A la recherche du DAoC perdu du Temple Maudit

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Talking
LES DEUX FOURS: Le piège!
Résumons ce qu'il y a à résumer: nos zéros ont découverts grâce à une recherche minutieuse de Maxwell l'entrée de la tombe d'Arthur, et y sont donc descendus prestemment, avides de terminer leur quête et de retourner xp tranquille. Le problème, c'est qu'ils n'ont pas lus le titre de l'épisode, et ne se doutent pas un seul instant que leurs xps sont trèèèèèèèèèèèèèèès loin...

Maxwell: Ch'sais pas ce que vous en pensez, mais il à l'air vachement glauque, le tombeau de Tuthur!
Reis: Qu'est ce qui te fais dire ça?
Maxwell: Ben, ce corps accroché, là, à qui il manque les yeux et qui a ses organes génitaux en bouche.
Renato: C'est vrai que ce n'est pas d'un goût exquis; moi, j'aurais mis des rideaux bleus ici et là, avec un papier crépi rose, et des bordures bordeaux.
Maxwell: Putain, c'est vraiment immonde! Me dis aps que c'est comme ça dans les barraques des elfes?!
Renato: Non, non, pas du tout...
Reis: Ouf, y a un embryon de bon sens chez les elfes!
Renato: Ce genre de décoration est typique des grandes familles elfes! C'est le summum du bon goût!
Maxwell: Tu disais, Reis?
Reis: ...
Maxwell: Sérieusement, t'es sûr que c'est le tombeau d'Arthur cet endroit dégeux? On se croirait dans une boucherie de troisième zone en banlieue bruxelloise.
Reis: Bien sûr que c'est le bon endroit, c'était écrit sur la pancarte!

Au même moment, à l'entrée du tombeau

Paysan: Crévindjou! C'astoi bien ici qu'j'avions oublié ma pancarte! Crénom, 'core heureux que j'l'ai r'trouvée, sinon c't'aurait ben été dur d'retrouver l'tombeau d'not' bon roi!

Traveling arrière sur le paysan partant avec la pancarte, ensuite zoom sur un coin de l'écran où une autre pancarte rongée par les mites reopse par terre:

Citation :
La vraie pancarte
BIENVENUE DANS LES ABYSSES!
ATTENTION! DES INVOCATEURS TRAVAILLENT ICI, PRIERE DONC DE CREVER EN SILENCE!
Reis: ... donc, je disais, je suis sûr de notre coup!
Maxwell: Mouais, mais et la barbaque?
Renato: Peut-être qu'Arthur avait des goûts très douteux pour la déco?
Reis: S'il choisissait sa déco comme il choisissait ses femmes, c'est clair que ça explique tout.
Maxwell: Ben quoi, elle était gironde la Guenièvre!
Reis: Mouais, mais au final c'est pas lui qui se la tapait.
Renato: C'est quoi ta théorie alors?
Reis: Ben, c'est Lancelot qui doit être dans le beau tombeau à bien se marrer, tandis qu'Arthur se tape le bouge infect!
Maxwell: Ca se tient...
Renato: Pas bête...
Reis: Bon, c'est pas tout ça, mais il faut explorer! Prenons ce couloir!
Maxwell: Attend une minute! Pourquoi on ne prend pas l'autre?
Reis: Parce qu'il y a des cris ignobles rapellant étrangement des innocents se faisant torturer par d'horribles démons qui en sortent! Or, c'est un tombeau qu'on cherche, et un cadavre, ça ne crie pas!
Maxwell: Ca se tient...
Renato: Pas bête...

Fermons ce chapitre sur cet éclatant étalage d'imbécilité, et contentons nous de pouffer à l'idée de la super raclée que vont se prendre nos héros dans les Abysses. C'est pas bien de rigoler du malheur des gens, mais qu'est ce que c'est bon!
Lien direct vers le message - Vieux 27/09/2002, 13h20
Citation :
Parce qu'il y a des cris ignobles rapellant étrangement des innocents se faisant torturer par d'horribles démons qui en sortent
MOUAHAHAHAHAHA
LA SUIITE !!

bravo c est genial
Lien direct vers le message - Vieux 03/10/2002, 22h36
Wink
Mouahahhaah !!!!!!!!!!!!
HUhuhhuhuhuhuhuhu ; Mouahahhahahhahhhahahahhahha ,
ouf jarive plus a respirer ! HUHUhuhuuhhuuu OUouhouh !
C 'en est trop jarive plus a m'arrete de me marer !!!!!!!!!!!!

