[Nyu]

Citation :

Publié par Mimu

Il y a quelques fautes aussi, relis-toi mieux stp.

La fin j'ai pas aimé. J'adore l'idée, vraiment, mais c'est trop, beaucoup trop pour moi. Il y a une sorte de mélange entre réalisme et à la fin ça part un peu wtf. J'ai aimé le fait que le wtf arrive graduellement, mais tu vas trop loin pour moi et ça casse un peu la "révélation" finale, qu'on a tous deviné mais qu'on a malgré tout besoin de lire.

Je me suis relu et j'ai passé le texte dans un putain de correcteur à la con.
Le problème quand on se relit, c'est que comme on connait l'histoire et que ça nous emmerde un peu, on lit les mots sans réellement les lire, d'où les oublie de fautes grossières.

Ouais la fin est un peu too much mais ça me permettait de justifier leur profession.
A la base je voulais parler d'un amour fusionnel entre deux jumeaux qui s'aiment tellement qu'à la fin ils ne font plus qu'un grâce à leur talent pour la chirurgie. Mais comme je n'ai pas fait de structure et que je suis parti en freestyle, je me suis retrouvé coincé avec l'histoire de leur naissance.
Ma semaine 05 est la preuve que simplicité et préparation > *. Au final, je n'ai pas pu faire ce que j'avais en tête et ça m'a un peu frustré.
Enfin c'est pas grave, chaque nouvelle apporte son lot d'expérience et toutes les erreurs qu'on fait nous permettent d'apprendre à écrire.
La prochaine sera mieux.

Citation :

Publié par Hellokittix

Je tenais à signaler ma présence Nyu, pour montrer que je vous ai pas oublié
Par contre si j'ai vraiment posté tout les jours, faut que je revois ma notion du temps qui passe, j'ai l'impression d'avoir posté à genre trois jours d'intervalle

J'ai grossi le trait volontairement.

Citation :

Semaine 02 :

La technique quand on écrit un dialogue, c'est de le lire à haute voix. Si on est gêné en s'écoutant le dire, alors il est mauvais.
J'aurais peut-être dû tester de faire ça, plutôt que les dire dans ma tête.

Citation :

Semaine 04 :

C'est le problème quand tu écris trop comme au cinéma, tu décris l'action mais tu ne la mets pas vraiment en forme.
Pour les Wendigos j'aurais bien aimé que ce soit une de mes inventions mais c'est en fait une légende amérindienne qui a été utilisé dans énormément de séries/films/jeux.

[Hellokittix]

Citation :

Publié par Nyu

La technique quand on écrit un dialogue, c'est de le lire à haute voix. Si on est gêné en s'écoutant le dire, alors il est mauvais.
J'aurais peut-être dû tester de faire ça, plutôt que les dire dans ma tête. .

Bin c'est pas que le dialogue soit mauvais, loin de là, mais y a juste quelques coquilles quoi. Mais bon, je pense qu'on est tous dans le même bâteau pour les dialogues, c'est affreusement dur d'en écrire qui soient à la fois bons et crédibles.

[Mimu]

Netflix vient de sortir la série Love pour nous aider à trouver l'inspiration.

Citation :

Publié par Hellokittix

Sarah 02 : Si j'ai finalement un reproche, c'est que la fin nous laisse vraiment en suspens - c'est le genre d'histoire où on préfèrerait avoir une fin bien fermée du genre "elle s'en est sortie."

À la fin je voulais montrer que tu peux jamais vraiment t'en sortir, juste vivre avec.
Enfin si tu veux la vraie fin, Sarah IRL est décédée il y a quelques mois, c'est pour ça que j'ai écrit cette histoire. Non je rigole, elle est sortie de tous les hôpitaux et tout, pas guérie mais beaucoup mieux, retour à la vie normale.

[Mr-CDL]

Je poste ma nouvelle pour la semaine 06 en pièce jointe. J'ai également terminé vos nouvelles, je poste mes critiques demain.



! Ne pas lire la nouvelle de la semaine 06 sans avoir lu la nouvelle de la semaine 05 !

C'est la suite è_é

@Mimu : tu fais comment le "post" dans le wiki ?

[Scofflard]

Hop, petit passage pour vous dire de continuer, c'est vraiment sympa vos nouvelles. J'ai pas forcément le temps d'écrire des critiques mais j'aime bien vous lire !

@+

[Mimu]

Je me suis forcé à finir ma semaine 5 ce soir.

Inspiration: JeuxOnline.info, source infinie d'idées. Je vous présente Potentiels.
Au final j'ai pas fait mon truc des émotions, c'est pas faute d'avoir essayé, j'avais même commencé un truc mais je trouve pas les mots, ça m'énerve IRL et RP. Peut-être la prochaine fois.

Merci Scofflard, n'hésite pas à commenter tes préférées (ou les pires !).

