Les phrases de vos profs / pions / patrons / ..

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Moi c'est quand j'étais en troisième.

Le prof d'anglais qui parlait du voyage en Angleterre que nous allions effectuer:

-On va profiter du voyage mais je veux revenir avec le même nombre d'élèves, par un de plus! "il dit ça en regardant un petit peu la fille la plus bonne de la classe"

-Silence "tout le monde regarde la fille qui rougit de honte"


-"ensuite la fille s'enerve et dit" pourquoi vous me regardez tous?

.............
A la fin de notre passage au lycée, avec un ami nous avons repertorié et mis sur un site les différentes préstigieuses citations de nos profs, n'étant pas dans al même région ça n'était que plus toufu lol

http://fucc.delireweb.net/arppp/cita.htm

Le best of de mes prof à moi :P

Prof de maths de 1ere S (si si je vous jure) :
« Mon travail est toujours très bien mais j'adore faire l'andouille ! »

« Pourtant j'ai pas bu... »


Prof de Français en 1ere aussi...
« Je ne sais plus à quelle page Rousseau se masturbe... page 134 ! »

Qu'est ce qu'on a rit....

Prof de Franis de seconde :
« - Tous les jours je me donne quelques coups de marteaux sur la tête.
- (la classe) Ah ! On comprend mieux maintenant. »


Et le très fameux :
La sonnerie de fin de cours retentit, tout le monde commence à ranger ses affaires et la prof qui s'éclame
« D'abord, la cloche c'est moi ! »

:bouffon:

Je vous conseilles les profs de Français c les meilleurs du site
Comme commentaire sur une copie :
"Electro-encéphalogramme plat"

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Un prof (plutôt âgé) qui demande à la classe pourquoi on ne réussit pas ses interros alors qu'on réussit celle d'un autre prof (même matière).
- (Une fille) C'est trop long chez vous.
- (le prof, les yeux dans le vague) Aaahhh ... mes élèves ne m'ont pas toujours dit ça. Si c'est pas malheureux de vieillir.
- (tout le monde) ...
- (le prof qui revient à la réalité) errff ... désolé


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Nepher
Un copain a moi, jeune prof remplaçant et cultivant l'art si subtil de la vanne express..

Après avoir passer une demi heure a expliquer que chaque exo répond à une progression de résolution identique ... a savoir on prend tel truc et on calcule tel machin et avec tel autre bidule on obtient ... tadaaaa ... la soluce...

Une timide de la classe ...
"M'sieur , j'arrive pas à me lancer... par quoi , je commence ? "

Et lui, pince sans rire et la tête dans son bouquin :
"Par la f'nètre ? "


Bravo! la relève est assuré ..
Ma Prof de Science et vie de la terre :

- Il y a 200 ans ( ) les hommes préhistoriques occupais presque toutes les cavernes, puis maintenant l'homme a su grandire et se développé en créant des habitations ( sa s'apelle des maisons mais elle ne le sais pas).


Ma Prof d'anglais :

Nous allons étudié le prétérite au Présent

Un surveillant :

Lui : Ta rien a faire ?
Moi : Nan j'ai tout fait Monsieur
Lui : Tu vas aller a l'acceuil puis passer dans le couloir puis devant la porte ... (après je sais plus se qui m'a dit) tu vas aller chercher mon briquet.
Moi : *je savais pas qu'on avait le droit de fumer a l'école

Tous les profs d'espagnol que j'ai connu étaient complétement barrés ... je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai était largement gâté sur ce plan... sa va du prof qui a le charisme d'une moule et le QI d'une huître, incapable de tenir ses élèves, jusqu'à la prof qui a, par un éclair de lucidité, déterminé ma moyenne à 14 alors que je n'avait eu qu'un 4 et un 6 (oui oui .... je suis litteralement ce que l'on appelle une bête en espagnol ...) en passant par la prof complétement hystérique ... je crois que sa vaux le coup de s'attarder sur cette dernière ...


J'ai été viré de cours par cette dernière un bon nombre de fois (elle m'adorait, ce qui me semblait tout a fait naturel ) .... tout d'abord parceque je faisait tourner mon stylo sur mon pouce, vous savez, cette manie adorée des lycéens qui n'ont rien d'autre a faire en cours ... elle me pria d'aller faire la majorette dehors ...

Ou ce jour où, frappée par une soudain révélation , elle me déclara, pendant que je me grattais le bras:

"Te gratte pas ! sa changera pas l'histoire !"

