Sauvons le canapin !

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Un homme rentre chez lui après une journée de travail très fatiguante.

Il rencontre étonnamment deux policiers dans son salon.

"-Mais que se passe-t-il ?!, demande l'homme.
-Monsieur, je suis désolé, mais votre femme à été sauvagement violée, tuée puis dépecé. Le malade a déjà mangé son corps."


L'homme, abasourdi, perd l'équilibre. Il est alors retenu par le second policier qui a un sourire aux lèvres. L'homme regarde le premier policier qui sourit aussi.

"-Monsieur, c'est une blague n'est-ce pas... Dites-moi que c'est une blague...
-Effectivement !, dit le policier en riant. Elle n'a pas été violée et nous avons en notre possession son avant-bras droit. Un petit souvenir, comme ça..."

*sent la présence de Kritchek sur ses talons et part en hurlant*

- je n'suis pas un Canapin ! je n'suis pas un Canapiiin !!!




vous savez pourquoi je pleure quand, dans le générique de "La Petite Maison Dans La Prairie", la gamine s'étale dans l'herbe ?


parce-qu'elle se relève.


arf, je suis fatigué, moi.

Citation :
Provient du message de Patum Ursus

*sent la présence de Kritchek sur ses talons et part en hurlant*

- je n'suis pas un Canapin ! je n'suis pas un Canapiiin !!!




vous savez pourquoi je pleure quand, dans le générique de "La Petite Maison Dans La Prairie", la gamine s'étale dans l'herbe ?


parce-qu'elle se relève.


arf, je suis fatigué, moi.

mais lol

non reste patum
hmm alors ...

comment on fait miauler un chien ?
on le met une heure dans un congélateur, on le sort, et on le scie a la tronconneuse, ça fait : MIIIAAAARROOOOW

comment on fait aboyer un chat?
on l asperge d essence, on jette une alumette enflamée, et il fait :
WOUF !

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

pkoi les autruches mettent elles la tete dans le sable ?
pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

pkoi les canards ont ils les pattes si larges ?
pour éteindre les buissons enflammés.

pkoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
pour éteindre les canards enflammés.

qua dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
oh, voila les éléphants.

qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
rien, car ils ne les a pas reconnus.

comment chasser les éléphants à rayures ?
sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

de quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
de beaucoup d'espace.

sinon, pour le chien Paf, je la connaissais... dans le meme style :
c est une girafe, nommée Tchic-Tchic, elle rencontre un hélicoptere, et Tchic-Tchic la girafe !

Citation :
*Voix de Michel Denisot*
Désolé...
mdr ! :bouffon:

Citation :
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

Réponse : un demi-chien.
je la connaissais, mais avec, en plus : et qui est attendrissant



sinon, niveau blague, celle qui restera a mes yeux comme le MUST, celle qui, quand je l'entend, voir y pense, je ris, c est .... tadaaam :

c'est un gars, il rentre dans un café, et plouf.

mdr je l 'adore celle la ! :bouffon:

Gregson, le roi des blagues pas droles

j'en ai encore plein, mais la il est tres tard, je m en souviens plus... faut que je les post demain ! (enfin si vous le voulez )
[Message effacé à la demande de l'auteur]
[Message effacé à la demande de l'auteur]
Citation :
Provient du message de Grenouillebleue
Deux canards se rencontrent.
- Coin coin
- C'est extraordinaire, c'est exactement ce que j'allais dire !
Putain comme c'est con !

Et putain, qu'est-ce que j'ai ris !
Une histoire vrai et un peu long... mais super drole.

Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave, mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?

- C'est quoi un prompte-ce ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arriere ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Tu connais l'histoire de Paf le chien?
- C'est un piéton qui traverse la rue, et PAF le chien.

Tu connais l'histoire de Zip le pingouin?
- C'est un pingouin qui court sur la banquise, et ZIPPPPPP le pingouin.

Tu connais l'histoire de Skouik la giraffe?
- C'est une girafe, un hélico passe a coté d'elle, et SKOUIK la giraffe.


:bouffon: :bouffon:





Je suis deja dehors
C'est un gosse qui voit un oiseau dans le ciel, alors il le montre du doigt a son grand pere :

-Tapon ! Tapon !

Et le grand pere corrige :

-Non, Héron petit pas tapon.



On m'a obligé, je voulais pas, on ma menacé pour que le fasse, au secours !!!!!!!!
vous connaissez la blague de toto aux toilettes ?

...

...

...
moi non plus il avait fermé la porte ...


jusk ou devrons nous aller dans la decheance humoristique ? j'ai mal ...
[Message effacé à la demande de l'auteur]
[Message effacé à la demande de l'auteur]
Une jeune fille s'achète une magnifique Djellabah au souk d'alger. Elle est très heureuse de son acquisition, qui lui va très bien, mais il y a un problème: le côté interne de la Djellabah est mal fait, et il reste des petits morceaux de fer qui ne cessent de l'entailler alors qu'elle marche, jusqu'à ce qu'elle soit couverte de sang le soir.

Horrifiée, la jeune fille retourne voir le marchand:
"Qu'est-ce que c'est que ce souk*, votre djellabah n'arrête pas de me couper quand je bouge !"
"C'est normal, c'est normal ! Pour bien porter une djellabah, il faut que vous portiez un T-shirt dessous, un T-shirt de la marque Kookai"
La fille, stupéfaite:
"Hein ? Un T-shirt, je comprends, mais pourquoi spécifiquement Kookaï" ?
"Vous ne connaissez pas le proverbe ? Sans Kookaï, djellabah taille !"


(*: déjà, là, c'est drôle).
Citation :
Provient du message de Grenouillebleue
Une jeune fille s'achète une magnifique Djellabah au souk d'alger. Elle est très heureuse de son acquisition, qui lui va très bien, mais il y a un problème: le côté interne de la Djellabah est mal fait, et il reste des petits morceaux de fer qui ne cessent de l'entailler alors qu'elle marche, jusqu'à ce qu'elle soit couverte de sang le soir.

Horrifiée, la jeune fille retourne voir le marchand:
"Qu'est-ce que c'est que ce souk*, votre djellabah n'arrête pas de me couper quand je bouge !"
"C'est normal, c'est normal ! Pour bien porter une djellabah, il faut que vous portiez un T-shirt dessous, un T-shirt de la marque Kookai"
La fille, stupéfaite:
"Hein ? Un T-shirt, je comprends, mais pourquoi spécifiquement Kookaï" ?
"Vous ne connaissez pas le proverbe ? Sans Kookaï, djellabah taille !"


(*: déjà, là, c'est drôle).


Mais enfin comment veux tu que les jeunots d'ici la comprennent celle la
[Message effacé à la demande de l'auteur]
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Citation :
Provient du message de Seiyar/Alucard
C'est un gosse qui voit un oiseau dans le ciel, alors il le montre du doigt a son grand pere :

-Tapon ! Tapon !

Et le grand pere corrige :

-Non, Héron petit pas tapon.



On m'a obligé, je voulais pas, on ma menacé pour que le fasse, au secours !!!!!!!!
Au secours , j'ai rit en la lisant
Citation :
Provient du message de Gregson
je la connaissais, mais avec, en plus : et qui est attendrissant
Excellent, je retiens

Grenouille, je me demande si je ne la trouve drôle que parce qu'elle n'est pas censée être comprise par tout le monde
allez des blagues sur les animaux alors

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!


pkoi les chat n'aime pas l'eau ?
Car l'eau , minet , rale

- Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"


- Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le penis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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