Blague pause café

Répondre
Partager Rechercher
Poésie quand tu nous tiens...
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique !!

- Ah, c'est bien ça, c'est économique, et ça pollue pas.

- Nan Nan, je m'en fous de ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre chez moi à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron et quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas.
Dans la maison j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi,pour ne pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires, quand tu t'allonges dessus, ça fait pas un bruit et ça bouge pas d'un millimètre.
Eh ben malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène:
"T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes copains débiles, et gnagnagna et gnagnagna !!!"...

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois dérapages au frein à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan d'enfer.
Puis je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, J'ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !!!"

Ben je te jure que ma femme, elle se réveille jamais...
Poésie nous disions?
Des copains m’ont invité hier à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

“ Coucou...coucou...coucou ” J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré plus tard que promis. J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!

J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais entré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit’.
Pas de réaction, tout semblait parfait!

Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... Kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...kecooo... cououccwou... hé hé hé.. coooccou...couuuwoucou... et ensuite il a pété.
J'ai bien aimé celle du père Noel...

C'est un mec qui est invité chez un ami a lui qui veux absolument lui montrer sa nouvelle maison, à la campagne, en Corèze.

Me type se rend donc chez son ami, et en arrivant il voit un énorme piège à éléphants juste devant l'allée pour la voiture.
Il se dirige vers la porte, et dans le jardin, il voit des tas de pièges à éléphants.
Son ami l'acceuil, et lui fait visiter la maison, et là encore, partout, même dans les champs voisin il vois des pièges à éléphant.

A la fin de la visite il regarde son ami, et il lui dit :
" Ecoute, elle est chouette ta maison, mais... Je comprend pas... pourquoi t'as mis des pièges à éléphants partout ?"
Et l'autre lui dépond :
- Ben a cause des éléphants pardi !
- Mais y'a pas d'éléphants en Corèze ?!

et là son copain le regarde et lui dit :
Merci qui ?
C'est deux vieux
dans les année 70, perdus au fin fond de la campagne, ils décident d'aller au resto au chef lieu de canton, un bled a peine plus gros.
Au resto un vieux commande l'apéro pendant que l'autre va aux toilettes, dans le cabanon au fond du jardin (les legumes sont maison dans ce resto) le premier vieux qui trouve le temps long boit son apéro, celui de son copain, et en commande deux autres.
Voyant pas revenir son compère il va aux nouvelles et trouve l'autre vieux allongé par terre le bras visiblement plongé dans le trou.
"ca va pas ? que se passe t il ?"
"en entrant avec la poussière j'ai éternué et mon dentier a plongé tout droit dans le trou"
"ben mon gars tu le retrouvera pas"
"si si j'en ai trouvé deux mais ils m'allaient pas".
__________________
Congnois toy toy mesme. Nulle gloire dans le sang inutile
les deux memes vieux dans un bar
ils ont passé l'apres midi a faire des devinettes et des paris, ou le perdant payait a boire et se retrouvent vers sept heures du soir complètement saouls.
A bout d'imagination le premier vieux pari
"heu hic! je te pari que je me mort l'oeil !"
machinalement le deuxieme réponds
"pari tenu"
alors le premier ôte son oeil de verre et le mord.
"hips! alors ca!, ca ,c'est pas du jeu! hips"
le premier remet son oeil de verre et dit
"quitte ou double je me mort l'autre"
"double !!!" dit le second en se disant il a pas deux yeux de verres puisque il me voit !
et la le premier vieux ôte son dentier et se mort l'oeil valide !
__________________
Congnois toy toy mesme. Nulle gloire dans le sang inutile
Re: les deux memes vieux dans un bar
Citation :
Provient du message de Blam
ils ont passé l'apres midi a faire des devinettes et des paris, ou le perdant payait a boire et se retrouvent vers sept heures du soir complètement saouls.
A bout d'imagination le premier vieux pari
"heu hic! je te pari que je me mort l'oeil !"
machinalement le deuxieme réponds
"pari tenu"
alors le premier ôte son oeil de verre et le mord.
"hips! alors ca!, ca ,c'est pas du jeu! hips"
le premier remet son oeil de verre et dit
"quitte ou double je me mort l'autre"
"double !!!" dit le second en se disant il a pas deux yeux de verres puisque il me voit !
et la le premier vieux ôte son dentier et se mort l'oeil valide !

