blonde , yeux verts , et très sexy , un jour elle circule entre les pupitres et glisse une p'tite note a mon fils discrètement qu'il dissimule rapidement , il prend le temps de la lire et la range vite dans son bouquin pour ne pas que les gens la voient . Mais tous avaient un regard suspect sur lui et ce demandaient ce qu'elle lui avais bien donner , a la fin du cours un pote de mon fils lui demande de lui prêter son bouquin d'histoire pour un devoir , le lendemain il arrive a l'école et montre a tous le p'tit bout de papier que la prof lui avais donner la veille , c'était écrit : Je passe te prendre vers 19 hrs , Bisous , Caro XXXXXX

Alors les potes étaient TRES curieux , ce posaient pleins de questions et quand mon fils est arriver ils ont dis : Erf tu n'a que 16 ans et tu vois la prof en dehors des cours ???? Il était MDR quand il a vu ça , car sur le p'tit mot de Caro , c' était : J'passe te prendre a 19 hrs , Bisous , Caro XXXXXX mais c' était pour qu'il aille l'aider chez elle , c'est une amie a moi






Lady
Ancien prof d'anglais :

- Tu es complètement déconnecté
- C'est comme donner de la confiture a un cochon
- putain c'est hard
- hmmm jeune homme, zéro (en pointant du doigt)

Ancienne prof de Francais :

- tu n'est qu'un connard
- baton merdeux

Sinon j'ai eu 2 belles appréciations :

- 'A toucher le fond, mais creuse encore.'
- 'A sécher le café pour venir en cours.'
Quelques petits evenement pris aux hasard dans ma vie scolaire :

Au college:
A propos des mots d'absence.
Prof:Faites moi voir votre mot d'absence
Vous etes au courant que c'est pas vous qui devez les signer mais vos parents?

Au lycee :
Prof de philo:Vous pourriez au moins avoir la décense de pas dormir , au moins le premier rang.


En bts:
-eleve: Vous pouvez venir voir s'il vous plait monsieur?
-prof: Tu veux pas que je vienne te la tenir aussi?
ou encore:
prof: vous êtes au courant que vous faites pas un bts par alternance?
Je me rappelle d'un cours de Physique l'année dernière, avec un prof qu'on savait assez décontracté et sympa. En TP, sur le compte-rendu, on marque quelque chose du genre "On applique une tension venant du secteur, de 230V, et non pas 220V car nous sommes passés à l'euro..", partis dans je ne sais quel délire ionesquien, et quand il nous le rend, on voit marqué à côté du premier non-sens "et combien de volts en roubles?"

Ca m'a plu.

Saucer
Mon prof de français :
- "Je vais vous le dicter oralement"

Ou une fois que deux élèves du fond discutaient comme à leur habitude, il a cessé sa diction. Pause de 15 secondes. Il a sauté sur la table du premier rang en criant
"PUTAIN QU'EST CE QU'ELLES SONT CHIANTES CES DEUX LA"
Tout le monde était mdr, faut dire que le prof fait un peu penser à une tortue, il marche lentement, parle lentement, parle pas très fort ..
Un prof d'anglais s'appellait Mr Philament. Le premier cours avec lui il nous sort :
"Je suis pas une lumière mais je me tiens au courant!"


Un autre prof d'anglais en 2nde/1ère. C'était un prof qui manquait totallement d'autorité au point qu'au bout d'un moment, certains élèves lui jetaient des peaux de bananes à la figure et il disait rien... Alors à ce moment, un élève un ramasse une par terre à coté de lui pour la foutre à la poubelle et là le prof le fout à la porte...

Le même prof s'occupait de plusieurs classes et c'était vraiment le boxon. Genre les peaux de banane ou les changement de place en plein cours ou meme les sorties et entrées par les fenêtres... On était 15 dans ma classe de 1ère S et à la fin du 1er trimestre à la fin d'un cours on lui dit que y a quelque chose qui va pas, qu'il faut qu'il fasse quelque chose. Il nous sort alors qu'on est la seule classe qui se plaint que ça va pas... On était un peu navré
Ma prof de math à moi :


"Louaï j'ai pas une dent contre toi, j'ai un ratelier de dent contre toi, c'est à dire 32 dents donc tiens toi à carreau !"

