[Oulanbator]

Bref, quand je suis rentré ce soir, ma sale de bains puait la mort...Enfin non, je dois commencer cette histoire plus tôt sinon on ne va rien comprendre.

Il y a quelques temps, je travaillais de nuit, et en rentrant chez moi un matin, j'ai fais l'erreur d'allumer la TV à 8H.
Voilà que les mecs du téléshopping me vantent un produit de totalement ridicule. Pour ne pas citer le nom, je vais vous expliquer. C'est une brosse rotative désincrustante multi surfaces qui tourne à 300000 tours/minutes et qui fait fondre la saleté tellement facilement que c'en devient un plaisir de récurer tout ce qui bouge. C'était tellement ridicule, de voir la mamie avec son sourire béat qui nettoie son évier, le gros mec à lunettes qui fait la course contre une bonne femme avec ses pauvres éponges pré-historiques, et qui nettoie le carrelage avec une couche de colorant en 30 secondes. Et la bonne femme à quatre pattes, la ménagère façon Cosette, accroupie dans sa douche avec son tablier, son foulard dans les cheveux et ses éponges, qui me fait penser à ma grand mère dans les années 30 et qu'on m'a montré tellement de fois, à chaque coupure.
C'était tellement mal joué, tellement exagéré, que c'en était comique. Et ces traductions, ces lip-sync... du grand arT (avec un T comme raTé).
Je me suis dit au bout d'un moment, ils sont quand même fatiguants à me remettre en boucle les mêmes images, mais j'étais crevé de mes nuits, et je reconnais que je m'amusais bien à faire les voix devant ma télé que du coup j'ai regardé toute l'émission... trois jours de suite.


J'aurais du écouter ma mère. Elle m'a toujours dit "le téléshopping c'est l'antichambre du Diable. On y vend des produits de merde à des prix exorbitants, on nous fait croire qu'on va laver sans effort, qu'on va récurer sans aucune contrainte, on nous prend pour des cons avec de la fausse saleté qui part toute seule. Tout est truqué, tout est manipulé, tout est faussé. Ces gens essayent de t'arnaquer. Il n'y a pas de produits miracles, il n'y a que les bonnes vieilles méthodes qui marchent"...

Ah ma pauvre mère, si tu savais à quel point je t'ai crue. La confiance que je t'ai accordée.
Et pourtant, c'était mal lavé dans ta maison! Je ne t'ai pas souvent vu frotter à quatre pattes par terre pour éliminer la crasse. Quand mon père t'a conseillé de laver les joints du carrelage à la brosse à dents, tu as fait mine de ne rien entendre. Et quand le rideau de douche à jauni à cause du calcaire et que c'était pire après le lavage au vinaigre blanc... bref!
Mais j'étais jeune, innocent, sans connaissance du vaste monde et de ses niveaux d'hygiène. Je n'avais pas encore conscience que c'étaient les cheveux longs de mon frère le hippie qui bouchaient chaque matin la douche, ou que le truc noir et dur qui semblait être figé sous le robinet était tellement incrusté que ses racines pouvaient tenir aussi longtemps que le carrelage (et ce malgré tous les efforts que j'ai fait par la suite pour l'éradiquer).
Ecoute ta mère qu'on m'avait dit, et je l'ai écoutée, et j'ai bien écrit dans un coin de mon cerveau "le téléshopping c'est l'antichambre du Diable", et ça m'a marqué.


Bref, quand je suis rentré ce soir, ma salle de bains puait la mort. C'est parce que j'avais pulvérisé ce matin avant de partir du produit hyper toxique et très efficace dans la publicité pour éradiquer le calcaire qui parfois laisse des petites traces dans ma baignoire... et que comme j'étais très pressé (ces derniers jours - c'est pourquoi le calcaire s'était installé - voire avait pris ses aises), je me suis dit que j'allais laisser agir et que je rincerai ce soir une fois que le produit aura bien travaillé.