@Mr_CDL Pour les liens d'un message, c'est en bas à gauche du cadre de l'avatar:

[Heathcliff]

@Mimu : 05 - Potentiels
Mdr, t'as piqué ma curiosité du coup j'ai lu.
Remarques de lecture : ça te travaille les destins possibles hein ? Bon le souci c'est qu'on connait la fin avant d'avoir lu la moitié.
Ah wai le type il a 18 de moyenne au collège tout de suite il rentre à l'X.

T'as une phrase de 4 lignes dans un dialogue à la fin de page 1, c'est pas super crédible pour un dialogue, les gens parlent en phrases courtes même lors de monologues (sauf si le directeur est Menthane, là je dis pas). Brise ton récit avec une phrase qui sort du lot. Genre en page 2, "ses parents [...] ses parents [...]" les phrases sont trop similaires. Plusieurs solutions : mettre en scène le dialogue (ado borné + adulte compatissant, potentiel comique), utiliser le discours indirect libre, passer du concept (cours de soutien) à son application IRL, avec les détails que ça implique (Acadomia ou la petite boite à 2 rues qui vient d'ouvrir ? ). Le tout est cumulable.
> J'pense que c'est surtout ce qui te manque à y réfléchir, genre j'repense à Sarah 2, si t'avais eu un passage sur les filets de sang et la fascination qu'ils exercent sur Sara, ou l'eau qu'elle fait couler sur ses bras jusqu'à ce qu'elle reste claire, t'aurais tenu en haleine le lecteur, alors que ton écriture est un peu clinique. (le lien de Palahniuk que j'ai linké dans la critique de Sharnt il y a longtemps pourrait t'expliquer comment t'en détacher)

Tu demandes un 'leap of faith' de tes lecteurs en faisant se souvenir à des adultes qui a rempli un test 25 ans auparavant (scolarité + 15 non ?). Pour rendre ça plus crédible t'aurais pu en faire un événement traumatisant (le raconter, montrer ce qu'il avait d'assez spécial pour qu'on s'en souvienne) ou au contraire faire des échanges de copie une pratique habituelle des jumeaux quand ils étaient gosses (j'préfère cette solution, ça peut mener à un interrogatoire angoissé whodunit).

J'pense que t'aurais pu creuser sur les différences entre jumeaux, ça pouvait être pas mal d'avoir un pur produit académique un peu guindé, l'autre empansé mais gaucho. Enfin je crois que t'avais l'idée, je veux surtout dire le montrer plus.

---

C'est pas mal, d'ailleurs j'link une histoire vraie IRL (en) encore plus ouf dans le genre. Toujours très scolaire dans le style alors que t'as des histoires assez drôles, j'pense que tu pourrais travailler sur un style un peu détaché/ironique, du wit à la Oscar Wilde peut-être.

--

Au passage merci pour les critiques, j'ai toujours pas réécrit une ligne mais j'prendrais du temps pour faire ça (sans forcément le partager) et j'dois me maintenir à jour dans mes propres lectures aussi.

[Mimu]

La morale que je voulais faire passer, c'est que pour réussir, l'accompagnement des parents est important, et que si t'es malin tu t'en sors de toute façon. Le mec normal devient excellent parce que ses parents l'accompagnent et lui donne toutes les clés pour réussir, le surdoué réussit au final très bien aussi parce qu'il comprends plus vite et arrive à faire son truc tout seul.

La fin je savais pas comment l'amener. Au début je voulais faire un flashback et raconter comment le médecin qui avait fait les tests avaient inversés les noms, ils étaient jumeaux, ça l'avait embrouillé alors il avait mis les noms un peu au pif. Surdoué pour Charles car il a un nom de surdoué, et l'autre pour Steve car il a un nom de lascars. :/

L'histoire de décrire les émotions / réactions des personnages à un fait plutôt que de décrire le fait, c'est toujours dans un coin de ma tête mais je l'oublie très souvent aussi. Je vais aussi essayer d'arrêter les histoires qui durent longtemps, je sais pas faire. La prochaine durera une journée, je le dis ici pour m'obliger à le faire.

@Mr_CDL Cours, Mimie, cours
Je te demande d'arrêter de tuer le game stp.
J'adore ton histoire, je veux savoir la suite, c'est bien raconté, il y a du suspense, c'est chiant. Je suis jaloux.

La discussion avec les piliers de bars est bizarre j'ai trouvé, faisait un peu trop sketch, pas une phrase en particulier mais l'ensemble. La fin je trouve ça assez incohérent, j'espère qu'on aura une vraie explication pour la thune (c'est une stripteaseuse?) et surtout qui donne 2k€ à un inconnu? Et le retournement avec le poupoune, wtf? Tu me diras ces sauts d'humeur son raccords avec la personnalité improbable de Mimie, mais ça m'a fait bizarre quand même.

Je te mets pas la pression mais je commence à avoir des grosses attentes sur ton histoire mon petit gars.