A ce jour, personne n'a compris pourquoi elle avait dit sa ...

Ou encore, au collège, c'était, il me semble, il y a une éternité: Moi, jeune pre-ado rebelle et bouttoneux (jvous rassure, sa va beaucoup mieux a présent) qui envoie ses profs sur les roses:

Mon passe temps favori a l'époque consisté a me mettre au premier rang, et a étendre mes jambes là où la prof d'anglais passé ... un jour, la prof excedé me lance:


Prof: Je vais t'y mettre un grand coup de pied !
*Gros blanc*
Moi: Essaye !
*Gros blanc**eclat de rire de mes camarades*


Ou encore, dans ce qui nous servais de self:

Moi: Je parie qu'ils mettent n'importe quoi dans leurs salades composés ...
cuisto: Mais non c'est bon ! ya de l'oeuf, de la salade ..
moi: Heu non merci...
cuisto: .... du thon, de la tomate ...
Moi: non je crois que jé vais m'en passer ...
cuisto: *enumaration de divers ingrédients*
moi: Mais j'en veux pas de ta salade !!!

Je vous rassure, je ne suis plus le personnage impulsif et ...comment dire ... aussi "ado" à présent ...comme quoi tout change ...

Mais ce n'est pas le genre de choses "racontables" .. c'est sur le moment, tout le caractère spontané de la situation, qui l'a rend comique ...

Malekith qui ...
Malekith ...3615 MYLIFE
Citation :
Provient du message de Rezoland-Ouaf

Un surveillant :

Lui : Ta rien a faire ?
Moi : Nan j'ai tout fait Monsieur
Lui : Tu vas aller a l'acceuil puis passer dans le couloir puis devant la porte ... (après je sais plus se qui m'a dit) tu vas aller chercher mon briquet.
Moi : *je savais pas qu'on avait le droit de fumer a l'école

Oué , mais d'après une pionne, qui était avec son petit ami au tel' en nous surveillant, les pions ils ont le droit de fumer, et de télephoner avec leur portables ;p
Prof de physique de 2nd :
De toute façon, les élèves sont tous des cons !

Toujours le même :
Vous feriez mieux de vous jeter par la fenêtre tout de suite, profitez en, elle est ouverte !

Prof de physique de ma seconde seconde
Moi: Monsieur vous faites grève demain ?
Prof: Euhhh non demain je suis là. Alors oui vous disez bien aux autres que je suis là pour pas que y'en ai trop qui viennent. Je compte sur vous !
Moi: Euhhhhh

Prof d'art plastique au colllège:
Prof: Moi quand j'étais jeune, je nageais tous les jours 10km en pleine mer au milieu des requins.
Classe:

Rahlalal y'en avait plein j'ai tout oublié :/
Y'a facilement dix ans.

On avait un surgé mais sympa mais chiant.
J'étais assis, dos à l'escalier et je sens quelqu'un tirer sur mes cheveux. Je laisse en me disant que c'est un "petit". Il insiste et je me retourne en gueulant :
- Tu commences à me faire chier connard !
Et la stupeur c'était le surgé.
Ahhh comment j'ai pu oublier mon prof de maths de 2nd ^^

Si vous travaillez comme je vous le dis, vous n'aurez pas le niveau pour passer en BEP.

Si c'est pas jolie
En ecole d'ingé :

prof d'étude des médias :
- Je hais les journaux gratuits. Ils sont à la presse francaise ce que la feuille de vigne est à l'erotisme
- Imaginez un peu pendant la repression de la Commune de Paris : 30000 tués au fusil en une semaine. C'etait les 3-8.
- Non je ne suis pas un fanatique des films de cul.
- Ca va sans dire, mais c'est mieux en le disant
- Vous savez, moi je suis un obsédé sexuel.

Prof (tres conne) de thermo :
Humide, c'est quand c'est mouillé.

La meme en electricité :
"Les chimistes étaient mathématiquement limités... c'est normal si ils étaient bons, ils auraient fait de la physique ! ... est les biologistes, c'est pire !"

Chargé de TD de maths (entre autres) :
C'est toujours pareil, sauf quand ca change.
On s'amuse à mélanger des trucs qui ont un rapport avec des machins qui font intervenir des choses.

Prof de mecanique des fluide :
- Le fluide se retrouve sur la flaque, soit par la force du Saitn Esprit, soit de Goldorak

Prof de Maths :
- Si, il y a un poly, mais il sera imprimé le semestre prochain! (les cours marchent en semestre dans cette ecole)
- Ces deux pages sont incontournables, mais ca ne sert à rien de les regarder.