Et j'ai commencé à frotter. Frotter. Frotter plus fort. Comme un homme. Comme une bête. Comme un dingue. Comme une machine... Rien à faire, malgré une journée à laisser agir le produit, le calcaire ne partait pas. Pire il me narguait du fond de la baignoire en prenant la couleur des poils de ma brosse. Abominable.
J'ai du remettre du produit. L'odeur de la javel me piquait les narines, la sueur coulait sur mes yeux, la machine à laver m'assourdissait au son de son tambour, quand soudain, la brosse à cédé et j'ai manqué de m’assommer sur le rebord de la baignoire.
En désespoir de cause je suis allé chercher l'éponge qui gratte. C'est une vilaine éponge, sale, grise, racornie, qu'on se sort qu'en dernier recours. Elle frotte bien la saleté, mais raye la faïence des carreaux avec son coté vert très agressif, ce qui permet au calcaire de s'accrocher encore plus facilement aux surfaces et c'est un cercle sans fin qui se met en place, mais je n'avais plus le choix: j'étais acculé.

Une pensée m'est soudain venue à l'esprit. Une fulgurance comme seuls les génies en ont. D'un coup, ça m'est venu comme ça: "J'ai besoin d'une brosse rotative désincrustante multi surfaces qui tourne à 300000 tours/minutes et qui fait fondre la saleté".

Et j'y ai pensé pendant que je frottais. C'est devenu une obsession. Je revoyait cette image, pourtant ridicule, de la ménagère à 4 pattes dans sa douche. Ça m'avait semblé tellement bateau quand je l'avais vue à la télé. Et ça m'a semblé tellement moi quand j'ai trimé comme un sourd pendant 10 bonnes minutes pour laver ma douche.

Et c'est là que j'ai eu une seconde illumination "j'ai été conditionné comme un chien de Pavlov par le téléachat".
C'est diabolique! (Maman avait raison)

C'est pour ça qu'ils répètent 40000 fois la même chose et les mêmes séquences: pour impressionner nos esprits quand ils sont les plus faibles: au moment de se coucher. En fait non, les gens normaux eux regardent le téléshopping au réveil, quand ils sont au mieux de leur forme pour lutter contre l'endoctrinement. Pourquoi ?

Dans tous les cas, Maman avait raison, c'était réellement diabolique, machiavélique.
Ils m'ont conditionné avec des techniques dignes des plus grandes multinationales chinoises, comme un animal, comme un chien. A leur yeux, je ne suis rien d'autre qu'un consommateur qui leur permettra de gagner plein d'argent et de s'envoyer des rails de coke dans un jacuzzi cinq étoiles en buvant du champagne avec des putes de luxe.
Et moi pauvre misérable, pendant ce temps, je récure... Que m'ont-ils fait ?

Serais-je un jour capable de récurer ma douche sans ressentir un besoin d'acheter une brosse rotative ?
Et si j'achète cette brosse rotative, serais-je heureux en nettoyant ma douche ? Quand je vois le prix des brosses de remplacement (aussi chères que la machine qui vaut presque rien) je me demande s'ils ne feraient pas un bénef sur les brosses. Mais du coup, pour arriver à en vendre, il faudrait que le produit soit bon, donc ce n'est pas mal de l'acheter.
Et si le produit était mauvais, mais que le conditionnement était tellement fort qu'il continue à faire effet, me convainquant que je nettoie bien alors qu'en fait non ? Peut-être que si cette mémé avait un sourire béat en utilisant sa brosse rotative dans son évier, c'est qu'elle est conditionnée par la télé, et droguée à la brosse de remplacement. Ou, pire que ça, elle est en manque de téléshopping, c'est pour ça qu'elle s'en fait un fix le matin au reveil avant d'attaquer son évier à grands coups de brosse rotatives.

Le téléshopping serait donc une secte religieuse qui nous conditionne à trouver un bonheur fictif dans des objets ineffiaces qu'on apprécie si on en regarde la pub chaque matin. Mais pourquoi diable voudrions-nous rentrer dans un groupe pareil ?


