Le Mythe de la Touffe Sacrée

Fil fermé
 
Partager Rechercher
AVIIIIIS A LA POPULATION !

Au pays de l'Empereur Tomato Ketchup, les enfants sont Rois, et ils font la loi ! Touuurnicotiiii, tournicotonnn... C'est l'année zéro de la Rebellion !
Non, bon, reprenons sérieusement après ce petit interlude musical. Merci en passant aux Bérurier Noir pour avoir existés.

Bien ! Présentons donc l'admirable et magnifique Guilde des Touffes.

Premièrement, nous sommes un regroupement de personnes viles et cruelles, méchantes et sanglante, haineuses et amoureuses (Héhé, feinte), etc et tsétéra. Il faut savoir que les bases notre existence ne se limitent pour le moment qu'a quelques bribes d'informations sur quelques tablettes antiques.

Au début, il n'y avait rien.
Puis, la Touffe Sacrée apparu.

C'est ainsi que commencent toutes les histoires de Dieu louches et douteux, et c'est bien pour cela que la notre se devait de commencer ainsi. Point que nous aimions tomber dans le commun des mortels, mais plutôt que nous prenions garde à laisser quelques traces humainement perceptible de notre divine présence. Car tout le monde n'est pas omniscient, c'est fort dommage.

Vous l'aurez compris, nous sommes donc des Dieu. Certain pourraient, de leur langue platement fourchue, nous qualifier de dingues, de timbrés, de psy.. psycho... PSYCHOPATE (- Hein ouais Larazim que j'ai jamais dit que c'était un psychopathe lui ? - Euh.. Euh... Si ! - MAIS ZYVA ECOUTE LE PAS LUI, SA MÈRE ELLE MANGE DU PORC LUI !), mais je vous rassure tout de suite, il n'en est rien.
Vous êtes rassurés ? Passons donc aux choses sérieuses.

Une nuit de pleine lune, sous l'année 148917 du Reigne de la Touffe Sacrée, vinrent au monde un hamster et une chose difforme. Nous allons conter ici en quelques lignes la trépidante histoire de la vie de ces créatures, pourtant si pures et innocentes, et comment elles revinrent ce qu'elles sont maintenant.

"Il me fait une joie de te voir ici et maintenant, Ô petite créature" fit une voix terrible et profonde comme le rectum d'un orque victime d'une gastro-entérite.
"Ah ouais? Putain, tu pues de la gueule!" s'exclama une voix craintive, une voix qui vous grimpe sur les nerfs, vous savez, le genre de voix que vous avez envie de frapper quand vous entendez. Et bien c'est cette voix qui dit cette phrase.
"Reste polie avec la Touffe Sacrée, hamster de mes deux, ou je t'explose la gueule à coup de batte à clous. Ok ?" fit le rectum d'or.. Euh.. La voix d'une profondeur de rectum d'Orque, qui n'était autre que la Touffe Sacrée!! (Terrific! Exclusivity! Mega news! Buy them NOW!!)
"Ah ouais ok, quand même, désolée.
- Bon, je te pardonne, mais tu le refais plus, hein?
- Promi, juré, craché, sur la tête de ma mère.
- Tu craches sur la tête de ta mère?
- La tienne !
- Ta gueule, j'avais un truc important à te dire!
- Ah ouais ?
- Euh.. Ouais mais.. Ah merde... Euh.. C'est con, je me rappelle plus...
- Tu fais chier! C'était sûrement important pour le reste de l'aventure !
- Bon, bon, je transforme en Dieu direct, et on se les brise pas avec une aventure à deux balles, ok ?
- Va pour cette fois. C'est bien pasque c'est toi.
- Je savais que je pouvais compter sur ton héroïsme."

Ainsi, Kaldir, Hamsterette, devint une Déesse Majeure. Personne ne su jamais que la Touffe Sacrée avait choppé la mauvaise personne. Notez, ce serait dommage que ça se sache, parce que cette guilde l'aurait méchamment dans le... Rectum, si ça se savait. Mais ça se sait pas, c'est génial. Passons à la chose difforme.