En eco :
Quand je pense que Ricard a failli etre racheté par des américains. Ca m'aurait fait chier quand meme.

En chimie :
j'ai décidé de ne pas l'écrire, ca me fatigue le bras. moi aussi je suis une grande paresseuse.

...
Ah oui tiens j'en ai une autre :

Je discute avec un ami devant une salle de classe et je m'exprime en ces termes :
"Put***, quel cours de merde !!"

et là je vois le dit ami exploser de rire, je me retourne et ô rage, le professeur dont je venais de critiquer le cours.
Le souris au coin des lèvres il me tient ce discours :
"Alors comme ça il est nul mon cours ?!? A moins que, l'âge se faisant, je n'ai mal entendu."
Après être passé par diverses émotions contradictoires, je décide de me faire tout petit et de lui demander de pardonnait à mon verbe qui déraisonne; mais je vois derrière le prof une gente demoiselle qui ne me laissait pas indifférent.

Impossible, dès lors, de bafouiller une excuse et partir la queue entre les jambes. (même si en général, quitter un endroit en l'ayant à cette place est préférable)
Je m'élance donc dans une réponse enflammée, soutenant la médiocrité crasse du cours que je venais de subir.
Un rien interloqué, surpris par la réponse sans doute, le prof se tait un instant.
Résigné j'attends le bras vengeur qui va me désigner la porte du directeur.
Mais rien ne se produit, le prof sourit puis quitte la place.
Il se retourne vers moi, après quelques pas :
"Nepher, vous avez les 'corones' de la taille de votre cerveau, mais j'ignore si je vous fait la un compliment".




Bon, ce souvenir vieillissant a sans doute trouvé en moi une âme compatissante pour l'embellir un peu ... mais quand même

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Nepher
Un prof de maths, parce qu'un certain x parlait un peu trop...

A la classe toute entière: bouchez-vous tous les oreilles, sauf x
A x: Ta gueule

Le même prof...

A x et x: Bon on est pas dans Germinal là, arrêtez de faire Cosette.

Le même prof...

A la classe toute entière, après un cours assez compliqué: comme d'habitude, les garçons ont comprit et pas les filles?

Ah oui, j'ai oublié de vous préciser que c'était un gros macho.

Et celle qui me fera toujours délirer (pourtant ça n'a pas l'air drôle), d'une vieille prof de SVT...

A un élève en particulier: mais qu'est-ce que vous faites?
Ah oui, j'oubliais mon prof de musique ( limité pédophile précisons le ).
Un élève en insulte un autre en cours :
- Machin, tu auras deux heures de colle pour l'avoir insulté.
- Truc, tu auras aussi deux heures de colle parce qu'avec ce qu'il t'a dit, tu aurais du lui mettre ton poing sur la gueule.
Hier en cours de Physique:
Le prof arrive et nous dit: "Bon, les collègues sont en grève et le matériel n'est pas en place, vous pouvez partir ".

Mon prof de maths de 3eme:
D' est le symétrique de D par rapport à O
E' est le symétrique de E par rapport à O
F' est le symétrique de F par rapport à O
* Marquant un temps d'arrêt * Moi tous ces primes, ça me déprime.

Mon prof d'histoire en 3me: " Je me suis amusé à calculer à combien revenait un mètre de chemin de fer en 1890 "...

et les dizaines d'autres que j'ai oublié...
Bien marrantes ces petites anecdotes ...... Quelques unes, jetées comme ça de mémoire ( c'était il y a presque 6 ans et plus ...... Ca me rajeunit pas tout ça ! )

Prof de physique de 2nde, levant sa main et nous montrant 4 doigts :
- Il y a cinq éléments perturbateurs dans cette classe !!!

Prof de sport de 2nde, 1ère, Terminale :
- Bon, on va faire 3 groupes : les filles, les garçons pas très bons, et les bons.........

Prof d'histoire-géo un peu allumé en 3ème, prenant les deux tables du premier rang, pendant un cours sur la tectonique des plaques. Tout d'un coup, il fait s'entre-choquer les tables très violemment, nous faisant tous sursauter :
- Voilà, ça c'est une subduction !

Prof de physique des classes scientifiques au lycée qui, lorsqu'il surprenait un élève en train de parler, s'amusait à lui balancer ses craies ........