[Nyu]

@Mr_CDL
Semaine 06 : lu et pas grand chose à en dire, si ce n'est qu'on saute rapidement d'un cliché à un autre sans que tu prennes vraiment le temps de jouer avec, ce qui est un peu dommage.
On est dans l'univers étendu d'Amélie Poulain quoi.

@Mimu
Semaine 05 : "Cependant, Steve ne voyait pas la frustration, ou la jalousie qui grandissait en lui à l’encontre de son frère" j'ai trouvé cette phrase un peu bizarre.
Sinon j'aime bien l'histoire, c'est gentil, y a une moral. Juste dommage de sous entendre que le surdoué est celui avec une femme et bientôt un enfant alors que le pas surdoué devient gay.
Heathcliff a raison cela dit, la fin on y croit que si on veut bien y croire. C'est assez facile, mais moi ça ne m'a pas dérangé.
Y a du progrès en tout cas.

Message supprimé par son auteur.

[Nyu]

Citation :

Publié par Niwa

@Nyu semaine 5 : Putain c'est bien glauque mdr. Tu t'es fait plaisir en écrivant ça ou pas ? Je te demande car c'est ta nouvelle qui se rapporche le plus de tes textes sur le bar en fait. Et là y'a pas d'incohérence de narration ou d'action trop rapide ou de problème de structure. J'l'ai trouvé vraiment bien.

Pas tant de plaisir que ça. C'est fucked up c'est sur, mais va pas croire que c'est le genre de trucs qui me font bander. Je suis juste surdouancé du glauque. Certain ont les maths, d'autres la physique, moi c'est le glauque.
Je prendrais je pense plus de plaisir en écrivant ma semaine 06.

[Elthachou!]

Bon, j'ai enfin trouvé la motivation pour écrire une suite.
A la base je voulais terminer en janvier mais bon, pas trop eu la tête à ça.

Je vais sûrement finir un peu plus tard, je sais pas trop quand, avec un peu de chance j'aurai la foi pour faire février.

[Mimu]

@Elthachou_ Le Mystère de BWS Chap 2
Trop de répétitions à mon avis. Le "on verra" au début par exemple, les jeux de mots (à ta décharge j'aurai pas compris le mysterious sans ça). Certains passages sont bizarres, quand tu parles des premiers bandits qui arrivent, tu dis qu'ils tirent sans vérifier, et en fait c'est vraiment des bandits, ok. On voit ce que tu veux dire, mais c'est bizarre à lire. À la fin quand ils croisent que des bandits, ça fait un peu forcer pour expliquer le truc des dés, je vois pas trop où tu veux en venir.

Au final c'est cool et rapide à lire, puis je m'identifie facilement vu que je connais RIEN au jeu de rôle, du coup j'aurai bien le rôle de celui qui oublie de remplir sa fiche ou que ça saoule tout l'administratif autour.

[Mr-CDL]

@Nyu

Semaine 03 : j'aime bien les personnages, j'aime bien l'idée du narrateur qui pète les plombs. Pour le style, c'est un peu trop "dans l'instantané" pour moi, ça manque d'épaisseur. Je ne sais pas trop comment expliquer ça et, dans un sens, ce n'est pas un défaut (quand on l'assume, ça devient un style). Et c'est moins fluide que d'habitude. Tu retranscris néanmoins très bien l'acharnement de la gosse concernant le bras de Jebediah, c'est sympa. La fin fonctionne moyennement. Elle permet de comprendre que Jebediah traîne des regrets mais l'histoire n'est pas assez "épaisse" pour que cela s'enchaîne bien. C'est dommage, j'ai un peu de mal avec cette nouvelle car j'ai l'impression qu'elle est bâclée alors qu'il y a un très bon potentiel dessus. Et c'est peut-être une fausse impression mais le style d'écriture me laisse à penser que tu as souffert pour la pondre.

Semaine 04 : là, pour le coup, j'aime bien le style. C'est la première nouvelle où tu oses mettre de l'épaisseur. Après, forcément, il y a pas mal de confusion, mais rien de grave. Quelques coquilles (rares mais grosses). Le traitement du "wendigo" est un peu trop typé "jeu vidéo". Ce n'est pas un défaut mais, de fait, ça manque foncièrement de psychologie par rapport au traitement littéraire du "wendigo" (dans les romans de Louise Erdrich, si tu veux un exemple intéressant).

Semaine 05 : facilité à la lecture + côté glauque, ça marche bien pour tenir le lecteur. C'est "très rapide", peut-être trop. J'aurais aimé lire plus de subtilités/psychologie concernant la relation Marc/Jacob/Manon. On bascule dans le glauque plus ou moins facile en cinq lignes. J'aime bien le style d'écriture concernant le paragraphe sur la révèlation du père de Jacob et Marc (même si on l'anticipe, mais ce n'est pas grave). Manon est un peu sous exploitée, la fin est un peu trop "Hannibal Style", c'est dommage.