Hors donc, une triste nuit pluvieuse sur la Bretagne sans réseau.. Je veux dire sur la.. Bref, une triste nuit avec de la pluie, un mome hurlait dans la nuit (qui était pluvieuse, donc, cette nuit là). Inlassablement, ses cordes vocales vibraient au rythme des nerfs de notre lecteur passionné par ce récit trépidant. Mais tout le monde s'en foutait. Il faut dire, il était planté dans un coin paumé, et personne devait l'entendre. Il était certainement condamné à mourir dans d'atroces souffrance, si le Destin (quel con celui là!) ne s'en était pas mêlé.

- Bonjour, petit enfant qui pleure, que fais tu là ?
- OUIIIIIIIINNNNNNNN !
- Certes, mais encore ?
- WWOUINNNNN !!!
- French on the main, fuckin lamerZ.
- HS !
- Oops, sorr.. Euh.. Désolé. Bon, je me présente, je suis Jean-Paul Destin, assureur. Il se trouve que je passait par là, et que je t'ai entendu pleurer. Puis-je t'aider à retourner près de ta mère ?
- Ma mère est morte.
- Ohh, c'est triste... Et de ton père ?
- Mon père s'est suicidé, après avoir tué ma mère.
- Hm.. Et tu as de la famille ?
- Ils sont tous mort dans une orgie suicidaire collective. Je suis le seul survivant.
- Ca, c'est con... Bon, tu veux venir avec moi ?
- J'ai vraiment le choix ?
- Non, c'est pour l'histoire.
- Bon, alors ok.
- Au fait, c'est quoi ton nom ?
- Tynril.
- Je te nommerais Tynril Destin et t'élèverais comme mon fils.
- Tu rêves.
- Bon, va pour Tynril.

Ainsi donc, cette petite chose difforme fut adoptée par le Destin (décidément, quel con!). Il grandit, grandit encore, grandit jusqu'à se péter la tête sur les portes, puis arrêta de grandir et se concentra sur son éducation. Lorsqu'il su parler de façon correcte 417 langues et 891 dialectes, il décida d'envoyer chier son père adoptif, qu'il ne supportait plus (sans doute ronflait-il trop fort). Tynril avait à ce moment de l'histoire (et à aucun autre moment de l'histoire, donc prenez des notes, même ceux au fond près du radiateur!) 16 automnes et 17 hivers.
Se trama alors un évènement hors du commun. Vous me direz, vous, lecteur attentif, que les évènements précédents n'ont rien de commun non plus, je vous répondrez que je vous emmerde, et que déjà, vous feriez pas mieux, alors hein, merci.

- Tynriiiiil.... Tynrriiiiiiil.....
- Rrrmmmzz.....Hm? Qu'est-ce que.. *BONG* (Bruit de tête qui se tape sur une porte) Aie, chier... Hein ? C'est toi, Jipé?
- Chuut, gueule pas, abrutit de gosse, c'est la Touffe Sacrée qui te parle!
- Ouais, on y croit tous, mais grave, tu peux pas savoir.
- Tu veux que je te le prouve ?
- Vas-y, qu'on rigole.

La Touffe Sacrée mit alors le feu à la robe de chambre de Tynril, qui se vit contraint de sauter de la fenêtre du 4ème étage pour tomber dans un bousier immonde, qui eut quand même le mérite de faire fuir le feu (certainement à cause de l'odeur).

- D'accord, je te crois.
- Merci. Content que ma démonstration t'aie plu.
- Tu voulais me demander quelque chose ?
- Oui, en fait j'ai une hamsterette qui est en train de me ronger mon panthéon, et franchement, pour te parler entre nous... Elle me casse vraiment les couilles. Tu voudrais pas venir l'occuper un peu ?
- Mensurations ?
- 93/56/89
- Vendu.

Les étoiles brillèrent alors dans le ciel plus fort que jamais, formant ces quelques mots : "LEVEL UP ! You're now : GOD !!"

