[Chandler]

Le gars va chez le docteur et lui dit en se touchant une épaule :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal...
Puis en se touchant un coude :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal...
Puis en se touchant une hanche :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal...
Puis en se touchant un genou :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal...
Puis en se touchant une cheville :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal...
Le docteur lui touche le bras et demande :
- Et ici ?
Le patient répond que non. Et là le docteur fait :
- Bon ! On va faire une radio... Parce que d'après moi, vous avez une
fracture de l'index.

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin.
Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos
tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup...

désolé

:bouffon:

[Alfinor]

Et plouf le docteur !

J'ai bon ? :bouffon:

[Iko]

Après avoir subit une énorme quantité d'examens, un homme reçois les résultats de ses examens.

- Monsieur, j'ai devant moi vos analyses. Pour tout vous dire, elles ne sont pas bonnes dutout. Il ne vous reste que très peu de temps à vivre.

- Dites moi tout, Je veux savoir combien de temps je vais encore vivre.

- Et bien, il vous en reste 10.

- Ans? Mois? Semaines?

- 8... 7... 6... 5...

PS : Alzheimer

[Sholva]

Un homme âgé consulte son médecin,ce dernier lui dit:
-Voilà je viens de recevoir vos analyses...elles sont pas très bonne,pour faire simple j'ai deux mauvaises nouvelles...
-Ah,ben dites toujours...
-Voilà la première c'est que vous avez le sida...
-Arf,et l'autre?
-La deuxieme c'est que vous souffrez aussi de la maladie d'Alzheimer (orthographe non garantie).
-Arf,remarquez ça aurait pu être pire,j'aurais pu avoir le sida...

Pardon aux familles tout ça.

PS : merci Iko

[Guitou]

snif j ai vu un post de chandler j ai accouru pensant rire un bon coup et ... non tu m as habitue a mieux

heureusement j aime bien celle de Aldo-Bermann je suis pas venu pour rien

[Chandler]

Citation :

Provient du message de Ludmilia
snif j ai vu un post de chandler j ai accouru pensant rire un bon coup et ... non tu m as habitue a mieux

heureusement j aime bien celle de Aldo-Bermann je suis pas venu pour rien

j'avais bien précisé humour débile
désolé.

C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny. L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ? demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush


ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft

:bouffon:

[Moonbeam Zenox]

1. Quesqui est noir, qui fait de la fumer, qui à les cheveux tout crepés et qui est accroché au plafond ?

Une blonde électricienne



2. Trois maris parlent de leur femme.
Le 1er dit : La mienne ressemble à une gazelle, je la saute.
Le 2ème dit la mienne ressemble à une abeille, je la pique.
Le 3ème la mienne ressemble à un éléphant, je la trompe.



3. Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?

Réponse : Leur nom de famille.

[Alfinor]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

-Mon popa c'est le plus rapide du monde , il conduit le TGV ... il part de Paris a 12H et a 14h il est Lyon !
-Bouh , le mien il est pilote dans le Concorde , il part de Paris à 12h et à 15h il est à New York.
-Ridicule , le mien est bien plus fort ... il est fonctionnaire , il finit à 17h et à 16h30 il est à la maison !

[Guitou]

Citation :

Provient du message de Chandler
[...]

ah bah voila j aime bien celle du gamin ^^
les ascenseur je connaissais deja dommage


encoooore !

Citation :

Provient du message de Moonbeam's Rider
2. Trois maris parlent de leur femme.
Le 1er dit : La mienne ressemble à une gazelle, je la saute.
Le 2ème dit la mienne ressemble à une abeille, je la pique.
Le 3ème la mienne ressemble à un éléphant, je la trompe.

[Tovaris Nalor]

Citation :

Provient du message de Alfinor Tarcle
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

-Mon popa c'est le plus rapide du monde , il conduit le TGV ... il part de Paris a 12H et a 14h il est Lyon !
-Bouh , le mien il est pilote dans le Concorde , il part de Paris à 12h et à 15h il est à New York.
-Ridicule , le mien est bien plus fort ... il est fonctionnaire , il finit à 17h et à 16h30 il est à la maison !

J'adore

Va l'apprendre par coeur

[12 cors]

C'est Dame crevette qui va voir le médecin:

- Docteur, je me sens pas pas bien ces derniers temps

Le docteur:

- Bien, décortiquez vous

Après examen:

- Bon il y a pas de doute, vous êtes enceinte

Et dame crevette:

- Ha bha ça, c'est le Bouquet !

[Iko]

Une femme va chez son médecin :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle!

- Excusez-moi, mais c'est Mademoiselle, pas Madame.

- Alors, Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle.

[Guitou]

Citation :

Provient du message de Iko
Une femme va chez son médecin :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle!

- Excusez-moi, mais c'est Mademoiselle, pas Madame.

- Alors, Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle.

uhuh c con mais

[Sholva]

Un vieillard atteint de la maladie d'Alzheimer (je n'ai rien contre ça je vous rassure) va chez un médecin qui vient d'emménager dans sa ville avec sa femme qui reste à la salle d'attente,le médecin lui demande :
-Quels sont les médicaments que votre médecin vous a préscrit pour cette maladie?
-Ben euh...j'me rapelle plus bien...c'est euh....rha j'me souviens plus...c'est...vous savez le truc avec une tige et des épines et des pétales roses là...
-Une rose?
-Oui ! voilà ! Rose ,chéri c'est quoi le nom de mes médicaments pour la maladie?


Voilà je m'en souvenais plus exactement donc pardon aux familles tout ça...

[Ludwig]

femme au volant; mort au tournant
femme au volant; ne montez pas devant
femme au volant; priez avant
femme au volant; repas absent
femme au volant; appartement puant
femme au volant; linge sale encore présent
femme au volant; vaiselle en suspend
femme au volant; qui garde les enfants
femme au volant => ça ne doit pas exister



PS: pardon, j'aime les femmes faut pas croire