@Mimu

Potentiels : une écriture dépouillée assez sympa, ce qui fait que l'on peut te lire très facilement. L'idée de base me fait beaucoup rire à cause des sujets de surdouancés qu'on peut lire en ce moment. Moi je l'aime bien, ta fin. Bon, ok, c'est un peu "facile" mais ça fonctionne bien. J'aime bien l'ironie qui s'impose, peu importe les ficelles derrière.

@Hellokittix

Semaine 04 : j'aime beaucoup. C'est toujours aussi propre et l'idée du narrateur, le désert, est à la fois simple et efficace. Idem, j'aime bien le petit passage avec le vent, il y a pas mal de choses à exploiter. C'est une nouvelle qui me donner envie de chiper ton idée, encore une fois.

@Eltachou_!

Le Mystère de BWS Chap 2 : ton écriture est plus fluide/propre que dans ta précédente nouvelle, c'est cool. L'aspect humoristique est facile mais efficace (mdr journal du hard).

@Hachim0n

Nouvelle 1 : il me faut un tuto pour ta mise en page, elle est cool. Idem, ton écriture est propre/soignée. Je vais peut-être dire une bêtise et je sens que je me contredis : c'est peut-être "trop propre" ? Non, c'est pas ça, c'est autre chose. Il y a un élément que j'ai du mal à pointer du doigt qui fait que j'ai eu du mal à rentrer dedans. Peut-être la lenteur volontaire au niveau de la narration ? J'ai accroché vers la page 4. Mais globalement, c'est un bon boulot, j'aime bien.

@Heathcliff

Premier texte : grosso modo, du très bon boulot. Pour être un peu taquin : certaines phrases inutilement lourdes au milieu d'une écriture qui est, globalement, très fluide. Tu retranscris bien le sens du détail de ton personnage, son petit côté obsessionnel. Tu maîtrises très bien la narration à la première personne, ce qui est loin d'être simple. Du moins, c'est "simple" à écrire mais tellement difficile de ne pas tomber dans une écriture adolescente.

Il me semble que je suis à jour sur les lectures. Si ce n'est pas le cas, n'hésitez pas à me le dire.

[Hellokittix]

Allez, j'viens poster ma semaine 5

Bon, vu comme j'ai bloqué dessus, je suis pas vraiment objectif mais c'est la nouvelle dont je suis le moins satisfait. Je la trouve même clairement ratée en fait, j'ai essayé pour une fois de faire un mini-scénar, mais je trouve que ça fonctionne pas. Même au niveau de la forme à force de galérer je trouve que ça se lit mal. Puis on sent qu'à la fin j'ai voulu rush car j'en avais marre
Enfin je vous laisse seuls juges, moi j'arrive pas à avoir du recul pour le moment

Je suis parti sur le thème de l'horreur, et en fait, c'est méga dur. On dirait pas comme ça, pourtant. Mais j'ai aucune notion en horreur finalement, les textes qui s'en rapprochent le plus que j'ai lu c'était du Lovecraft, pour autant qu'on puisse classer ça dans cette catégorie. Pour le reste, nada.
Du coup, si vous avez des références en films/livres sur ce sujet, ça m'intéresse (des films qui font pas trop peur pour commencer, je suis une lavette pour ce genre de films ). Je vais essayer de rattraper mon retard pour les semaines 6 et 7, comme ça la semaine 8 (la semaine prochaine en fait), je pourrais peut-être faire quelque chose de plus abouti.

En tout cas cette nouvelle m'aura appris un truc essentiel : faut pas laisser trainer, sinon on accumule un retard de ouf

Citation :

Publié par Mr-CDL

@Hellokittix

Semaine 04 : j'aime beaucoup. C'est toujours aussi propre et l'idée du narrateur, le désert, est à la fois simple et efficace. Idem, j'aime bien le petit passage avec le vent, il y a pas mal de choses à exploiter. C'est une nouvelle qui me donner envie de chiper ton idée, encore une fois.

Fais-toi plaisir si tu veux à la base c'est tes nouvelles 1 et 3 qui m'ont donné l'idée. La boucle sera bouclée, comme ça

[Nyu]

@Eltachou_

Le Mystère de BWS Chap 2
Je me suis même pas rendu compte que j'étais arrivé à la fin, ce qui est un bon point je suppose. Tu écris bien, rien à dire, c'est juste que je m'en fichais un peu de leur partie de JdR. Le souci je pense étant que j'ai un peu oublié qui est qui vu que le chap 2 arrive bien après le premier. Peut-être qu'une courte présentation des personnages en haut de la page serait un plus. Pas intégré à l'histoire, juste un rappel. Enfin seulement si tu espaces encore tes participations. J'ai déjà du mal à me souvenir de mes histoires quand par exemple MR_CDL me parle de ma semaine 03, alors celles des autres...
Tu reprends ton humour du Bar avec l'utilisation de jeux de mots foireux, ce qui est bien, mais les dialogues qui suivent cassent un peu tout chez moi. Si un pote fait une blague foireuse, je suis pas sure de lui sortir une phrase complète pour lui dire qu'il est pas très drôle. Là j'ai le sentiment que ça parle un poil trop. Plutôt que montrer la réaction d'un personnage via le dialogue, tu pourrais tenter de la montrer en décrivant son visage et les grimaces qu'il fait. D'ailleurs c'est quoi l'équivalent en français du facepalm ?