Mon instituteur de CM2, un homme au demeurant très bien, refusait de répondre à une de mes questions. J'ai chuchoté alors, pour moi-même, ceci :
- P'tain, il est chiant ...
Et lui de me répondre ( car il avait l'ouïe fine le bougre ) :
- Ulgrim, tu me copieras 100 fois : " Le professeur n'est pas un laxatif " .......... Dégoûté

Bon, j'en ai des tonnes, ça reviendra avec le temps
The Barbare tu me fais penser à un gars dans la classe..

On a au plafond des carrés, et dans chaque carrés il y a plein de pettiiiiiiiits trous..

Et lui il s'était amusé à compter combien il y en avait
Prof de spécification (matière chiante) à l'IUT, début d'année :
- Si vous réussissez à suivre les cours de toutes façons, vous n'avez pas besoin de venir en cours, vous pouvez très bien reprendre les cours sur d'autres si vous avez des bonnes notes, ça sert à rien de venir...

Le même, en cours d'année, constatant que la traditionnelle bande des cinq absents (dont je faisais partie ) n'était pas là :
- Et comme d'habitude, la bande des cinq n'est pas là... Ce sont des tueurs d'IUT ceux-là c'est moi qui vous le dis!
Nous cinq, entrant à cet instant :
- Bonjour m'sieur *sourire*

Encore le même prof, s'adressant à nous (pour la suite, savoir qu'un de nous s'appelle Samuel, dit "Sam") :
- Prof : Vous êtes vraiment des...
- Sam : on est des SAM m'sieur
- Prof : des quoi?
- Nous cinq, en choeur : des Sacs A Merde m'sieur!

Géographie:

Situation: On lit à tour de rôle dans le bouquin alors que je déconne avec ma copine en arrière.
Prof: On est où mademoiselle L***** (censurage de nom de famille ) (lui parlant de l'endroit dans la lecture)
Moi: Dans un cours de géographie monsieur.

Le cours d'après (nous étions 5 minutes à l'avance) il nous change de place en nous disant:
-Si ça vous plaît pas *montre la porte*

Mon amie et moi sortons, puis nous rendons au centre de détention heuuuu...ressources.

Le surveillant: Oui ?
Moi: On a été sorties de notre cours de Géographie avec Monsieur Nadeau.
*la cloche annonçant le début des cours retentit*
Le surveillant *regardant sa montre* : Déjà ? Vous êtes des rapides les filles....


Formation personnelle et sociale:

Vital (le prof): L'orgasme chez les gars dure à peu près 2 secondes. Chez les filles je le sais pas, ma femme me l'a jamais dit.
Moi: C'est peut-être parcequ'elle en a jamais eu avec toi ?
Vital: *silence, devient rouge, mauve, pompe*


Éducation choix de carrière:

La prof: Robin, j'suis tannée que tu écoutes de la musique, prends la porte!
Robin: *se dirige vers la porte, se retourne* Vous avez un tournevis à tête plate?
La prof: *va vérifier dans son tiroir, lui tend*
Robin: *le prend et commence à dévisser les gonds de la porte*
Dans une école de filles, un vieux professeur qui faisait son cours dans l'amphi avait la braguette ouverte. Bien entendu nombre de damoiselles trouvaient cela très amusant ... Agacé le prof fini par crier : "Bon la prochaine qui rigole je la sors !!!" ... Ils ont du faire une pause pour calmer tout le monde

Sinon plus récemment, ma prof de Lettres qui nous fait faire "Un jeu ! Je note des lettres au tableau et vous trouvez des mots qui commencent par ces lettres ..." on est en terminale L

Classique, un prof d'Allemand à qui on demande de traduire un mot durant le contrôle : "Démerden sie sich !"

La prof de maths option : "Vous êtes tous là ?" On a toujours été 3 inscrits à l'option ...

La prof d'anglais : "Avant d'être prof j'étais libre ..."

Un prof principal lors d'une heure de vie de classe qui faisait un tour de classe pour récolter les diverses opinions des élèves quant aux cours ... Arrive un élève qui n'a rien à dire, le prof fatigué le menace de le coller si il ne trouve rien à dire ... "Ah finallement si si ... Vos cours sont vraiment très chiants..."

Un prof de musique avec lequel on faisait du rythme frappé, sachant pertinemment qu'une de ses collègues préféré était l'étage en dessous : "Ne tappez pas trop fort, après c'est moi qui me fait engueuler - soulevant sa table et la frappant contre le sol -"

et tant d'autres qui ne me reviennent plus ...
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