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Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de
maladies rares et incurables :
notes désastreuses aux examens, virginité
persistante,
phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution
anale mais
surtout culpabilité de ne pas avoir transmis
1.254.623 fois cette chain-letters envoyées par des
abrutis qui croient vraiment qu'avec
assez de mails, cette fillette de 6 ans dans
l'Arkansas qui a un
troisième sein sur la joue gauche pourra le faire
enlever avant que
ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous
refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre
1.000$?
Ne soyez pas stupides. Yeah, si vous défilez cette
lettre jusqu'au
bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes
les filles du dernier né de Playboy!
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCKYOU!"
pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des
stupides chain-mails. Peut-être que d'abominables farfadets
viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué
la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être
transmise en Amérique par
les pélerins du Mayflower et qui, si elle atteint
l'an 3.000,
figurera dans le Guiness à la rubrique "plus longue
tentative de crétinisme profond". Si vous forwardez un truc,
envoyez au moins quelque chose de drôle; j'ai vu toutes les versions
possibles de:
"envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et
répugnant recevra une pièce de quelque être
métaphysique". Rien à foutre.
Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement
en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre
que votre impopularité. Maintenant, voyons les quatre
principaux types de chain letters:
TYPE 1) (scroll)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool
voeu :-)
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies
pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te
feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure!
C'est la vérité, carcette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2
ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un
chain mail à la con!"
Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10
personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un
d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20
personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et
pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie.
Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20
personnes se
diront: encore un chain mail à la con! " et passeront
votre maison au lance-flammes.
TYPE 2) Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.
Il y a un
petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan
septentrional qui
n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa
vie peut être
sauvée car chaque fois que vous faites passer ce
message, 1 euro
sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les
Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du
Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr,
nous n'avons
aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est
un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message,
vous seriez instantanément frappé par la foudre! Encore merci.
TYPE 3) Salut à tous! Cette chaîne existe depuis
1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à
l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.
Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067
personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera;
exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message
mais l'ignora.
Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue,
tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus, elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son
petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva
hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis.
La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en
dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4) Voici un petit poême, pour ceux que ça
intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec
un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous
avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de
cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français,
euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera
dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
A MEDITER
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