@Hellokittix

Semaine 05
J'ai trouvé ça plutôt pas mal. Toujours bien écrit, en plus ton style colle bien à l'ambiance un peu gothique de ton récit. Seul souci pour moi sont les moments où tu te permets des "ça puait la mort à plein nez" qui cassent totalement l'ambiance. De part ton style et ton vocabulaire, tu as comme fait un choix, et tu dois t'y tenir, tu ne peux pas te permettre ce genre de phrases qui font sortir le lecteur de l'histoire.
J'étais bien dedans, je visualisai parfaitement le décors, l'ambiance du manoir, les personnages, si ce n'est que ton héroïne aurait pu avoir plus de profondeur en montrant par exemple un rejet plus fort pour la campagne et la nature.
Ce qui est dommage sans tout à fait l'être, c'est que finalement, encore une fois, tu nous proposes un mystère sans résolution. Ne pas donner de réponse n'est pas véritablement un problème à la condition qu'en faite tu nous racontes totalement autre chose. Là je ne vois pas bien l'autre chose. Est-ce que le monstre est une métaphore de quelque chose ? Est-ce que ton histoire aurait pu se lire comme une satire du mariage ou de la politique ?
Si on prend l'histoire au premier degré elle n'est pas totalement satisfaisante. On en est au même point qu'au début, y a aucune explication pour le mystère, on a juste assisté à une mort.
Si on prend l'histoire et qu'on y cherche un message, une pensée, une métaphore, est-ce qu'il y a quelque chose à trouver qui serait alors satisfaisant pour nous ?
Soit tu pars dans de la fiction pure avec un début, un milieu, et une fin, avec résolution des arcs de personnages et de l'intrigue, soit tu laisses des ouvertures mais dans le fond ce n'est pas grave puisque tu parlais d'autre chose.
Encore une fois je ne sais pas si je suis clair dans mes explications, c'est lourd, mdr.
Enfin honnêtement c'était vraiment pas mal à mes yeux. Et tu as raison, il ne faut rien laisser trainer sur ce sujet sinon on est très vite débordé. D'ailleurs tu as des lectures en retard. (BOOM je fais péter le smiley)

Pour les films d'horreurs ça dépend de ce que tu aimes.
J'ai Crimson Peak à voir (peut-être ce soir) dont l'ambiance semble un peu coller à celle de ton histoire. Comme le dit Del Toro c'est une romance gothique plus qu'un film d'horreur, ça pourrait te plaire.
En film récent tu peux tenter les films de James Wan qui cartonnent au BO (pas FF7 hein, les autres) ou des films plus confidentiels comme It Follows ou Mister Babadook.
Ne connaissant pas tes goûts et ne te connaissant pas assez, c'est assez dure de te conseiller des films qui pourraient te plaire.

[Mimu]

@Hellokittix Semaine 05
Je rejoins l'avis de Nyu sur l'absence de résolution, j'aime pas non plus. Surtout qu'à la fin ça part bien en vrille avec les arbres et tout l'environnement qui attaque cette pauvre femme.
Techniquement, ce qui m'a gêné c'est les répétitions, un peu comme si tu avais mis du temps à écrire deux passages, et du coup tu répétais un détail à peu de lignes d'intervalles. Au début avec le marais autour de la maison (c'est ça qui a buté la meuf et la maison?) et un ou deux autres endroits. Aussi quand tu décris la bibliothèque, tu dis "il n'y avait pas beaucoup de littérature" et juste après "c'était le travail de toute une vie", ça va pas trop ensemble.

Sinon c'était cool mais c'est vrai que tu crées plein de mystère, au final on sait pas trop. Une maison avec pour seuls livres des trucs occultes, ça intrigue et c'est jamais utilisé. Tu dis un moment que l'héroïne se demande si c'est pas l'ancien propriétaire qui a créé le(s) monstre(s) via ses rituels, mais c'est tout. C'est trop peu comme indice, si toutefois c'en est un.

Je suis pas fan du tout du genre horreur, j'en regarde quasiment jamais. Les seuls films qui me viennent en tête et que j'ai aimé sont The Babadook, The Conjuring et Mama. Ils ont des jumpscares mais ça se joue surtout sur l'ambiance et tous ont une fin.
Sinon tu peux regarder The Cabin in the Woods pour commencer, ça se moque justement de tous les films d'horreur, c'est plutôt bien fait et très marrants, ça fera une entrée en douceur.