à la classe :

"Vous voulez qu'on fasse un superbe voyage dans le passé ? C'est Méga cool comme vous dites les jeunes"

"Ptits rigolo sans poils"

"Tu finiras délinquant juvénil si tu continues comme ça toi"

"Tiens, 16/20 (à un eleve qui a 4 de moyenne) c'est comme un terrible orage en plein été ça ! (puis elle est morte de rire)"

"Je rentre dans votre classe à reculon"



tout à l'heure ma prof d'espagnol s'est fait inspectée, et l'inspectrice est à côté de moi, elle me souflait les réponses quand la prof m'interrogeait

Ca a rien à voir mais j'étais mdr sur le moment..
A la fin du cours elle a meme commencé à m'demander mon prénom..

juste deux petites citations qui me reviennent de ma première année de bts (en gros l'année scolaire 2002 2003 après ça remonte a trop loin)

Le cour de droit a la fâcheuse tendance a être boycotter par deux gars de ma classe, qui sont souvent les deux seuls absents a ce cours.
Mon prof dans toute sa subtilité habituel s'adressant a la classe:
"Vous direz a Mohamed et a Sébastien que s'ils font des petits ils peuvent les noyer j'en veux pas"

Dans un contexte différent, mon prof de logistique qui a tendance a abuser de l'alcool entre midi et deux :
"Avec la marée noire là, on ne mangera plus de poulets"
Cherchez l'erreur
ma prof de français:
control , je sors une feuille et elle me sort : tu l'as trouvé dans la poubelle d'auchant ...

prof de techno : il nous explique la magie d'internet et son vocabulaire et il prenonce les termes nimportes comments genre :
le chat (au lieu de "tchatt"), geogle (au lieu de google) que des conneries comme ça ...

et pour couronner le tout ma prof d'espagnol :
elle met un cd sur un tourne disque : mais pkoi sa marche pas ???
L'année dernière, en math, je parlais, et le prof (un ancien de l'armée de l'air) me foudroit du regard, il se tourne vers le tableau (il venait de se prendre un petit coup de rouge... l'etait 9h du math ) et la il ecrit :

FOMEC + Bruit

La il gueule : Forme ! Ombre! Mouvement! Eclat ! Couleur et Bruit !
Il pointe le M et le Bruit du doigt en disant "toi t'as péché la et la, tu sors !"
Je prend mes affaires, et en sortant je le vois mettre une croix en haut a droite du tableau et il dit : "Et d'un ! Comme a la guerre ! Un croix sur la carlingue pour chaque batard de descendu"


Sinon, le meme....
"Le quatre quart :
1 quart de sucre
1 quart de farine
1 quart de beurre
1 quart de eau
1 quart de lait"

Toujours le meme :
"Vous etes 33 au lieu de 37 il y a donc 5 absents"

Again and again *s'en lasse pas*
Il me dit, après une plainte de ma part concernant un exo :
"Le raisonnement est juste, le resultat est juste, mais j'ai pas compris ta méthode... je te mets pas les points."

Encore le meme
A un eleve qui avait marqué sur sa copie :
"la fonction x -> x² tend vers 0"
Dans la marge de la part du prof: "comme la note..."

Une dernière, du meme :
Les surnoms qu'il nous donnait...
"Mais mes petits lapins roses... au bal des truffes, vous serez pas dans l'orchestre"
A un eleve qui marque un resultat sous forme décimale au lieu d'une fraction
"Mon petit canard bleu... on est en cours de maths... Si tu veux devenir epicier, tu vas en ES"
Raaaaaaah je l'aimais ce prof...

Appréciations de ma prof d'histoire europeenne sur mes differents bulletins :

3eme trimestre de première : "Souvent absent, et meme présent ne fait rien."
1er trimestre terminale : "Deficit flagrant de connaissance, de contenu et de reflexion"
2eme trimestre terminale : "Deficit flagrant de connaissance, de contenu, de reflexion et de présence."
C'etait au college pendant la periode 2BE3 (paix a leurs ames ) la prof de physique qui etait toute jeune (c'etait sa premiere année d'enseignement) n'avait aucune autorité sur nous, donc c'etait la porte ouverte a toutes les conneries en cours. Un gars de ma classe (un vrai fou ) s'est mis a faire la chorepgraphie des 2BE3 entre les tables de cours,à marcher sur les mains, enlever son tee shirt, deboutonner son jean ===> fou rire general, prof toute rouge.
Citation :
L'année dernière, en math, je parlais, et le prof (un ancien de l'armée de l'air) me foudroit du regard, il se tourne vers le tableau (il venait de se prendre un petit coup de rouge... l'etait 9h du math ) et la il ecrit :