Du coup, je me suis renseigné.
D'une part, toutes les boutiques concurrentes semblent proposer les mêmes produits avec des noms légèrement différents. Comme "l'incroyable brosse rotative" et "la brosse rotative sensationnelle" (non non il n'y a pas de plagiat).
D'autre part, on trouve aussi des produits qui semblent équivalent dans le commence traditionnel.

Par exemple les blenders. On m'a aussi drogué avec plein de blenders.
Pourtant un Blender ça vaut soit 20€ chez Darty, soit 800€ au BHV. Sachant que le téléshopping me propose presque toutes les fonctions de celui du BHV et une qualité incroyable pour seulement 100€, ou est le loup (ok il est déjà au BHV mon postulat de base était biaisé).
Et en y regardant de plus près, le magic blender machin c'est un plagiat du bullet blender, qui semblait très à la mode avant qu'on invente les extracteurs de jus Bio. D'ailleurs je ne savais pas qu'on pouvait faire tous ces jus dynamisants et garder la ligne tout en paraissant plus jeune de 20 ans grâce à ces produits. C'est vraiment incroyable. Je me demande quel levier de mon inconscient ils ont tiré pour me conditionner cette fois, et surtout si je vais m'en rendre compte quand ça arrivera.


Je me pose donc les questions suivantes:
- avez-vous déjà acheté au téléshopping, et êtes-vous satisfaits ?
- les produits du téléshopping sont-ils des plagiats ou les inventions originelles ?
- les produits du téléshopping sont-ils de qualités ?
- que se passe-t'il quand on arrête son fix de téléshopping ?
- quels produits encore pire pourraient-ils nous vendre ?

Merci d'avoir lu, et de m'aider sur ces questions existentielles.

TLRD: lis les 5 questions juste au-dessus ça suffira (et regarde assidûment le télé-achat sur la chaîne 666, c'est celui de mon entreprise que j'aime).

[Zvenpak]

Honnêtement, 99% des produits qu'on vends dans ces télé shopping... j'y connais que dalle, donc difficile de donner un avis concret la dessus. A part, comme tu l'as si bien signalé, que les démos sont faites à grand coups de mises en scène débiles, avec des arguments répétés 36.542 fois en 1 heure.

Je reste, comme beaucoup, très dubitatif concernant tous les produits "minceur", "régime", etc...

Niveau matos, qua ca soit pour la cuisine, bricolage ou autre, je m'aperçois que souvent on retrouve exactement le même matos, mais avec un nom différent, dans les commerces traditionnels, mais bien souvent moitié moins cher.

Par contre, la seule fois ou j'ai pu réellement comparer et donc me faire mon avis, c'est quand ils ont essayé de vendre un PC...

Déjà, le sois disant "spécialiste" qui ventait la bête s'y connaissait autant que ma grand mère. Ensuite il présentait des "options" totalement farfelues, genre "Ouaaaah ya 3 ports USB, super pratique!!!". Le PC c'était une grosse merde, complètement dépassé que tu trouvais même plus chez Carrefour tellement il était obsolète, genre juste bon à faire tourner Windows + Office, et encore fallait pas essayer de lancer Facebook sous peine de ramer... par contre ils le vendaient au prix d'un PC Gamer full options

Du coup, je me suis dit que le reste de leurs merdes, quelque soit le domaine, devaient être du même genre, donc ben j'ai jamais rien acheté par ce biais.

Mais ouais, des fois, quand je reviens du boulot, que j'ai besoin de mettre mon cerveau sur "off" avant d'aller pioncer, ca m'arrive de regarder ce genre de merde, et des fois c'est rigolo.

Pour ton problème de calcaire, utilise des produits spécifiques, genre Antikal ou autre. Bien utilisés et avec un peu d'huile de coude ca part relativement facilement. Par contre la javel ca a strictement aucun effet sur le calcaire, ca sert soit à blanchir, soit à désinfecter, ca dépend du % de javel pure dedans, mais ca a autant d'effet sur le calcaire que du Nuttella quoi.

Message supprimé par son auteur.