[Nyu]

Bon je voulais attendre d'avoir fini ma semaine 06 avant de poster la 07, mais comme le sujet semble un peu mort, je vous la poste maintenant.
Je ne sais pas trop ce que ça vaut, c'est une comédie-romantique.
Y a sûrement pas mal de fautes qui m'ont échappées, ou de coquilles, mais eh, si vous n'avez que ça à critiquer alors ce sera déjà génial.
J'espère que l'histoire se tient bien et n'est pas trop incohérente.
Elle fait 9 pages et des brouettes, j'en suis désolé, c'est beaucoup.

[Mr-CDL]

@Nyu


Mes notes se font au fil de la lecture donc c'est peut-être bizarre par moment.

Semaine 07 : tu fais bien plus d'efforts pour le style d'écriture sur cette nouvelle, c'est cool. Tes phrases sont plus longues, les rythmes sont différents. Les petites métaphores sont sympas, elles ne font pas tache. La scène de la nana qui se fait bousculer par "le type" et qui doit ramasser ses feuilles, c'est dans quelle comédie romantique ? le glissement entre le Anthony connard et le Anthony avec qui on baiserait bien est trop rapide. Je suis peut-être à côté de la plaque, je suis pas très comédie romantique, mais le plus intéressant n'est pas la phase de séduction ? J'ai l'impression que tu as ta narration en tête et que tu veux zapper, aller vite, cocher les petites cases, je me trompe ? Tu me diras, c'est ce que je fais aussi. Mais là, je m'attendais à plus de psychologie car ça se sent que tu as fait un bon effort sur le style, par rapport à tes autres nouvelles. Mais là, sans psychologie, je ne vois pas comment on peut aimer (ou détester) les personnages. Et c'est dommage car je suis certain que le reste de ta nouvelle prendrait bien plus de saveur sans bâcler, au préalable, la phase de séduction et une psychologie minime sur tes deux personnages.

What ? Mdr le bus. Bon moi j'aime bien, ça me fait rire et c'est le but. Le petit paragraphe sur l'équipe de bras cassés de l'hôsto est très sympa. Par moment, ta ponctuation se casse un peu la gueule. L'Anthony coincé avec le légume représente, j'imagine, l'histoire que tu voulais finalement raconter (je comprends un peu mieux ton envie de zapper le début). C'est un putain de connard, de fait, mais là encore je comprends mal le glissement entre le transi qui fait sa déclaration et le mec qui se transforme en enfoiré pragmatique. Après c'est marrant et ça donne au texte une identité intéressante. Même chose, le changement d'avis de Quentin est brusque. C'est quoi "envoyer un sms en mode canard" ? J'aime bien le long dialogue entre Anthony et Sarah. Pauvre Laura. La réaction de Laura à la fin me semble manquer de logique mais j'aime bien la dernière image.

[Mimu]

Citation :

Publié par Mr-CDL

La scène de la nana qui se fait bousculer par "le type" et qui doit ramasser ses feuilles, c'est dans quelle comédie romantique ?

Toutes.
En comédie UN PEU (sur le plot de départ) dans le même genre que la semaine 07 de Nyu, t'as The Vow, c'est cool et une histoire vraie en plus. Avec Channing Tatum et Rachel McAdams.

@Nyu Semaine 07.
Idem que Mr-CDL, c'est mieux écrit, c'est agréable à lire. Tu as suivi mes conseils pour couper la phrase direct au lieu de "..." dans les dialogues, c'est mieux à lire imo.
Le problème pour moi c'est l'histoire et les personnages. Ton histoire a le cul entre deux chaises. C'est trop réaliste pour accepter toutes les situations ridicules / surréalistes, et c'est trop surréaliste pour la lire comme quelque chose de sérieux, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, c'est comme si tu avais la même histoire sur deux tons différents en même temps.

Je pense que c'est parce que les choix des personnages, le héros en tête n'ont aucun sens. Déjà rien que le plot de départ, le mec qui préfère faire 3 tentatives de meurtres au lieu de juste se barrer, j'ai du mal à comprendre. Idem le gars qui rentre dans les salles privées de l'hôpital comme dans un moulin, c'est trop facile, tu gagnerais à faire un petit paragraphe qui explique comment. Pas besoin que ça soit réaliste, surtout si tu choisis d'avoir un monde où les gens sont un peu maladroits (cf le médecin qui coupe n'importe quoi).
Si on prend le parti de lire l'histoire sérieusement, c'est pareil, le gars tombe amoureux de la meuf qu'il sait depuis avant le début de l'histoire qu'il va devoir virer, là comme CDL ça va trop vite, malgré les sushis. L'infirmière qui décide de sortir avec le futur mari (au moins de son point de vue) c'est bizarre aussi, trop vite. Tu aurais gagné à mon avis à nous faire apprendre qu'elle s'était fait viré de manière un peu détourné, et de les faire se rencontrer ensuite. Là la discussion c'est un peu bon je viens de me faire virer parce que j'ai tué une femme, tiens si j'y allais sortir avec le mari de cette femme ça a l'air bien. Wtf?

