la blague a 1 copper

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Bon, vous l'aurez voulu... Moi aussi j'ai 15min à perdre au boulot

comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare

Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso .... c'est un petit café.

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
Un ciré... car c'est un nain perméable

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un truand ... car c'est un nain posteur aussi

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
Un sous-doué ... car c'est un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ... car c'est un nain capable

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
Un métronome car c'est le petit qu'a dansé

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?
Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver

Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre

Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?
Une Diplômée car c'est la petite qu'a pas cité

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.

Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz

Comment appelle-t-on un nain créatif?
Un ventilateur car c'est un nain venteur

Et attention, si vous insistez j'ai aussi la série des abbés
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 17h53

<s'évanouit>
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> Sleeping
[DAoC-Carnac] Mat R9 Savage & Matoo R7 Healer <L'âme des compagnons>
[DAoC-Glastonbury] Mat R7 Valewalker & Matou R7 Cleric <Eden>

> Playing
[SWToR-Begeren Colony] Automat L50 Sith Marauder
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 18h24
si c'est comme ca, en voici une spéciale bière :


Problèmes et solutions de la bière

SYMPTOME: Pieds froids et mouillés.
PROBLEME: Verre tenu à un angle incorrect.
SOLUTION: Tourner le verre de manière à ce que l'ouverture soit ver le haut.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
PROBLEME: Mauvais contrôle de la vessie.
SOLUTION: Déplacez-vous vers le chien le plus près et blâmez-le de vous avoir pissé dessus.

SYMPTOME: Bière inhabituellement claire et sans goût.
PROBLEME: Verre vide.
SOLUTION: Demandez à quelqu'un de vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Mur opposé couvert de lumières et de néons.
PROBLEME: Vous êtes tombé par en arrière.
SOLUTION: Faites-vous attacher à votre chaise.

SYMPTOME: Bouche remplie de mégots de cigarettes.
PROBLEME: Vous êtes tombé par en avant.
SOLUTION: Voir solution précédente.

SYMPTOME: Bière sans goût, devant de votre chandail mouillé.
PROBLEME: Bouche non ouverte, ou verre porté à la mauvaise partie du visage.
SOLUTION: Retirez-vous à la salle de bain, et pratiquez-vous devant le miroir.

SYMPTOME: Le plancher semble flou.
PROBLEME: Vous regardez au travers du fond de votre verre vide.
SOLUTION: Demandez à quelqu'un de vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le plancher bouge.
PROBLEME: Vous vous faites sortir du bar.
SOLUTION: Tentez de savoir si vous vous faites transporter à un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble inhabituellement sombre.
PROBLEME: Le bar est fermé.
SOLUTION: Confirmez votre adresse avec le barman.

SYMPTOME: Le taxi prend soudain des aspects de couleurs et des textures bizarres.
PROBLEME: La consommation de bière à excédé votre limite personnelle.
SOLUTION: Couvrez votre bouche.

SYMPTOME: Tout le monde vous regarde en souriant.
PROBLEME: Vous dansez sur une table.
SOLUTION: Laissez vous tomber sur la personne la plus sexy au alentour.

SYMPTOME: La bière semble trop claire.
PROBLEME: C'est de l'eau. Quelqu'un tente de vous désouler.
SOLUTION: Frappez-le.

SYMPTOME: Vos mains vous font mal, votre nez vous fait mal, et votre esprit n'est pas très clair.
PROBLEME: Vous vous êtes battu.
SOLUTION: Excusez-vous à chaque personne que vous voyez, juste en cas qu'il s'agirait de la bonne personne.

SYMPTOME: Vous ne reconnaissez personne, vous ne reconnaissez pas l'endroit où vous êtes.
PROBLEME: Vous avez entré dans une mauvaise party.
SOLUTION: Tentez de voir s'ils ont de la bière gratuite.

SYMPTOME: Votre voix semble déformée lorsque vous chantez.
PROBLEME: La bière n'a pas encore fait effet.
SOLUTION: Buvez encore plus de bière jusqu'à ce que votre voix s'améliore.

SYMPTOME: Vous ne vous souvenez pas des paroles de la chanson.
PROBLEME: La bière est parfaite.
SOLUTION: Chantez l'air de la guitare.

PS: Bravo Mael => parceque tu le vaux bien
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 18h25
comment fait un luri pour se torcher les fesses?
Il court tout nue a emain !!
Vous vous demandez pourquoi l'herbe d'emain est si bonne a brouter.. ne chercher plus
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 18h32


PTDR les trucs de la bière



C'est ENORME

Vous allez dire que je suis pas difficile, bah ouais, sans doute, mais bon mieux vaut ça que le contraire on rit plus souvent
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 18h45
Bien, bien, bien...