FOMEC + Bruit

La il gueule : Forme ! Ombre! Mouvement! Eclat ! Couleur et Bruit !
Il pointe le M et le Bruit du doigt en disant "toi t'as péché la et la, tu sors !"
Je prend mes affaires, et en sortant je le vois mettre une croix en haut a droite du tableau et il dit : "Et d'un ! Comme a la guerre ! Un croix sur la carlingue pour chaque batard de descendu"


Sinon, le meme....
"Le quatre quart :
1 quart de sucre
1 quart de farine
1 quart de beurre
1 quart de eau
1 quart de lait"

Toujours le meme :
"Vous etes 33 au lieu de 37 il y a donc 5 absents"

Again and again *s'en lasse pas*
Il me dit, après une plainte de ma part concernant un exo :
"Le raisonnement est juste, le resultat est juste, mais j'ai pas compris ta méthode... je te mets pas les points."

Encore le meme
A un eleve qui avait marqué sur sa copie :
"la fonction x -> x² tend vers 0"
Dans la marge de la part du prof: "comme la note..."

Une dernière, du meme :
Les surnoms qu'il nous donnait...
"Mais mes petits lapins roses... au bal des truffes, vous serez pas dans l'orchestre"
A un eleve qui marque un resultat sous forme décimale au lieu d'une fraction
"Mon petit canard bleu... on est en cours de maths... Si tu veux devenir epicier, tu vas en ES"
Raaaaaaah je l'aimais ce prof...

Appréciations de ma prof d'histoire europeenne sur mes differents bulletins :

3eme trimestre de première : "Souvent absent, et meme présent ne fait rien."
1er trimestre terminale : "Deficit flagrant de connaissance, de contenu et de reflexion"
2eme trimestre terminale : "Deficit flagrant de connaissance, de contenu, de reflexion et de présence."


Citation :
Si vous êtes en cours de bio, n'oubliez pas de vous munir d'une télécommande universelle. Comme ça, dès que le prof vous montre une K7 vidéo, faites le tourner en bourrique

C'est super marrant
Ca cest clair que c'est bien drole, pas mal de profs ont subit avec ma montremais le pire cest de baisser ou daugmenter le son tu vois la prof qui sexiste et qui gueule de partout
Citation :
je me rappelle aussi dans le genre, j'avais mon prefet de discipline comme prof de gym (oui le meme gars que dans mon histoire au dessus) et comme echauffement au debut du cours de gym il nous mettait tous d'un coté du terrain de basket, on devait le traverser en courant, et lui avait une raquette de tennis et une balle, et faisait des services dans nos jambes, les toucher devaient faire 10 pompes.
ehu on etait pas dans la meme ecole
Ma prof de physique se donne le surnom de "zouz" ou "zouzou". Elle en derive plein d'autres mots: un controle zouziale, zouzialiser etc.
Pour dire:
- une mole: une momole
-un controle surprise: un chmol

Elle appelle la classe: bande de nazes, espece de nazes, bande de nuls, les mecs (meme pour les filles).

Quand la prof n'arrive pas a faire un truc avec la bonne methode elle dit "jmen fous j'ai mon bac moi".

Elle est pas d'origine française, donc elle fait quelques fautes:
Madonna est mort.

En electricité, pour nous expliquer a quelle intensité ou tension on meurt, elle dit "à 300V c'est chichkebab zouzou".

Sur le controle d'une copine elle a mis un petit tampon en forme de tete et a mis une bulle en marquant "prenez des vitamines" "WIZZZZZZ" (et elle a rajouté les bras et les jambes à la tete tamponnée )

Elle est marrant mais quand meme severe, l'année derniere, un gars avait la tete baissé, elle lui dit "tu regardes pas tes pieds, tu m'ecoutes, tu sors de la classe!" le gars répond en marmonnant "vas-y", elle lui repond "quoi? tu me tutoies? tu veux aller chez la principale?"