Quel talent ! Ah cool !!! < l imprimante a fini de recopier ce fabuleux recits >

ouhouhouh je l avais oublie celle ci mouahahhahahahahhhhhhhhhhhhh .................................
__________________
" La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie... "
Lien direct vers le message - Vieux 02/11/2002, 00h09
LES DEUX FOURS: Albionan Pie
Résumé de toute l'histoire

Suite à une blague de Camber, Reis est persuadé d'avoir été envoyé en mission par St Andrew, Saint Patron de l'Ecosse, pour chercher le tombeau d'Arthur, et de se trouver des alliés dans les autres royaumes. Hélas, un dysfonctionnement aux bureaux de GOA confère réellement le pouvoir de communiquer avec des personnes d'autres royaumes: c'est ainsi qu'il rencontre Maxwell le nain et Renato l'elfe. Le fait qu'ils soient tous les trois des bardes est sûrement une coïncidence, à moins que l'auteur ne nous sorte une vanne à deux balles à ce sujet dans un épisode futur. Soit. Bref, dans leur quête du tombeau, ils pénétrèrent sans le savoir dans les Abysses, où nous les avons laissés.

Maxwell: Ca pue...
Renato: Tu sais faire autre chose que te plaindre?!
Reis: Pour une fois, je suis d'accord avec le nain. C'est dingue ce que ça sclhingue ici.
Renato: Heureusement que je suis là! Une petite projection de ce parfum, et vos narines seront ravies! *pschiiit* *pschiiit*
Maxwell: Ca pue toujours autant, et en plus j'ai l'impression d'être dans un bar gay maintenant.
Renato: Tu es décidément insensible au bon goût!
Maxwell: Si ça c'est le bon goût, je préfèrerais encore me vautrer dans des chiottes de troll!
Reis: Soit dit en passant, je te rapelle que quand je t'ai rencontré, Maxwell, tu étais en contact intime avec des trolls.
Maxwell: *position foetale* NOOOON! PAS LES BUISSONS!
Renato: Bien joué, il nous fait un traumatisme maintenant!
Reis: Ca ne serait pas arrivé si tu t'étais abstenu de balancer ton parfum dégeu!
Voix sinistre: POUVEZ PAS FERMER VOS GUEULES?! Y EN QUI DORMENT ICI!!
Reis: C'était quoi ça?!
Voix sinistre: Effectivement, mais comment connaissez-vous mon nom?
Renato: Heuuu...
Voix Sinistre: Je suis Koaça, le Démon de l'Interrogation. Et vous m'avez réveillé de mon sommeil millénaire que nul ne peut troubler!
Reis: Merde! Je suppose que vous allez nous maudire, ou un truc du genre?
Koaça: Non.
Renato: Ouf, j'ai crut un instant qu'on allait...
Koaça: Je vais vous poser des questions pour l'éternité, en punition de votre geste inconsidéré!
Reis: WAW! L'éternité? C'est vachement long!
Renato: Surtout vers la fin...
Koaça: Mais vous me semblez sympathiques, alors je vais vous proposer un défi, vous contre moi. Chaque camp posera une question. Celui qui n'arrivera pas à répondre sera l'esclave de l'autre...pour l'éternité!
Reis: WAW! L'éternité? C'est vachement long!
Renato: Surtout vers la fin...
Koaça: Vous l'avez déjà dit ça, non?
Reis: OUI!! Gagné! A nous de poser une question!
Koaça: Merde...
Renato: Suis-je réellement efféminé?
Reis: ... MAIS T'ES DEBILE OU QUOI?! On aurait put poser une question sur le Tombeau d'Arthur!
Koaça: Je suis tenus par contrat à ne pas répondre aux questions relatives à votre quête. Sinon, ça serait trop simple, et l'auteur se verrait submergé de choses salissantes jetées par des lecteurs mécontents.
Renato: Alors? Suis-je efféminé?
Koaça: Ben, t'es un elfe...
Renato: Ca ne répond pas à ma question!
Reis: Heuu...Désolé, mais là je suis d'accord avec lui. C'est un peu comme demander si l'eau mouille...
Koaça: A moi maintenant! Mwhouahahahahaha!

Nos héros arriveront-ils à vaincre Koaça, le terrible Démon de l'Interrogation? Maxwell parviendra-t-il à sortir de son traumatisme provoqué par maints attouchements virils et brutaux de Trolls avinés? Vous le saurez dans:

LES DEUX FOURS: LE DEFI
Lien direct vers le message - Vieux 11/11/2002, 16h03
MDr tu nous a fait attendre mais c'ets toujours aussi bon !!!

En attendant la suite jme le relis
__________________
" La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie... "
Lien direct vers le message - Vieux 11/11/2002, 17h03
Thumbs up
Excellentissime

Continue, meme si nous sommes membres de royaumes ennemis, j apprecie bcp tes ecrits .

