Enjoy
Œil magique
Inversez l’œil magique sur la porte de l’appartement d’un ami. Avisez les voisins. Pour un bout de temps, votre ami n’aura plus de secrets pour ses voisins de palier puisque tout le monde pourra voir à l’intérieur.
Maudite boisson
Pendant que votre ami dort, et que l’alcool fait en sort qu’il ne se réveille pas de si tôt, prenez un marqueur rouge et faites lui des tas de boutons dans la figure. (Autre variante, vous le maquillez comme une femme.)
Photos XXX
Cachez des photos XXX dans les dossiers de votre victime, ses poches de manteau, portefeuille, souliers, etc. de manière à ce que le coup dure dans le temps.
L’herbe est moins verte sur le terrain du voisin
Prenez une bouteille de savon à vaisselle vide. Remplissez-la d’eau (25%) et d’une forte concentration d’eau de javel (75%). Sur l’herbe de la victime, écrivez un message gênant.
Halte-routière
Vous êtes parti pour un long voyage et votre passagers s’est endormi ? Prenez une route moins passante et freinez subitement en criant à pleins poumons. Vous pouvez être sûr que le passager endormi va crier lui aussi.
Poisson puant
Achetez un poisson frais et placez-le dans un endroit difficilement accessible de l’auto de la victime. Par exemple : près du radiateur. Après une journée ou deux et avec la chaleur, ça devrait sentir mauvais assez rapidement.
Qui vole dîne !
À faire avec un p’tit nouveau au boulot. Pigez dans les sacs à lunch des personnes pas encore arrivées à la salle à manger et offrez au p’tit nouveau ce que vous avez trouvé dans le lunch des autres (en prétextant que c’est à vous bien sûr). Quand les vrais propriétaires des lunchs se présenteront, filez en douce et niez toute participation à l’histoire. (Mort en sursis)
C’est l’heure de te recoucher
Achetez 4 ou 5 réveilles matin bruyant et cachez-les dans la chambre de votre victime, en réglant les sonneries à 20minutes d’intervalle. Yeux pochés au matin garantis.
Le drap plié en deux
Vous faites le lit de vos invités. Placé le drap et repliez le au milieu et finissez le lit comme il se doit. Ceux qui vont se coucher vont essayer de trouver le bout du lit avec leurs pieds. C’est vraiment frustrant d’être pris comme ça.
Passages nuageux
Mettre de la farine ou de la poudre pour bébé sur les pales d’un ventilateur au plafond.
Voyeur
Avant une fête, quand il n’y a personne, allez dans la salle de bain et filmez la toilette comme si la caméra était fixée dans un coin supérieur de la salle de bain. Quand la fête est bien engagée et que quelqu’un va à la toilette, sortez la cassette de votre tournage et mettez là dans votre magnétoscope. Mettez tout le monde au courant de votre coup et demandez à tous de rire très très fort. Quand la personne sortira de la salle de bain et constate pourquoi tous rient autant, il y a de fortes chances qu’elle soit très très, mais alors là, très embarrassée.
Rire aux alarmes
Dans une bibliothèque, glissez un livre en cachette dans le porte-document de la victime. Quand elle passera au détecteur magnétique….. bip bip bip bip bip bip ! C’est encore mieux avec un livre sur les trucs pour faire l’amour.
Ordinateur de Satan
Téléphonez à votre marchand d’ordinateurs et demandez lui s’il est normal que votre ordinateur tape tout seul. Dites-lui que vous pensez que votre ordinateur est possédé et paniquez. Vraiment amusant d’entendre la réaction.
Possédé du démon
Vous parlez avec des gens, et sans qu’ils s’en aperçoivent, prenez un comprimé d’Alka Seltzer, laissez le fondre dans votre bouche (ça va mousser) et devenez agressif.
Téléphone reprogrammé
En visite chez votre ami, reprogrammez les numéros de téléphone sur des numéros de téléphones spéciaux : presbytère, bar de danseuses, communauté religieuses, salon mortuaire, abattoir, etc…. Usez de votre imagination ou utilisez les petites annonces.
Une fois n’est pas costume
Invitez quelqu’un à une fête costumée où il sera la seule personne costumée. Pauvre lui !
Sur la corde à linge
Profitez de l’absence d’un voisin pour étendre sur sa corde à linge des vêtements affriolants et des objets sado-maso.