Le truc c'est que je trouve la base de tout le truc tellement farfelu que ça impact mon jugement pour le reste, j'arrive pas à y croire.
Au début, quand tu décris l'hôpital avec le sang partout sûrement pour un effet comique, je pense que ça aurait été mieux si beaucoup plus lent. Là c'est comme si tu décrivais une scène de film, mais en lisant ça va trop vite, on a pas le temps de sourire qu'on est déjà passé à la scène suivante.

Pour résumer: trop rapide et cul entre deux chaises. On a l'impression de passé de conclusions en conclusions, sans jamais avoir le droit d'avoir le développement.

[Nyu]

Déjà je pense que j'ai merdé quelque part car c'est bien entendu une comédie, avec ofc un peu de romance. Absolument pas un drame ou un truc sérieux.
Je pense que le côté comédie marche assez bien au début mais que après, quand Anthony surjoue, fait des choix cons, tente de tuer sa belle, c'est raté. C'est raté car je ne me suis pas placé à la place du lecteur. Moi en écrivant, je sais que c'est une comédie, j'imagine les mimiques et la maladresse de Anthony par exemple (relisez en imaginant une sorte de Will Ferrel plus jeune), ses grosses crises de larmes over the top, sa connerie monumentale, sa manière de toujours se dérober, sa culpabilité qui entre en collision avec son égoïsme, etc. Mais comme ce n'est pas bien décrit, ça ne fonctionne pas pour vous et ça vous donne je pense l'impression que j'ai le cul entre deux chaises car ce qui se passe dans l'histoire, si c'est pris au premier degré, c'est chaud sa mère. On parle de tentatives de meurtre. Ces tentatives ne sont pas bien retranscrites non plus je pense, elles sont trop froides, trop clinique, j'aurais du apporter de la maladresse, de la tension, ce genre de choses.
Après je pense que si j'avais mieux retranscrit la comédie, ce qui parait totalement improbable ou irréaliste n'aurait pas posé de problème, car dans un univers où on survit à un accident de bus aussi gore, tout est possible.
Je finirais en disant que les meilleures comédies se font sur des drames et que ma nouvelle est en quelque sorte une métaphore poussée à l'extrême du mariage.

[Hellokittix]

Yo, voilà mes critiques pour les dernières nouvelles postées, avec du retard, désolé.

@Nyu
Semaine 05
Entre les deux de ce mois déjà publiées j'ai préféré celle-ci. On retrouve le glauque/grotesque qui te tient à coeur et tu te démerdes bien dans ce domaine. J'ai bien aimé les jumeaux et leur relation bizarre. Ce que j'ai moins aimé par contre c'est la fin, un peu nébuleuse, sans doute parce que je suis passé à côté d'un truc. Est-ce qu'il y a quelque chose à comprendre pour les deux jumeaux qui deviennent un, ou est-ce que c'est juste symbolique ?

Semaine 07
J'ai moins aimé celle-ci, comme dit précédemment y a un côté cul entre deux chaises. On comprend bien sûr vite que c'est parodique, mais ça s'enchaîne trop vite, il manque quelque chose pour inscrire le texte dans ce registre-là. Car du coup les dialogues paraissent en effet très bizarres, trop décalés pour être pris au sérieux, mais en même temps pas assez parodiques, pas assez fantaisistes. Enfin j'sais pas c'est l'impression que ça me fait.
à la lecture y deux ou trois phrases que j'avais trouvé tournées bizarrement, mais j'arrive pas à les retrouver, donc je me dis que c'était peut-être dans la semaine 5. Je relirais les deux pour voir si je les retrouve.


@Elthachou_!
Le mystère de BWS chap 02
C'est dans la lignée de la première nouvelle. L'univers du JDR est bien là, on apprécie bien les personnages. Y a quelques lourdeurs dans les phrases, parfois trop longues alors qu'elles pourraient être scindées en deux. Autrement l'humour est là, même si on est pas rôlistes je pense que ça parle à tout le monde qui a connait le milieu même de loin.


@Mimu
Potentiels
J'ai trouvé ça mieux maîtrisé que Destins, sans doute car tu fais deux personnages qui évoluent en parallèle plutôt qu'un seul personnage qui pourrait évoluer de deux façons différentes. Ce qui est dommage comme l'a souligné Heathcliff c'est de t'être concentré uniquement sur leurs parcours plutôt que leurs personnalités. Par exemple la jalousie de Steve, c'est dommage que ça ne mène qu'à la suite de son parcours professionnel. Mais bon en quelques pages, c'est pas toujours évident de creuser les personnages comme on le souhaite.