P.S : c la premiere fois que je poste sur JOL alors que je lis les forums depuis lgtps, jpense bien que je v continuer d ailleurs lol
Lien direct vers le message - Vieux 15/11/2002, 13h52
Reis. Si tu as bonne mémoire tu sauras qui je suis

Si tu ne continues pas tres vite la suite je t'envoie Arakias pour te donner des coups de boules comme au bon vieux temps

C'est trop con que t'aille sur Broc suis sur Ys grmbl. Et les Mc Keen me sont interdit t'maniere

Allez la suiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitheuuuuuuuu
Lien direct vers le message - Vieux 15/11/2002, 16h11
Poste de message personnel, puis je repasse à la suite, promis!

J't'ai reconnus, vile créature! Je dois toujours me venger d'ailleurs, et peut-être que j'aurais l'occasion de le faire...

Théoriquement, je devais acheter ma boîte DAoC hier. Hééé oui, Reis a maintenant le temps, et il s'était décidé à s'engager dans la grande aventure... mais pas de boîtes. Nulle part. Et le seul magasin de ma ville met toujours 3 semaines avant d'avoir ce qu'on lui commande. Donc, j'irai dans divers magasins de Bruxelles Jeudi, et là, LA... REIS TAHLEN FOULERA LE SOL DE DAOC!!!

En parlant d'Ys, mon cher coup-de-bouleur, j'ai prévu, normalement mais bon ça peut toujours changer, d'aller sur Albion / Ys et Midgard / Brocéliande. Ou alors Albion / Broceliande et Midgard / Ys, impliquant que je n'irai pas sur Orcanie (Mouarf! Le gag! ) et que je ne choisirai pas le camp des Hiberniens (Salutations à mes lecteurs Hiberniens en passant, j'espère que vous aimez Renato! ).

PRENEZ GARDES, MORTELS! REIS VA BIENTOT VOUS REJOINDRE, ET RIEN NE SERA PLUS JAMAIS PAREIL SUR DAOC! MWHOUAHAHAHAAHAHAHAH!

Après ce court intermède, revenons à la suite de notre programme...
Lien direct vers le message - Vieux 19/11/2002, 08h52
LES DEUX FOURS: Les Deux Fours vs. Power Gamers
Koaça: Mwhouahahaha! A moi maintenant!
Reis: Tu l'as déjà dis, ça.
Koaça: Oui, mais il fallait faire la transition avec l'épisode précédent.
Maxwell: Bon, tu la poses ta question, qu'on en finisse bordel!?
Renato: Tiens, t'as déjà quitté ton traumatisme?
Maxwell: J'ai un objet spécial qui fait office de psychiâtre miniature, c'est une quête majeure des skalds de Midgard.
Reis: *Décidément très complet ce jeux!*
Koaça: Répondez à ma question, mortels, ou soyez mes esclaves!

L'écran passe sur chacun des visages de nos héros. La tension est à son comble. L'auteur va-t-il trouver un moyen astucieux pour se débarasser de cette histoire? La transpiration coule à flot, et forme déjà un petit lac entre Koaça et nos 2 be 3 médiévaux.

Koaça: Quel est le surnom que le Capitaine Kirk donne à monsieur Spock dans la quatrième saison des épisodes de Star Trek?
Renato: LA TAFIOLLE!!!
Koaça: Aaaaaargh, damned!
Maxwell: .... Mais bordel, comment tu sais ça toi?!
Renato: Je suis un grand fan de monsieur Spock...et...je dois avouer que j'ai un petit faible pour lui, et...
Reis: Oui, ça va, on a saisi l'idée, merci Renato. A nous maintenant... Vous permettez qu'on se concerte, Koaça?
Koaça: Concertez, donc...