Kaldir et Tynril eurent tôt fait de faire fuir tous les autres Dieux du Panthéon. Certains se suicidèrent, d'autres s'exilèrent. La Touffe Sacrée entra dans une dépression profonde. Mais ça, on s'en branle : nos deux héros étaient maintenant des Dieux, et ça, putain, c'est la classe.

Mais sur terre, les humains (et les orques, et les autres aussi) étaient chiants, indisciplinés et rebels. A grand coup de carnages gigantesques, les Condisciples de la Touffe mirent fin au Chaos et firent régner la Peur (ce qui est, vous en conviendrez, déjà nettement mieux!). Tout le monde respectait les préceptes, qui étaient fort simple :

- La Touffe Sacrée à toujours raison.
- Si la Touffe Sacrée à tord, se reporter au précepte numéro un.

Mais la peuplade de noobies.. Je veux dire, les bas fond de la réalité Terrienne était bien loin du Panthéon, et les Dieux se sentaient seuls. Ils décidèrent, un jour, de faire rabaisser le plafond de quelques années lumières, afin de se rapprocher un peu de leurs esclaves personnels. Cela ne manqua bien évidement pas de créer des vagues suicidaires chez les gaulois, qui crurent que le ciel leur était tombé sur la tête (Ah les cons!).

Les travaux furent rapides, les entrepreneurs divins n'étant quand même pas des tafioles. Kaldir se fit construire un Harem au passage, et Tynril un temple voué aux sacrifices humains. Ils se firent pousser des petites ailes ridicules, placèrent un guignol du nom de "Oracle" dans un lieu totalement inaccessible pour donner une raison de vivre (ou plutôt une raison de ne pas se suicider) aux humains, et décrétèrent leur toute puissance universelle pour la 264ème fois.

Vint alors le temps présent, celui que vous connaissez, dans lequel vous vivez. Vous êtes oppressés par les envoyés de la Touffe Sacrée. Cette dernière est toujours en dépression nerveuse. Votre unique but, bien que fictif, est de vous faire pousser des ailes moches.

Et maintenant, lecteurs, lectrices, je vous pose cette question qui devrait terminer tous les récits rolistiques divins :

Que faites-vous ?
Lien direct vers le message - Vieux 03/03/2003, 20h23
Message roleplay
Alors que de la nuit des temps s'éleva un nuage de fumée ébouillantable, seul le cri d'un processeur pouvait se faire entendre:

-Blip blipp à moi pleep.

Hors seulement on se rappella que la déesse Floc, Flocon de son prénom, mit son habit de neige de ouate confectionné, étant d'une épaisseur d'aux moins 75 cm.
Alors en étoile maintenant formée, elle réussit d'une pirouette quasi impossible à se pencher vers la diagonale droite pour agripper non sans problèmes une masse.

Hé oui, cet instrument de torture allait servir pour la suite.
L'on sait que les dieux ont tous des moyens de communications des plus nombreux, et celle-ci désirait tous les maîtriser, d'une seule façon.

Fâchée de voir la m... que cela engendra, la déesse se mit à varger dans le processeur faisant voleter allègrement des petits morceaux de ce coton ennuagé ainsi que des pièces cybernétiques.

Le mur qui se trouvait devant le grement de l'ère de l'information se vit transpercé par une pop-tart éjectée à plus de 175 Km/h et qui se trouvait comme par hasard, dans la bouche floppyesque de l'ultime être sans défense.

Et seulement lorsqu'il ne demeura que quelques pièces métalliques et une couche de 15 cm d'épaisseur de ouate sur son corps, Floc alla se coucher, fatiguée.
__________________
http://caithgalliano.free.fr/signjol.jpg
Malheureusement, l'accident ne l'a pas défiguré. La Terre, n'est pas ronde.
Lien direct vers le message - Vieux 03/03/2003, 20h35
Bon alors deja ici :
https://guildes.jeuxonline.info/inde...p.php&abbr=GDT
Il y a une photo avec dessus une partie de mon corps...
pour etre precis c'est ma main qui tiens l'ecouteur...
Personne ne m'a demandé le droit d'utiliser l'image de ma main donc je vous demanderai d'avoir l'exigence de virer cette image.