[Sim@el Terrevermeil]

Ce fil me fait penser au film Joy, où Jennifer Lawrence hypothèque deux fois sa maison pour payer la diffusion de publicités pour ses produits ménagers pourris (fabriqués par des immigrés mexicains clandestins) sur la plus grande chaîne de télé achat des US et manque de mettre toute sa famille à la rue.

Du coup ça me donne envie de me pencher sur le modèle économique des produits vendus sur ces chaînes tiens.

[Metalovichinkov]

Super histoire

avez-vous déjà acheté au téléshopping, et êtes-vous satisfaits ?
Dans la famille oui, ma petite soeur n'a aucune volonté et est fan du téléshopping (true story, et non elle a pas 75 ans) du coup elle a acheté pleins de conneries, du fer à lisser à 20 balles à la machine de sport à 200. Et ça contamine cette merde du coup j'ai eu mes périodes (mais je me soigne !)
Et... Bah y'en a c'est vraiment de la merde. D'autres par contre ça défonce de ouf, meilleur investissement au monde comme l'étendoir à linge qui remplace 2 hectares de fil.

Bref, c'est globalement de la merde, mais t'as quelques trucs vraiment cool.

les produits du téléshopping sont-ils des plagiats ou les inventions originelles ?
Euh... Ils inventent rien, mais des fois ils les ont avant les autres. Genre à l'époque, les oreillers confort du sommeil (ceux avec des ressorts de mousse) étaient vraiment sympa et on trouvait difficilement un équivalent à un prix pas trop déraisonnable.

Autre exemple, le tuyau d'arrosage qui agit comme un corps caverneux. Bah ça fait presque 10 ans que je le vois dans différents téléshopping et beaucoup que je l'ai croisé à Leroy Merlin (et ce truc est vraiment cool !)

les produits du téléshopping sont-ils de qualités ?
Cf plus haut.
Y'en a oui, y'en a ils sont bons à jeter dès que le carton est déballé. De ce que j'ai testé moi même, tous leurs trucs pour cuire des trucs sont pourris. Le revêtement tient pas dans le temps (et ça se compte en semaine au mieux) et beaucoup du reste aussi est foireux. Au petit bonheur la chance en fait.

que se passe-t'il quand on arrête son fix de téléshopping ?
On va sur Dealabs et Amazon

quels produits encore pire pourraient-ils nous vendre ?
Ceux des téléshoppings japonais

PS : Un petit conseil, choppe un téléshopping US. Ils te sortent des trucs dont jamais tu te serviras mais t'es toute la présentation.
Ca doit faire 15 ans que j'ai vu la démo d'une canne à pêche ré-vo-lu-tio-nnaire et je m'en souviens encore. Déjà elle ressemblait à rien, genre avion furtif mais marron, mais par contre elle envoyait du bois, et elle envoyait du bois loiiiiiiin !
Ils avaient fait un comparatif sur un terrain de foot vs d'autres cannes à pêche et la meilleure allait genre à 45yards. Puis vint la furtive... 75 yards au bas mot, sans forcer ! Et avec les commentaires des présentateurs aussi surexcité que lors du Superbowl, j'avais trop envie de l'acheter alors que j'ai rien pour pêcher à moins 300km de chez moi.

Alors je t'invite a regarder cette video sur le teleachat ca te prendra sans doute moins de temps que la rédaction de ton pavé ( lol gpalu)

Pour ceux qui ont pas envie de se taper la partie comedie, allez directement en

1.42 a 19.00 pour les generalités et la presentation du teleshopping sur tf1
22.40 a 37.05 pour la pause sur pearl.tv les boss du game du teleachat mais sur internet
40.40 a 1.01.40 pour le teleshopping lowcost sur D8 avec le test en live du RENOVEMAX sur les rayures sur les ailes de bagnoles
1.01.13 a 1.23.05pour le retour du teleshopping en allemand doublé a la zob de pearl.tv

[Ex-voto]

Je suis devant téléshopping par hasard là.
Et j'ai regardé car j'avais lu ton post.
Et je dois dire que tu as plutôt bien retranscrit le truc.
Ils sont ridicules avec leur "clean expert deluxe" à jet frontal. Une femme au foyer ronde qui prend plaisir à nettoyer toute sa maison avec.