Nos héros s'éloignent en prenant des airs de conspirateurs

Maxwell: Vas-y Reis! Je suis sûr que t'as une question de la balle-qui-tue pour nous tirer de là!
Reis: J'ai mieux! On va fuir comme des lâches!
Maxwell: Ah...Tu sais, dans mes coutumes, la fuite n'est pas vraiment bien vue.
Reis: Considère ça comme....de la ruse!
Renato: Oooh! La ruse!
Pen of Chaos: AAAAAAAAARGH!! Vous me faites franchement pitié!
Maxwell: *sors sa hache* C'est qui ce clown?!
Reis: *yeux brillants* C'est Pen of Chaos! Le légendaire auteur des Donjons de Naheulbeuk!
Pen of Chaos: Ouais, ça va, ça va, arrêtez la brosse à reluire...En parlant de reluire, qu'est ce qu'il fait sur ma jambe, lui?
Reis: C'est un elfe.
Pen of Chaos: Ceci explique celà...
Maxwell: Qu'est ce que vous foutez dans notre histoire? Vous avez pas un épisode à enrengistrer là?
Pen of Chaos: De 1, je ne passe pas ma vie à enrengistrer des épisodes pour faire plaisir au moindre internaute, je vis de temps en temps, vous savez? De 2, je suis là parce que j'en ai marre que dans pratiquement chaque histoire, on trouve des références à Naheulbeuk! Bon dieu, vous savez pas faire original?!
Reis: Beuh, c'est pas notre faute... La concurrence est rude sur le marché des histoires drôles. PANDA a sortit l'épisode 40 des Power Gamers , faut qu'on soit de taille!
Maxwell: Alors, on repompe sur ce qui a déjà marché, et on croise les doigts.
Pen of Chaos: Minable, vraiment M-I-N-A-B-L-E.
Panda McKeen: La Merveille des Highlands est d'accord!
Maxwell et Reis: PANDA!!!! *tombent en adoration*
Panda McKeen: Relevez vous, tas de crevures, je... Qu'est ce qu'il fout sur ma jambe, lui?
Maxwell: C'est un elfe.
Panda McKeen: Quoi qu'il en soit, je suis venu pour vous maudire de tant de manque d'originalité!
Koaça: Dites, faudrait voir à ne pas m'oublier aussi. J'ai une possession à faire aux USA.
Panda McKeen: Pour vous punir, je vous expédie dans un épisode des Power Gamers!
Reis: NON!! TOUT MAIS PAS CA!!!
Maxwell: Chouette, j'vais rencontrer Billouman!
Reis: Il va surtout t'exploser, Billouman! T'es un nain, je te le rappelle!
Panda McKeen: *Geste théâtral* Fallait penser à ce genre de détail avant de pomper sur les autres! Bonne chance!

Et c'est ainsi qu'une espèce de vortex qui a coûté à lui seul 0,3 euros en effet spécial aspira nos héros et les téléporta dans l'enfer du jeux...

Eudes de Bonfort: BON!! Nous nous sommes trop longuement déviés de notre route! Le doux royaume d'Albion gémit, pleure, et ploie sous les coups de boutoir des royaumes félons!
Tractopelle de Bonfort: Ouais, c'est vrai que ça fait longtemps qu'on n'a plus xp.
Eudes de Bonfort: C'est pas vraiment ce que je voulais dire. Et tu rigoles ou quoi? On n'a fait que ça sur Midgard!
Tractopelle de Bonfort: Ah ben ouais, mais pas avec ce perso ci...
Billouman de Bonfort: Moi je vote pour Xp! Perco?
Percolateur2000 de Bonfort:...
Darkninja de Bonfort: PERCOOOOOOOOOOOO!!!
Percolateur2000 de Bonfort: Ah?! 'scusez, je faisais du RP avec Panda. Qu'est ce qu'il y a?
Billouman de Bonfort: Ben écoute, on a le choix entre du vilain, laid...
Percolateur2000 de Bonfort: *commence à grogner*
Billouman de Bonfort: ...méchant, chiant,...
Percolateur2000 de Bonfort: *grogne de plus en plus fort*
Billouman de Bonfort: RP!!
Percolateur2000 de Bonfort: ?
Billouman de Bonfort: Pas Realm Point... ROLEPLAY!
Percolateur2000 de Bonfort: *aboye comme un ouf*
Billouman de Bonfort: Ou bien des gentils mignons xp?
Percolateur2000 de Bonfort: *se roule au sol en tirant la lanque*
Eudes de Bonfort: Y avait un léger manque d'objectivité dans ton exposé, Billou...
Billouman de Bonfort: Meuh nan... C'est un gentil Perco, hein? Ch'est qui le chentil Perco à son papa?
Reis: Excusez moi...
Eudes de Bonfort: Bonne journée messires! En quoi...UN NAIN ET UN ELFE?!
Joey Star: WOUAAAH KOA C'EST PAS POH POH POSSIBLE KOAA?!
Casioplus de Bonfort: Ca pue l'exploit bug ça!
Eudes de Bonfort: Et qu'est ce qu'il fait sur ma jambe, cet elfe?
Billouman et Maxwell: C'est un elfe.

Instant magique où les regards de Maxwell et Billouman se croisent, Céline Dion en fond musical, les papillons volent, l'air sent le parfum, le soleil chante...

Reis: Hé bé... On n'est pas dans la merde!
Eudes de Bonfort: Je ne l'aurais pas dis comme ça mais... je suis d'accord.

Les Deux Fours vs. Power Gamers... A suivre and be continued!
Lien direct vers le message - Vieux 19/11/2002, 09h40
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