Maintenant mon prof d'histoire, qui est sorti (enfin presque...) d'une depression apres que sa femme l'ait quitté:
- Il repete trois fois la meme chose (vraiment 3 fois) dans un cours, et nous refait a la fin de l'année un cours presque pareil qu'un fait au debut de l'année.
Un gars lui fait remarqué "monsieur, pourquoi on fait toujours la meme chose?" et il repond "c'est moi qui decide, maintenant vous travaillez!"
Il dit "vous travaillez" toutes les deux secondes, meme quand on a rien a faire...
Il adore le vin, on a donc fait un cours sur le vin
Recemment on a remarqué qu'il s'habillait differemment (jean et veste en jean décolorées alors qu'il a ds la quarantaine).
On a regarder "sans faire expres" dans son sac, les livres qu'il lit c'est "un merveilleux malheur" "le bonheur" "101 façons pour seduire". Et il l'applique sur la documentaliste du CDI
Ses conneries:
"le maquis c'est asterix en corse"
"les animaux brouttent les arbres"
"la torentialité des torents"
"pour les blocheviks, il n'est pas possible de faire la guerre et la paix en meme temps"

Mon prof d'anglais (homosexuel sur les bords, mais on ne va pas lui reprocher, il fait ce qu'il veut):
il parle avec une voix toute calme.
Au debut du cours on a toujours droit a "Okaaaaaayyyyy" avec la voix aigue.
Quand il s'enerve il sort plein de trucs (mais garde sa voix calme et son sourire):
"ca n'est pas une classe de maternelle"
"ca n'est pas un champ de foire"
"si vous ne voulez pas travaillez, vous allez au café ou dehors, il fait tres beau (il l'a meme dit quand il pleuvait)"
"voir un prof se defenestrer, c'est plus boulversifiant, non?"


Citation :
Provient du message de Nova Antares
Ca cest clair que c'est bien drole, pas mal de profs ont subit avec ma montremais le pire cest de baisser ou daugmenter le son tu vois la prof qui sexiste et qui gueule de partout
Au college, yavait un gars qui avait fait ca avec sa montre, du coup ils ont changé la télé
Citation :
En electricité, pour nous expliquer a quelle intensité ou tension on meurt, elle dit "à 300V c'est chichkebab zouzou".
mais lol !!
je me suis plier en deux la
En terminal, je me souvient plus exactement du contexte, mais il me semble que c'était un Samedi matin et on passait le bac blanc...
on commence les épreuves, etc... et un pion nous surveillait, silence complet... puis un autre, qu'on connaissait pour être sympa, viens le remplacer.
Au bout d'un moment, il entend des chuchotements, il se lève et nous dit: "Bon.. il n'est pas interdit de tricher, il est juste interdit de se faire prendre ( ) ne faites pas trop attention à moi, mais attention à l'autre pion quand il reviendra... "


En classe de première, mon prof de physique venait de faire une contrepèterie sans faire exprès, et se met à rire, puis nous dit: " tient, je connais une autre contrepèterie, si vous connaissez: Tacite se promène en babouche..." ( à l'époque, ça m'avait un peu étonné de la part d'un prof ^^ )


classe de 4e ( oulà.. ça remonte loin ), mon prof de math est malade, une prof inconnu viens le remplacer... elle commence à corriger un exo au tableau, quand je n'ai pas pu m'empêcher de lui faire une remarque:
" euh.. madame, je crois que vous vous êtes trompée en calculant la surface du carré... "
la prof: " quoi? ben non regarde, le calcul est bon, coté fois PI...."
moi: " il me semblait que la surface d'un carré, c'était côté fois côté..."
la prof: " euh, tu te trompe, je suis prof de math quand même je sais ce que je fais !"
j'étais sur le cul... heureusement qu'elle n'est resté qu'une seule journée, mais franchement j'ai du mal à me croire quand je le raconte, tellement ça parait impossible...
je viens de me souvenir, en terminale S, dernier cours de la journée, tout le monde foutait un peu le borde, la prof de physique faitsait tant bien que mal son cours, et au fond, un ami qui s'apelle Yannick se prend dans une crise de pet (sisi, il petait enormement ) et naturellement tout le monde rigolait et surtout lui, alors jusque la ca allait, mais au bout d'un moment, la prof dit a ce Yannick : Mais dit moi Yannick tu te LACHE aujourdhui (alors quelle avait ni compris ni senti) et la mais le fou rire general :bouffon: :bouffon: :bouffon:
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