*continue la blague a moitier finie*

alors le premier fait
"heuuu maintenant je te parie que je monte sur la bar je pisse sur la serveuse et elle est pas mouillee! "
le deuxienne pari tenu!
alors le premier monte sur le bar et pisse sur la serveuse qui s'ecrie
"mais vous estes completement fou!"
le premier la regarde et lui fait
"ben quoi je peut pas gagner a tout les coups!"
c'est un type avec sa petite copine il sont sur le point de passé a l'acte amoureux quand la fille lui dit

Non je ne veux pas faire l'amour avec toi!

Le type la regarde et recommence a la peloté la fille ce laisse un peu faire et dit

Non je ne veux pas faire l'amour avec toi je t'ai dit!

Le mec un peut surprit lui demande

Mais voyons ma puce pourquoi tu ne veux pas aujourd'hui?

La fille lui répond: j'ai lu dans le journal que tu n'es qu'un sale pédophile!

Le mec un peu surprit lui répond

Parce que tu veux me faire croire que tu sais lire a 6 ans toi!

Non je ne suis pas fier mais bon... En plus je l'ai delà raconter sur le forum il me semble...
un peu long à lire...le mieux c de l'imprimer et de le lire au WC !


Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent a la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette a col façon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit a la course, mais il n'a qu'un vieux cheval a moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent.
Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors : "O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, a ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. "

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête ou vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre a coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.

Les insultes fusent: "wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!!"
Le prince mouloud hautain avec son col a la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné!!

Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!!
mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.

La pauvre bête, sous les effets combines de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres , y compris le prince mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoir de son col magique gothique n'est plus ce qu'il était.

Moralité :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat
d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.

faut connaître GOLDORAK
__________________
"L'intelligence, c'est comme un parachute ... quand on n'en a pas on s'écrase !!!" Pierre Desproges

"Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !!!" Un illustre inconnu
Citation :
Provient du message de Elladan Araphin
un peu long à lire...le mieux c de l'imprimer et de le lire au WC !


Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent a la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette a col façon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit a la course, mais il n'a qu'un vieux cheval a moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent.
Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors : "O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, a ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. "

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête ou vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre a coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.

Les insultes fusent: "wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!!"
Le prince mouloud hautain avec son col a la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné!!

Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!!
mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.

La pauvre bête, sous les effets combines de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres , y compris le prince mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoir de son col magique gothique n'est plus ce qu'il était.

Moralité :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat
d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.

faut connaître GOLDORAK

*explosée de rire IRL *

excellent, El !!!
J'espère que ta pause café est pas finie
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la première fois derriere son comptoir quand se presente un
type gros et adipeux qui, soudain leve les mains en l'air devant elle en
faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se
gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une
masturbation.

La jeune fille, surprise, l'interpelle :
" mais enfin ! Ca va pas ? qu'est-ce que vous voulez ? "
Le gros type se reexecute toujours sans un mot.
Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragee,
va voir son patron en courant.
" Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscene
qui fait plein de gestes degoutants devant moi "
Et le patron, en voyant le type lui repond :
" Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire ! "
...et de deux!
23 heures, un mec hurle a la fenetre dans une cite, à l'adresse d'un de ses
copains au 4eme etage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne repond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisieme etage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre repond :
- C'est pour ouam
'tite dernière...
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- " Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... "
- " Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire? "
Répondre

Connectés sur ce fil

 
1 connecté (0 membre et 1 invité) Afficher la liste détaillée des connectés