Une petite dédicace à loomy :

Le Monastèroïde ????


Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable
que l'on puisse rencontrer... Mais tous ont leur importance !

Il y a là :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conn***.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien. (dédié aux béné Alb/Broc )
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Cheuse, fi ! fi donc !
Le Père Forateur, tombé dans un trou
L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, épicier à Dijon
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, oune pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
Le Père Ipapéticien, just a gigolo !
Le Père Su, un homme bien vu
Le Père Sécuteur, il fait peur, mais il insiste
L'Abbé Lebleue, artificier coloré !
Le Père Révert, parachutiste alsacien
Le Père Seuz & Père Cussion, ils feront leur trou, ces deux-là.
La Soeur Menée, tuée au travail
Le Clerc Semé, il pousse un peu partout.

Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yéd'lizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice

Enfin, voici les canonisés du monastère :

Saint Illiant, un esprit lumineux.
Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Saint Tétik, un faux prophète.
Saint Ol, grand soulageur de maux.
Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Sainte Axe, qui n'a commis aucune erreur.
Saint Dicat, ermite célèbre pour ses longs pourparlers avec Dieu.
Saint Ptomatik, célbère analyste ayant eu des problèmes.
Saint Bale, moine rasé un peu bruyant.
Saint Kétoil, grand chef cuisinier.
Saint Drome, hélàs gravement malade.
Saint Dé, un homme partagé.
Saint Doux, un peu gras certes mais si doux...
Saint Fonihenrémineur, béatifié pour sa musique.
Saint Gulié, ermite ayant toujours vécu seul.
Saint Gère, grand couturier.
Saint Natoriom, fabuleux guérisseur.
Saint Zano, qui sombra hélàs dans l'alcoolisme

Et le dernier canonisé :
Saint Chronisé, grand maître des horlogers

Du côté des métiers tout aussi attachés au mysticisme, mais beaucoup moins aux tonsures.

Le Mage Uscule, qui ne met pas les points sur les "i".
Le Mage Ax, un grand prestidigitateur.
Le Mage Avoulédjadi, qui parle si mysterieusement qu'il doit se répèter régulièrement.
Le Mage Ellan, un grand explorateur de monde.
Le Mage Estueux, au port royal.
Le Mage Horette, qui suit les étoiles défilantes.
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 18h53
Citation :
Provient du message de Thorgoth/Orcanie


PTDR les trucs de la bière



C'est ENORME

Vous allez dire que je suis pas difficile, bah ouais, sans doute, mais bon mieux vaut ça que le contraire on rit plus souvent
ouaip, dommage que ca soit HS complet

et si on continue, tout le monde va etre dehors... qui veut une biere ?
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 18h53
C'est vraiment Nain porte nahouak ce topic j'adore

Enfin des anti ouin ouineurs

Dites... a force de sortir on se fait un barbecue ? ca nous changera des flambees Emainoises

<hilare>
__________________

Alive
Black Desert Online - [Rouge - Innocence // Jordine] --- World of Tanks - [Kaleos] --- Hearthstone - [Kaleos]
RIP
2014 - 2015 : ArcheAge - [Vitae // Eanna] --- 2002 - 2013 : Eve Online - [Jack O'Bannon - Exegesis Katar] --- 2001 - 2004 : DAoC - [Rorkh - Voluspa - Phantasme // Mid Ys]
( Sans compter les passages pas notables sur Warhammer, Conan, Vanguard, Secret World et les autres ... )

Lurkin' on heaven's door...
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 18h53
Citation :
Provient du message de Elrik|Tarig / Mid|Ys
Quel est le Point Commun entre un Sorcier Avalonien et E.T. ?




Réponse : Les 2 lèvent la main au ciel en disant => MEZZZONS
Joli
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 19h05
Citation :
Provient du message de Elrik|Tarig / Mid|Ys
Quel est le Point Commun entre un Sorcier Avalonien et E.T. ?




Réponse : Les 2 lèvent la main au ciel en disant => MEZZZONS
LOOOOOL
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 19h05
Citation :
Provient du message de Yuyu
Le point commun entre E.T. et un sorcier Albionnais ?

-> Les deux tendent le doigt et disent : Mezzzons !
C'est ma préféré oué !

[Edit, pour pas être hors sujet] :

Quelle est la différence entre et ferme la porte ?
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 19h24
Provient du message de Elrik|Tarig / Mid|Ys
Quel est le Point Commun entre un Sorcier Avalonien et E.T. ?

Réponse : Les 2 lèvent la main au ciel en disant => MEZZZONS



excellent, je me doutais que les sorciers étaient des extraterrestres mais en voila la preuve
Lien direct vers le message - Vieux 07/03/2003, 19h36
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