[JNH]

Pierre d'argent pour les traces dans la baignoire, faïences diverses, dessous de casseroles qui roussissent, traces grises au fond d'un évier, etc. (par contre ça fait brosser à l'ancienne ). Sur les trucs métalliques ça mousse gris et ça laisse un dépôt blanc mais après un coup de produit vaisselle derrière ça brille comme un sou neuf sur l'inox par exemple. Pour le calcaire qui date, antikal c'est pas mal (diluer un peu pour la robinetterie sinon ça peut abîmer). C'est pas écolo mais bon, normalement avec un nettoyage régulier des solutions plus douces marchent bien.

Et pour le téléshopping, pas mieux qu'au dessus.



PS : merci pour ce récit, je me suis marrée de bon matin, imaginant sans peine le calvaire :')

Message supprimé par son auteur.

[Attel Malagate]

C'est vrai que les produits téléshopping, tu regardes ça, tu te dis "putain, ce truc est génial".

Et après, suffit d'aller sur internet, de taper le nom du produit, et voir qu'en fait, c'est de la grosse daube.

J'avais bien aimé la période où ils présentaient un espèce de jeans/leggins extensible. Ils avaient pris des mannequins avec un cul de ouf, et faisaient des gros plans

[Zvenpak]

Moi c'était ya des années, genre 20 ans, c'était la mode des trucs de muscu par électro-stimulation, vous voyez les ceintures abdos qu'il faut se foutre sur le ventre? Mon ex de cette époque avait flashé dessus et en avait commandé une.

Le jour de la réception, elle bossait et moi j'étais en congé... titillé par la curiosité je déballe le truc, le lis le mode d'emploi en diagonale et je me dis que je vais essayer...

Seulement, j'avais foutu les boutons sur la puissance max et mal réparti le gel de contact... Je me suis retrouvé avec les muscles abdominaux qui se sont contractés à fond d'un coup bien sec, j'ai gueulé un coup de surprise. J'ai vite retiré la ceinture, et plus jamais j'ai tenté ce genre d'expérience

Elle l'a utilisée genre 1 mois, puis comme 99% des articles achetés dans ce genre de boutique, il a terminé au fond d'un placard puis à la poubelle x années après.

[Fio']

Mdr, cette émission de voleur.

Heureusement qu'ils ont créer un magasin physique, comme ça si tu rages, tu peux aller les insulter par principe.


Sinon, le seul truc que j'ai acheté et que j'ai vu dans un téléachat, c'est ça




Je l'ai acheté via Groupon a 2€, c'est bien le prix max que j'étais destiné à mettre dans une connerie comme ça.
Bon, au moins, ça marche (en même temps..)

Et c'est pratique quand tu veux faire des beaux placards bien rangés. :')

[Kldr]

C'est si dur que ça à plier, une chemise ?

[Fio']

avec ça, j'en fais 10 parfaitement quand t'en fait 2 parfaitement, ok ?


j'suis parisien, j'ai pas de temps à perdre avec ces conneries.
D'ailleurs, j'devrais prendre une femme de ménage.

[Cafay. - Ankou]

Citation :

Publié par Fio'

avec ça, j'en fais 10 parfaitement quand t'en fait 2 parfaitement, ok ?


j'suis parisien, j'ai pas de temps à perdre avec ces conneries.
D'ailleurs, j'devrais prendre une femme de ménage.

C'est également valable pour les non parisiens
Un peu du racisme ton post là quand même.

[Current Mood]

Citation :

Publié par Fio'

avec ça, j'en fais 10 parfaitement quand t'en fait 2 parfaitement, ok ?


j'suis parisien, j'ai pas de temps à perdre avec ces conneries.
D'ailleurs, j'devrais prendre une femme de ménage.

Pareil sans passer par Groupon, le swag en plus :

Bref, tu t'es fais wasted ton pognon (2 euros mec).