@Mr_CDL
Cours, Mimie, cours
Toujours aussi bon niveau style, on est facilement pris dans l'histoire, ça se lit très bien comme d'habitude. Par contre j'arrive pas trop à accrocher la fantaisie de la nouvelle, j'aime bien les persos, mais j'arrive moins à apprécier les retournements de situation même s'ils sont cohérents avec le caractère des personnages.

Citation :

Publié par Nyu

@Hellokittix

Semaine 05
[...]

En fait pour l'absence d'explication, j'avais laissé des pistes (expériences ratées, l'alambic avec un liquide gris) mais je voulais pas apporter de réponses définitives. Je trouvais ça plus inquiétant d'avoir quelque chose qui n'a pas d'explication, je voulais plus faire un travail sur l'ambiance. Si les monstres ont cette forme c'est pour cette raison d'ailleurs, c'était rendre menaçante l'humidité elle-même, mais l'aurait fallu que ça dure un peu plus.
Autrement non y a pas de métaphore précise, j'évite d'en mettre pour le moment tant que j'arrive pas à être satisfait d'un texte au niveau perso/histoire/forme etc. Je verrais le deuxième niveau de lecture à ce moment-là mais ta remarque est pertinente, c'est vrai que y a peu d'histoire pour le coup.

Citation :

Publié par Mimu

@Hellokittix Semaine 05
[...]

Yep les répétitions ça vient du fait que j'arrivais pas à avancer car j'étais pas satisfait et que je bloquais tout le temps. Pour la phrase sur la littérature, j'entendais en fait la littérature genre roman etc, pas des livres de sorcier ou autre. Mais effectivement ça va pas trop ensemble, j'aurais dû formuler ça autrement.
Par contre pour la scène avec les arbres, c'était juste une hallu sous l'effet de la panique, j'aurais dû retravailler le truc et pour l'absence d'explication bah comme je le disais, c'était surtout pour des questions d'ambiance. J'ai posé deux trois éléments en guise d'indices, mais je trouvais ça plus inquiétant qu'il n'y ait pas d'explication.

Je vais regarder les films que vous m'avez conseillé en tout cas, merci pour vos conseils (et pour vos critiques aussi) j'ai trouvé mon idée pour le thème de ma semaine 6, je vais l'écrire sous peu (je suis toujours en retard du coup, pas grave, au pire je rattraperais tout ça pendant les grandes vacances)

[Mr-CDL]

Je poste ici ma nouvelle pour la semaine 07 (déjà !). De la première personne, presque pas de dialogues, de gros pavés et pas d'avancée dans la narration. C'est tout ce que vous n'aimez pas ^^

Mais j'avais une petite envie d'écrire comme ça, je ne sais pas vraiment ce que ça donne. J'aime bien mais je doute que l'on partage mon ressenti.

Comme d'habitude : ne pas lire cette nouvelle sans avoir lu, au préalable, la semaine 5 et la semaine 6. C'est une histoire en continue.

Je termine la lecture de ta nouvelle demain, Hellokittix !

Et merci pour vos précédents avis.

[Mimu]

Citation :

Publié par Hellokittix

Par contre pour la scène avec les arbres, c'était juste une hallu sous l'effet de la panique, j'aurais dû retravailler le truc

Pas forcément, j'avais envisagé l'hallucination en lisant. Seulement dans ma tête c'était soit tout était une hallucination (donc la femme se fait un film toute seule) soit rien du tout. Je sais pas pourquoi, c'est un peu bête.

[Mimu]

Je me permets le double-post pendant que l'histoire est fraîche dans ma tête.

@Mr_CDL Love
Je n'ai pas vu ce film de Noé, est-il bien?
Je continue d'être fan de ton histoire, j'ai trouvé plutôt risqué et intéressant de faire deux parties à la première personne, une fois dans Joshua et une fois dans Mimie. Successions de petites phrases pour Mimie et récit plus posé pour Joshua, bien trouvé. Seul petit reproche que je ferai, pour Mimie, c'est l'utilisation d'expressions trop familières parfois, "grolles", "le feu au cul" par exemple.

Mes vraies reproches sont plus personnels en fait, Mimie ne correspond pas à la personne que je m'étais imaginé du coup c'était un peu perturbant à lire. Je suivais Mimie depuis le début, de loin, en m'imaginant le personnage à partir des actions qu'elle entreprend, et puis soudain tu nous fais entrer dans sa tête et catastrophe, ce n'est pas ma Mimie mais la tienne. On s'accorde sur le fait que son cerveau tourne en permanence, à 100 à l'heure, en revanche toutes ses questions terre à terre, ce n'est pas la mienne, je l'imaginais plus rêveuse, pas vraiment consciente de son environnement, dans son petit monde.
Note que c'est pas un reproche ou même une critique, mais plutôt une remarque sur ma lecture.

Les médicaments / maladies à la fin, je dois avouer ne pas accrocher. Je saurai où tu veux en venir dans une semaine, mais je dois dire que ça casse un peu le monde imaginaire que j'avais créé avec ton récit.