Merci


[edit pour Taerken]
LOL MDR PTDR IRL ²²²²²²
PTDR EXPLDR GIGAAAAA TERAAAAA LOOOOOOOOOOOOL

Ps ma demande reste toujours hein
Lien direct vers le message - Vieux 03/03/2003, 20h44
Citation :
Provient du message de Coin-coin le Canapin
vous pourriez faire des critiques constructives
sinon je vous ban pour attaques persos, trolling, flood, hors sujet, messages illégal et pornographiques !
Y'a pas aussi : Utilisation de photos sans accords des participants ?
Lien direct vers le message - Vieux 03/03/2003, 21h15
[critique constructive on]
Alors voilé, ce texte, qui était d'une inimaginable clarté sur l'incroyabilité de l'énormité du grandiose mythe de la touffe sacré était extrêment éclairant pour appréhender les mythes de Aujour d'hui, le grand écrivain qui...
[critique en fait à deux balles off]
Je me suis bien marré ^^
Mais c'est con
En plus t'as oublié de dire que c'est moi qui avait créé la touffe sacré

Lien direct vers le message - Vieux 03/03/2003, 21h48
Angry
*Met les pieds dans le plat*

Y a des gens qui se debrouillent bien pour faire souffrir les gens quand meme

ps : ceux qui ne comprennent pas cette remarque sont pries de passer leur chemin. merci
Lien direct vers le message - Vieux 03/03/2003, 22h03
Re: Le Mythe de la Touffe Sacrée
Citation :
Provient du message de Tynril la Touffe
Que faites-vous ?
je faiblis...

d'ailleurs je vais me coucher
Lien direct vers le message - Vieux 04/03/2003, 00h48
Hum...
*A tout lu * Bon..je ne vois pas ce que j'aurais de constructif a dire sur sa



Bizousssssss en sucre quand même mon Canapin




Lady-Van...
Lien direct vers le message - Vieux 04/03/2003, 02h44
Re: Le Mythe de la Touffe Sacrée
Citation :
Provient du message de Tynril la Touffe
Que faites-vous ?
... je me dis juste que le mépris est un sentiment à avoir à très basse dose, mais que parfois certains, malheureusement, méritent d'en être affublés de par leurs comportements plus qu'odieux, plus que dégradants, plus que pitoyables, plus qu'inhumains. Peut-être même mériteraient-ils aussi de ressentir ce qu'ils font endurer à d'autres, mériteraient-ils de subir ces outrages et ces peines qu'ils provoquent.

Ceux-ci devraient prendre garde à la Balance de la Vie et ne pas crier haut et fort sur les toits ce qu'ils imaginent être une victoire, et réfléchir que toujours une Epée de Damoclès existe au dessus de leur tête, prête à s'abattre par un caprice vengeur du Destin. Ceux-ci devraient parfois penser à ne pas infliger à d'autres ce qu'ils ne souhaiteraient pas se voir infliger à eux-mêmes...

* Approuve Serafel * ...
Lien direct vers le message - Vieux 05/03/2003, 00h57
Mhh...
* Approuve Serafel et Kelem *



Lady-Van...
Lien direct vers le message - Vieux 05/03/2003, 01h04
C'est bon ? Vous avez fini votre petite plaidoyerie messieurs dames ?

Maintenant passez votre chemin et mettez le sur ignore list et on en parle plus.

C'est pas vrai, faut toujours que quelqu'un cherche une raison de taper sur la gueule de son prochain...
Lien direct vers le message - Vieux 05/03/2003, 02h13
Fil fermé

Connectés sur ce fil

 
1 connecté (0 membre et 1 invité) Afficher la liste détaillée des connectés
Thème visuel : Fuseau horaire GMT +2. Il est actuellement 10h58.
^^ Haut de page ^^